EL SINDROME DEL HERMANO MAYOR

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Había quedado con mi amigo Charlie para comer… Por unas o por otras, hemos empezado a hablar de nuestros hermanos pequeños, o como decimos “las nuevas generaciones”, que desde luego cada vez pisan más fuerte. Al menos, más fuerte a nuestro parecer, de lo que “pisábamos” nosotros con su misma edad. Cuando se dice que los hermanos pequeños están más espabilados que nosotros, desde luego, se dice con toda la razón del mundo. Tiene mucho que ver, que nosotros como hermanos mayores, hayamos actuado como tal. Si tienes la fortuna o la desgracia de haber sido o ser hermano mayor en tu familia me vas a entender perfectamente.

¿Verdad que la actitud que tienen nuestros amados hermanitos y hermanitas no es la misma que la que nosotros tenemos como mayores? Pero no solo en el aspecto familiar, sino con su actitud en general en la vida y en los detalles cotidianos como, libertad, forma de expresarse, capacidad de relacionarse con los demás, sentido de la responsabilidad… A este último voy sobre todo, a este sentido de la responsabilidad y a nuestro papel como hermanos mayores de “querer hacer las cosas bien”.

No es que como hermanos mayores, el pretender ser modelo (mejor dicho, a la mayoría nos han educado para responsabilizarnos de todo) y hacer las cosas “bien” sea una conducta equivocada… Ni muchísimo menos, pero… Yo a mis casi treinta años, sigo viendo a mi hermano mucho más espabilado que yo, esto tiene una explicación. Lo más importante es que esta diferencia en nuestra educación ha marcado y por mucho la distancia en el sentido de la libertad de ambos.

Para bien o para mal, él tiene un sentido de la libertad mucho más amplio que el mío. Este modelo de educación de “hermano mayor responsable”, mucho me temo que nos ha determinado a muchos a la hora de abordar nuestras relaciones amistosas, profesionales y de pareja: CREENCIAS LIMITADORAS. A los que se nos ha educado para ser responsables y prudentes (de ahí la analogía con el hermano mayor, no tienes que ser el primogénito forzosamente), esta prudencia a la hora de actuar o tomar decisiones puede ser un factor limitante en ocasiones a la hora de aceptar oportunidades, desafíos, nuevos trabajos, abordar relaciones, etc.

Es algo que he visto reflejado en muchísimos amigos míos de mi misma edad, la generación del 1978, fuimos educados de una forma mucho más conservadora que nuestros hermanos pequeños, o que las nuevas generaciones nacidas a mediados de los 80 y mucho más las de ahora. De alguna manera, el hermano mayor se responsabiliza y toma la opción que menos riesgo implica para avanzar, piensa de forma segura y solo avanza cuando está sabe con certeza que no va a equivocarse.

De igual forma que en las inversiones financieras, sería como comparar los bonos del estado con la inversión en bolsa. Bajo rendimiento al largo plazo en una inversión segura, frente a inversiones en el corto plazo más arriesgadas, pero con alta rentabilidad. La cuestión es que tiene una excesiva prudencia en la toma de decisiones y en su propia libertad para actuar, es difícil que obtenga un alto beneficio.
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Imagen cedida por Mamen

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El sentido de la libertad de alguien que actúa sin miedo a equivocarse implica dos cosas, ambas dos igual de probables, pero sin término medio:

UNA ALTA PROBABILIDAD DE FRACASO: Cuando se toman decisiones de forma espontánea, sin tener en cuenta todos los puntos de riesgo, se corre el peligro de no saber asumir después el fracaso. Esto pasa cuando no se tiene conciencia de peligro, suele encajar bastante con alguien que quizás haya estado sobre-protegido, con alguien que no ha tenido que esforzarse para alcanzar objetivos o con alguien a quien sus padres o en su círculo se lo hayan dado todo mascado. Estas personas están acostumbradas a señalar con el dedo lo que quieren y que se le lo traigan, encajan con el que sería “el hermano pequeño consentido”. Por regla general no valoran el esfuerzo, o mejor dicho no lo entienden, porque nunca se han tenido que esforzar para conseguir algo. Cuando fracasan se desaniman y pasan a otra cosa.

UNA ALTA PROBABILIDAD DE ÉXITO: El que no tiene miedo, siempre avanza más deprisa, no teme perder y se dirige hacia su objetivo sin dudar. Es algo que le aporta congruencia, ya que se comporta de acuerdo a sus deseos y voluntad sin dudar. Son personas que tienen éxito y se les suele asociar a la suerte, porque siempre avanzan en vertical, son buenos comerciales, gente que asciende rápido. Son personas que no tienen miedo a caerse simplemente porque esa idea no entra en su cabeza a la hora de conseguir algo. Este encajaría mas con “el hermano pequeño espabilado”.

La cuestión es SABER ASUMIR EL RIESGO QUE SE CORRE, no tratar de evitarlo. Porque esto es como quien apuesta en un casino, se arriesga, gana o pierde, no existe el término medio de quedarte igual que cuando entraste.

Un fuerte abrazo.

Arcángel.

DE CRIADA A DIRECTIVA PARTE II, por STEEL

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Hoy en día, las mujeres trabajamos fuera de casa, pero también en la casa. Cierto que las tareas ya no son tan duras, han mejorado mucho, entre otras cosas por los electrodomésticos. Las mujeres hemos cambiado el trabajo físico muy duro por el stress físico y mental. De entrada, si estas gorda o gordita te va a ser muy difícil no ya tener marido, sino que no podrás en muchos casos tener trabajo. Así que tienes tener un buen trabajo, nadie te va a mantener hoy en día, tienes que ir al gimnasio para estar delgada, el hambre ya no existe pero si la anorexia y la bulimia.

No sólo tienes que ser guapa, sino además simpática, se lleva estar morena, pero…. el Sol puede producir cáncer, así que te pasas el tiempo dándote cremas, para parecer morena y no tomar el sol o bien acudiendo a salones de belleza para que te tiñan con caña de azúcar. En esta época además tienes que hacer hueco a la depilación. Cera o láser, según las posibilidades económicas, ambas dolorosas y ninguna de las dos definitivas del todo.

Así que tenemos una mujer que se mantiene ella misma, que en muchos casos gana más que su marido o pareja, que atiende la casa, hace la compra, va al gimnasio, lleva a los niños al colegio, los atiende, etc. Que además se le pedirá que sea “buena en la cama” pero que no sea una guarra, es decir que sea una experta pero sin tener experiencia.

Las mujeres ya no tienen como meta el matrimonio y muchas de ellas solo tienen como meta las aventuras, aunque siguen creyendo en el príncipe azul, casi ninguna se casa para toda la vida. Saben que en su vida que de promedio será de unos 85 años, habrá varios hombres y con suerte muchos. A partir de los 40 empezaran con el botox, las vitaminas, la cirugía estética, etc. Y antes seguramente se hayan hecho una rinoplastia y un aumento de pechos, el físico manda y si no tienes una buena imagen no te comes una rosca.

Los hombres ya no son los proveedores ni el centro del universo, en muchos casos tienen problemas de adaptación porque sus jefes son mujeres y no veas la mala leche que tienen, por que sus mujeres ganan más que ellos y su hombría le cuesta aceptar esto. Los hombres de principios del siglo XX no debían llorar, los de hoy en día deben ser sensibles, pero no maricones.
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En el siglo XX el lema era “el hombre y el oso cuanto mas feo mas hermoso”, ahora en cambio, hay que cuidarse, darse cremas, vestir a la moda, lucir una bonita dentadura, un bonito tono doradote piel y parecerse a Clive Owen. Las canas te hacen viejo hay que teñírselas, nada de michelines ni de flotadores, nada de barriga cervecera… En tu casa eres uno más y si te descuidas tus hijos te pegan. Si llamas con insistencia a una chica eres un acosador, si no lo haces se preguntarán si eres gay…

Las chicas de hoy en día tiene experiencia en la cama, así que o rindes o se correrá la voz de que eres malo y ninguna querrá nada contigo. Antes si te acostabas con una chica y se quedaba embarazada el problema era de ella y el chico era muy macho, muy hombre y encima se cotizaba más. Ahora como dejes embarazada a una, te hacen la prueba del ADN y tienes que pasarle un 30% del sueldo a la criatura. Te enamoras y te acuestas con tu chica y siempre te preguntarás si eres tan bueno como los otros novios que ha tenido. Tienes un lío en tu trabajo y no estuviste muy bien en la cama, y al día siguiente todo tu departamento se ríe de ti. Incluso el gay de turno insinúa que no por qué no sales del armario. Le has gustado a tu jefa y pretende montárselo contigo, si accedes malo y si no, ya puedes buscarte otro trabajo, y encima si lo cuentas se ríen de ti.

En definitiva, desde que el hombre pasó de simio a homo sapiens la sociedad se ha estructurado de forma mas o menos parecida, pero en los últimos 35 o 40 años ha cambiado totalmente y es prácticamente imposible que nuestros cerebros se adapten a tal velocidad.

Una frase perfecta es: el hombre busca una mujer como la de sus abuelos que hoy en día no existe (pero eso sí, que trabaje y se gane la vida) y las mujeres buscan un hombre que existirá en el futuro. Todo eso unido a que la vida es mucho mas larga y que al paso que vamos, la gente se va a quedar para “simiente de rábanos”.
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Por nuestras vidas pasarán unas cuatro parejas mas o menos estables y otro montón de relaciones, lo que hace que tengamos una ruptura de pareja de un 65%. En la actualidad la fuerza física ha dejado su lugar a la inteligencia, que la profesión del presente/futuro es la psiquiatría/psicología junto con la gerontología y que este mundo, no va a volver atrás, por lo que versionando a Darwin “o te adaptas o mueres”.

Nosotros decidimos el mundo en el que vivimos y con nuestros actos, nos encaminamos a él.

Steel.

DE CRIADA A DIRECTIVA PARTE I, por STEEL

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Hoy he visto por primera vez y creo que última una serie de Antena 3 que se llama “Lalola”, un hombre mujeriego, sin escrúpulos que tiene como afición el liarse con mujeres a las que toma el pelo y deja destrozadas. Un día el tal Lalo, a consecuencia de una maldición aparece siendo Lola. La verdad es que la trama podría ser muy curiosa, pero la serie no deja de ser solo de entretenimiento, y además a las 16:00 h en plena siesta y con el calor que hace, no deja de ser algo muy ligero.

Aún así, no deja de ser curioso, y la verdad es que a más de uno que conozco le vendría muy bien. Sinceramente no creo que uno de esos tíos que van de absolutos, de rompedores, de esos que ligan por deporte y que su afición es contar las conquistas que se han llevado a la cama y las tías que han dejado hechas polvo, notara mucho la diferencia entre ser tío y tía. Teniendo en cuenta que solo cambiaría de sexo y no de mentalidad, se aficionaría a ir a los lugares de alterne de Chueca para ligar lesbianas, por lo demás estaría encantado de haberse conocido.

Fuera de esto, creo que la sociedad ha cambiado mucho y que tanto hombres como mujeres, nos encontramos un poco en “tierra de nadie”. Para las mujeres es difícil la vida actual, no digo que sea mas o menos difícil que antes, todas las situaciones tienen sus pros y sus contras, pero comparemos por ejemplo la vida de una mujer de hoy digamos de 25 a 30 años con una de principios del siglo XX. En esa época una mujer de 40 años si vivía, era una vieja, arrugada con los pechos caídos, extremadamente gorda (clase alta) o seca (por el hambre en las clases bajas) y sin dientes.

Una mujer de hoy en día se habrá preparado para ganarse la vida, dependiendo de su preparación y educación, estará trabajando desde dependienta hasta directiva. Dará igual su estrato social, su religión, o sus ideología política, sus padres la habrán preparado para que tenga acceso al mercado de trabajo y se gane la vida por ella misma.

Una mujer de principios del XX solo tendría dos destinos en la vida: CASARSE o HACERSE MONJA si no se casaba. Daría igual la clase social a la que perteneciera, su carrera sería el matrimonio o la consagración. En muchos casos, matrimonios concertados o casi en los que se miraba tanto la posición de las familias como la belleza, encanto o inteligencia de la mujer y en el caso de los hombres, su posición y su familia.

Por supuesto, los estudios de las mujeres de “casa bien” no iban mas allá de tocar el piano, el arpa, o cantar. Algo de francés (me refiero al idioma, por si alguien piensa mal) y por supuesto el latín, ya que la chica sería católica y practicante, y las misas se hacían en latín y con el cura de espaldas a los feligreses.

La forma de conocer hombres era yendo a misa los domingos o a diario, y por supuesto acudiendo a bailes. Una belleza de la época, era una chica rellenita (hay que demostrar que no se pasa hambre), con buena dentadura, piel blanca (no necesita trabajar al sol) y una manos perfectas que demuestren que no tiene que trabajar, ni lavar, ni planchar.

La clase medía prácticamente no existía, así que pasamos de las mujeres ricas a las pobres. Las mujeres de familia pobre, trabajaban o de criadas o en el campo, pero igualmente buscaban un marido que las retirara de trabajar, y esto porque un hombre de principios del siglo XX que se precie, nunca permitirá que su mujer trabaje, ya que si lo permitiera el resto de la sociedad pensaría que no es lo bastante hombre como para mantener su casa y su familia por sí mismo.

Las mujeres se casaban para tener hijos. Si una mujer no es capaz de tener hijos, no servía como mujer (en muchos casos el problema de no tener hijos era del hombre, pero eso daba igual, era siempre la mujer la que no servia). Así que como no existían medios anticonceptivos, las mujeres parían mientras podían y muchas morían en los partos. La falta de asepsia y las fiebres paurperales hacían su agosto. Había más viudos que viudas y estos se volvían a casar rápidamente. Los viudos estaban muy cotizados, sobre todo aquellos que tenían fama entre las mujeres de haber sido buenos maridos con sus esposas, no autoritarios y que no habían maltratado a su anterior esposa.

La idea que se tiene en las clases sociales bajas a principios del siglo XX de una chica buena para casarse, es una chica con salud, trabajadora y que - dato muy importante- fuese virgen. Hay que tener en cuenta que el trabajo de la casa entonces era muy duro, no había neveras, por lo que había que ir a la compra cada dos días y cargar con las bolsas, y cuando hablo de ir hacer la compra, se tenia que ir andando y volver andando, ya que el transporte público casi no existe y a los obreros les sale demasiado caro.
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Tenían que lavar, hacerlo a mano y con agua fría en muchos casos. En los pueblos se lavaba en el lavadero municipal todas juntas y en muchos caso en invierno hay que romper el hielo para poder lavar. Había que cargar el agua desde la fuente para beber, ya que muchas casas no tenían agua corriente. En las casas bien de Madrid si la había, pero el Canal de Isabel II suministraba agua de dos zonas, una buena y otra no tan buena. Una de Lozoya y otra de Santillana, por lo que se obligaba a las criadas a ir todos los días a por agua de Lozoya. Si vivía la familia en la zona de Santillana, el agua se recogía en cántaros que se llevaba a la casa. Si hacia calor esto lo hacían varias veces al día para que estuviera fresca el agua. Una chica de esta clase social quería un hombre que fuera capaz de mantenerla, que no la maltratara, que no tuviera vicios, y que la entregara el salario para que pueda administrarlo.

Las mujeres de esa época estaban supeditadas al hombre, que era el proveedor. La mujeres mostraban su orgullo, en las clases bajas llevando a sus maridos e hijos como un pincel, teniendo la colada más limpia que la de al lado y guisando mejor que nadie. Las mujeres de clase alta, sabiendo recibir, siendo las mas elegantes y piadosas (o sea mucha misa) y en la madurez casando bien a sus hijas e hijos, y sobre todo siendo la primera en enterarse de todos los chismes y cuentos de la alta sociedad y sobre todo de La Casa Real.

En cuanto a los hombres de esa época, tenían claro que la soltería no era una opción, ni siquiera para los homosexuales. O se casaban o se casaban. Que debían se ellos los que mantenían la casa, es decir los que trabajaban y los que aportaban el dinero, y que como eran ellos lo que mantenían a la mujer y a la prole, la mujer y los hijos les adoraban como si fuera un ser sobrenatural. Su palabra era ley, nadie les contradecía o les llevaba la contraria. Que podía pegar a su mujer e hijos cuanto quisiera y no estaría mal visto, sino que simplemente era normal, aunque si les hiciera sangre entonces podría estar mal visto.

Los hijos son en las clases bajas brazos para trabajar en el campo. Que su mujer tenia que ser virgen y por supuesto no engañarle nunca, que si su mujer le ponía los cuernos podía matarla y no ir a la cárcel, era su obligación matarla a ella y al amante, de otra forma habría perdido su honra y nadie le tomaría en serio. Su matrimonio en general no duraría mas de 20 o a lo sumo 25 años, lo normal seria no pasar de unos 10 años. En las clases bajas no solo morían las mujeres de parto o de enfermedades, había muchos accidentes laborales, las clases bajas eran obreros y las estadísticas de siniestralidad de la época son tremendas. El divorcio no existía, entre otras cosas porque el promedio de vida en las mujeres no iba mas allá de los 35-40 años y en los hombres sobre los 45-50. [CONTINÚA EN PARTE II]

Nosotros decidimos el mundo en el que vivimos y con nuestros actos, nos encaminamos a él.


Steel.

EL PERFIL DEL MALTRATADOR

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Este es un tema serio y no quiero tratarlo con tópicos como hacen algunas personas en los medios de comunicación, reduciéndolo a la palabra machista, trivializándolo y convirtiendo esa palabra en motivo de aplauso de corderos sin información objetiva y realista. No pienso tampoco arrancar una vana lágrima emocional o sentimentaloide, recreándome en detalles morbosos para que se “encienda el candelero”… Que ya bastantes disgustos hay en la vida real, como para tomarse esto como en un debate de “A tu Lado”. He encontrado referencias bastante válidas en el Canal Mujer de Terra, que utilizaré solamente a modo de guión y que completaré con conceptos más objetivos.

PERSONA DEPENDIENTE CON MIEDO ABSOLUTO A LA SOLEDAD: Sobre todo a nivel afectivo, necesita estar pegado a una mujer a la que deberse, a la que considera como una pertenencia. No ve valor suficiente en sí mismo como persona, probablemente por haber sido infravalorado desde la niñez dentro de su familia, o porque haya visto discriminación en casa desde pequeño hacia su madre o hermanas.

Necesita concretar por esto su valor como persona en un punto externo, mide su valor personal, por el tipo de mujer con la que está y por el dominio o posesión que el cree tener sobre ella. La cuestión es que no concibe una vida en soledad, porque no lo aguantaría, ya que carecería de valor en si mismo. Por esta razón, muchos maltratadores cuando son conscientes del daño que han hecho, se quitan la vida o intentan suicidarse. No creen que nadie más vaya a volver a quererles o darles apoyo, por eso se sienten ligados a esa persona en exclusividad. No saben vivir solos y el clavo ardiendo al que se agarraban, su punto de apoyo ya no está. No se ven capaces en sí mismos de vivir en soledad o de rehacer su vida sin su pareja o expareja.

SE MUESTRA CONFIADO O ALTIVO: En apariencia se mostrará seguro de sí mismo, siempre y cuando su pareja esté con él, esté a la vista. En el momento que ésta no está presente su mente se vuelve obsesiva, le falta el combustible para su autoestima. Aparecerá altivo, seguro de sí mismo, confiado con la pareja y seguro del no abandono. Por otra parte, en contraposición con su pareja necesitará, humillar y quitarle todo el valor a la misma para poder sentirse por encima de alguien.

Encaja también bastante con un individuo que no sabe abordar confrontaciones fuera del medio doméstico, cobarde en la toma de decisiones y que teme equivocarse por miedo a mostrar debilidad. Su particular fuga, solo la obtiene con la sumisión del otro, para estar contento, ya que así no peligra su situación de poder y siente que al menos en su relación de pareja tiene el mando.

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Es también probable que tenga fama en su círculo amistoso o familiar de conciliador, de no violento, de persona encantadora, en definitiva, una máscara para ocultar su incapacidad para abordar una conflicto. Prefiere evitar una confrontación fuera de casa para sentirse “mejor persona” que los demás y de esta manera, justificarse a sí mismo sus actos violentos y licencias, de puertas para dentro.
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ES CELOSO, POR MIEDO A PERDER LO QUE POSEE: Prefiere que todo siga como siempre, que nada cambie, si pasa algo “todo se va arreglar” si nadie vuelve a tocarlo. No son partidarios de novedades como nuevas amistades, nuevos trabajos, largos desplazamientos, tiempos de separación con su pareja. Su mundo ha de ser estático como una burbuja aislada del resto, una burbuja de seguridad. Por ello son extremadamente rutinarios y no quieren plantearse ningún cambio en sus hábitos.

Todo lo que esté fuera de esta burbuja le puede hacer daño porque escapa a su control, puede cambiar su mundo, o hacer que su pareja se vaya porque vea algo mejor, puede alterarle los nervios, hacerle perder la estabilidad que le proporciona su reducido espacio que controla, etc. Es incapaz de adaptarse a una nueva situación, si en especial ello implica un cambio en su pareja: Si esta trabaja, si esta sale con amigos y no esta en casa pasado un minuto de la hora, si ella habla con alguien que el no conoce, etc. Utilizan también el sentimiento de culpa, colocándose a sí mismos como víctimas, intentando enganchar una y otra vez a su pareja: "Sabes que no tengo a nadie más" "Sin tí no se que voy a hacer" "Si vas fuera a trabajar ¿quién va a cuidar a nuestros hijos?" "Te necesito" son argumentos que esgrimen cuando ven que pueden quedarse solos. Es cuando saltan sus defensas, pensando para sí mismo “No toques mi mundo, es mío, es mi territorio y me pertenece”.

SUELEN TENER ALGÚN TIPO DE ADICCIÓN O CARENCIA OCULTA: Camuflado bajo de una máscara de salud mental y de fortaleza, tratamos con una personalidad con múltiples carencias y muy poca valoración sobre sí mismo. A menudo son incapaces de mostrar sentimientos hacia el resto de las personas que les rodea, enfocando todas sus emociones de amor y odio en su pareja, ya que es la única persona en el mundo que les acepta. Una forma de llenar estos vacíos y carencias para ellos puede ser algún tipo de adicción como drogas, alcohol, juego, o sexo con prostitutas.

A grandes rasgos, se trata de una personalidad patológica sin una verdadera conciencia del problema, porque su conducta se ve reforzada por el perdón continuado, el consentimiento, o el silencio de su pareja, que o bien no actúa por temor, o por indefensión, o miedo a la soledad, o porque puede llegar incluso a relativizar y a ver normal esta conducta que mantiene el agresor hacia ella, como defensa o barrera mental para negar que realmente existe un grave problema.

Adaptado y ampliado por Arcángel para PERSONALIDAD & RELACIONES.

LA CLAVE DE LA ATRACCION

Imagen decida por Silvia
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Este tema os puede sonar bastante, ya que autores como Franco en su libro Manual of Seduction, Swinggcat en Real World Seduction o Mystery en El Secreto, han tratado muy en profundidad el tema de la atracción, a un nivel radical y objetivo. La cuestión es que no es lo mismo leerlo, que verlo ya interiorizado en ti mismo o reflejado en personas concretas, refiriéndome a hombres y mujeres que te ayuden a asimilarlo y a verlo con tus propios ojos, observando su comportamiento o a través de una simple conversación.

He tenido la ocasión de estar con una muy buena amiga a la que quiero muchísimo y a la que hace mucho tiempo que conozco. La verdad es que la sensación que tengo cuando puedo compartir un tiempo con ella, es la de que me sigue imponiendo tanto o más incluso que el primer día que la conocí. Desde ese día han pasado años, pero su forma de generar atracción hacia mi sigue igual que el primer día. Alguna vez se lo he dicho: “Tú eres una mujer solo para valientes, pero… ¿Cómo lo haces para tenerme así de enganchado?”. Su respuesta es siempre la misma “Yo no hago nada… Soy así”, esta sería la respuesta de alguien a quien podríamos llamar “natural”.

También os puedo decir que quizás ella me conozca mejor a mi, de lo que yo la conozco a ella, esto también es importante. Las ganas de seguir conociendo a la otra persona, esa necesidad de ir descubriendo poco a poco quien está detrás de ese rostro, que SABIAMENTE NO LO HA MOSTRADO TODO DE UNA SOLA VEZ, si no que va dando poco a poco en dosis pequeñas de alta calidad, al igual que los frascos más caros de los mejores perfumes. De forma que siempre quieres que vuelva. Lo mejor de todo y la clave del tema es que LAS PERSONAS QUE GENERAN ATRACCIÓN LO HACEN INDEPENDIENTEMENTE DE SI LO DESEAN O NO, LO HACE DE FORMA INVOLUNTARIA PORQUE NO SE TRATA DE ALGO APRENDIDO, SINO QUE ES ALGO INHERENTE A SU PERSONALIDAD.

Esto es importante: SE PUEDE APRENDER A GENERAR ATRACCIÓN, pero existe un bache importante ya desde el principio para los que no hemos sabido hacerlo a voluntad y de forma consciente, y que en un determinado punto nos los planteamos… Lo más intuitivo es que pienses: ¿Cómo hago para generar atracción? ¿Cómo tengo que comportarme para gustar? ¿Qué tengo que hacer para atraer a quien yo quiera?

Efectivamente son preguntas intuitivas que más de una vez nos hemos planteado, pero daros cuenta que ya de origen, en el punto de partida hay un error de raíz, pero… ¿Por qué? Todas las personas que podemos observar y que tienen un atractivo natural, no se plantean esta disyuntiva, ya que “son así”. Quiero decir: no tienen que plantearse el gustar o el atraer a los demás. En el momento en que partes de la premisa: “quiero actuar de forma tal, para atraer a la persona cual”, estás partiendo de un marco erróneo de subordinación, actuando en función de obtener un resultado concreto. De esta manera puedes conseguir una máscara o un disfraz de atracción, pero EXISTE EL ERROR EN ORIGEN DE DEPENDER DEL RESULTADO.

De una forma mucho más de raíz y subyacente, una persona atractiva, que lo es en sí misma NO BUSCA OBTENER UN RESULTADO, sino simplemente se comporta de forma congruente con su manera de ser. Por así decirlo y como te diría tu madre o una amiga “Simplemente se tú mismo”. Pero el error aquí es que queremos comportamos de la mejor forma posible para gustar, aunque pretendamos ser el mejor de nosotros mismos, estamos buscando el agradar, el atraer, el que nos quieran, en definitiva estamos actuando en función de agradar para obtener el resultado deseado, pretendemos de esta forma COMPRAR ATRACCIÓN.

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Imagen cedida por Silvia

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Esto puede parecer una perogrullada, pero… La atracción no se compra, no se gana, simplemente se genera o no se genera. La predisposición que nos creamos para gustar, parte de una necesidad y esta necesidad es precisamente la que nos hace perder este aura de atracción que perseguimos generar. Obviamente, nos atraen personas que proyectan seguridad, aplomo, paciencia, belleza, sensualidad, todas ellas cualidades que se pueden cultivar, pero en definitiva, que hay que tener. Puedes pensar que te puede faltar algo de esto y que no vas ser capaz de proyectar estas cualidades para generar atracción.

Te diré que no llores más, porque NO SE TRATA DE APARENTAR ALGO QUE NO TENGAS, SINO DE PROYECTAR LO MEJOR DE TI. Es cierto que puedes elegir aparentar y que quizás te salga bien, pero sabrás que eso solo es una máscara que no se puede sostener por mucho tiempo, tenemos que ir a la raíz del asunto y en esa raíz están TUS PROPIAS CUALIDADES, que las tienes y que has de cultivar y proyectar de la mejor forma posible. ¡Ojo!... No para gustarle a esta mujer o a la tal otra, porque si no estamos igual o peor que al principio buscando agradar, sino porque es algo que forma parte de ti, de tu personalidad, de tu ser y está en ti. Si forma parte de ti, no tienes que inventarte ni aparentar lo que no eres.

Quiero que esto quede bien claro: No tienes que aparentar alguien quien no eres, tienes que aprender a proyectar tus mejores cualidades porque forman parte de ti, porque esto te convertirá en una persona más segura y más completa de sus capacidades, en definitiva, más congruente y como consecuencia, más atractiva. LA ATRACCIÓN ES UNA CONSECUENCIA DE LO QUE TENEMOS DENTRO, no es un fin a conseguir o una meta a alcanzar, es la consecuencia directa de que realmente, nos aceptamos, nos gustamos y hemos aprendido a querernos a nosotros mismos.

Aquello que te diferencia del resto es precisamente aquello que te hace atractivo. ¿Cuál es el problema? Se nos ha enseñado a querer agradar a los demás, a pretender gustarle a todo el mundo y esto no es posible. Entiende que no se le puede gustar a todo el mundo y que NO PASA NADA por esto. Las compatibilidades existen y el mejor generador de atracción es que tú tengas aquello que le pueda faltar a la otra persona y que quizás, sea aquello que te diferencia del resto. Esto es lo que has de potenciar, cultivar y vivir.

El problema siempre está en la raíz, no en lo de fuera, ya que es reflejo de lo que pasa por dentro. Actuar para agradar es el mayor error que podemos cometer con la persona que precisamente nos atrae. Cuando decimos “Tienes que hacer tal, o tienes que mostrar tal o cual cosa para gustarle a las mujeres” estamos equivocándonos desde el principio. Espero que haya quedado claro, yo mismo he tardado mucho tiempo en verlo, que no en estudiarlo, porque ya esté escrito en muchos sitios. Espero que al menos aquí puedas verlo de una forma más sencilla y cercana.

Un fuerte abrazo.

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Arcángel.

EL EXITO DE ANTONIO CATALAN

Antonio Catalán, es un claro emprendedor con éxito, con una amplia trayectoria profesional. Sus comienzos se remontan a un pequeño hotel en Pamplona, habiendo antes trabajado en la gasolinera de su padre ayudándole al mantenimiento del pequeño hotel que allí se alojaba. Su primer gran pequeño hotel sacado a base de créditos y mucho esfuerzo personal, desembocó en la creación de la cadena hotelera NH y en su último proyecto fundado en el año 2000: la cadena de hoteles AC.

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Antonio Catalán nació en Corella (Navarra) y desde muy pequeño “bebió” del carácter emprendedor de su familia, aprendiendo del negocio de su padre, dueño de una gasolinera. Se licenció años después en Empresariales por la Universidad Pública de Navarra, con unos resultados que no sobresalieron de la media de la clase (él se ha definido como “un estudiante normalito”), aunque sabía perfectamente que tenía que explotar su lado empresarial.

“Desde pequeño sabía que tenía que montar mi propio negocio. Cuando monté mi primer hotel lo único que quería era independizarme”, argumenta.Abrió su primer hotel con 29 años en Pamplona, el Hotel Ciudad de Pamplona, convenciendo a la gente más cercana a él que con 3 millones de pesetas (18.000 euros de hoy) podía montar un hotel, que finalmente se disparó a 90, pero que paradójicamente en 24 meses se consiguió pagar. Este proyecto fue el comienzo de la famosa cadena hotelera NH Hoteles (Navarra Hoteles).

1982 fue otra fecha señalada para este empresario que defiende que “un hotel es 90% humano (por la importancia de sus empleados)”, y se jacta de haber trabajado tan sólo en dos empresas en su andadura como empresario. Durante ese año abrió en Barcelona su segundo hotel que posteriormente se elevó hasta las 16 unidades, e impulsó la expansión de la compañía hasta convertirla en la mayor cadena de hoteles urbanos de España del momento.

Vende NH y funda AC Antonio Catalán le llegó el momento de vender en 1997 su parte accionarial de la cadena NH porque lo que a él le gustaba de ser empresario era la parte financiera, es decir, la gestión del negocio. Reconoce asimismo que esta experiencia le reportó la gratitud de “haber hecho un master de 20 años”.Era el momento de plantearse una iniciativa distinta a la anterior. Catalán quería un concepto de hotel de lujo, porque era consciente de que si luego sacaba a la luz productos de menor categoría, sería mucho más fácil así que a la inversa. “Tenía claro desde el principio que quería ser un Audi”, señala.

Así, un proyecto que nació con dos hoteles heredados de NH es hoy una realidad de 98 AC Hoteles (74 operativos), 14 de ellos en Italia y 2 en Portugal. Sus principales accionistas son Antonio Catalán (61%), Santander (14,1%), la familia Cosmen (4,1%), Michel Méndez Pozo (5%) y Santiago Oller (5%).Este padre de seis hijos dice no atreverse a decantarse por ninguno de sus descendientes para conducir la cadena. “Creo que es muy difícil que un hijo mío pueda mandar sobre otro”, aunque la incorporación de tres de sus hijos a la cadena parece ser la clave para la continuidad de la compañía en el futuro.

Premio Emprendedor del año 2005. El presidente y fundador de la cadena AC Hoteles ha obtenido el Premio Emprendedor del Año 2005, un galardón instituido por Ernset & Young, en colaboración con IESE y Vocento, en su décima edición de premios entregados en esta ocasión en el Casino de Madrid. Antonio Catalán agradeció el trabajo de la familia AC, “tres mil personas sin cuya labor yo no estaría aquí”, admitió al recoger el galardón. Además, su larga trayectoria como empresario hostelero le permitió dar forma a una empresa merecedora, por parte del Ministerio de Industria, Turismo y Comercio, del galardón P.P.F. a la Excelencia Empresarial como Empresa Turística.

Ante la pregunta de si le ha sido difícil llegar a ser el dueño de la segunda cadena hotelera más valorada en España, únicamente por debajo de Meliá, el responde "Sólo he tenido dos empleos en mi vida: presidente de NH y presidente de AC... Lo que es realmente difícil es poner ladrillo tras ladrillo". Afirma también que la clave de su éxito está en saber cuales son las necesidades del cliente adaptadas a cada periodo, ofrecer un precio competitivo y por encima de cualquier otra cosa, su personal y capital humano del que presume constantemente allá donde va.

Adaptado por Arcángel para PERSONALIDAD & RELACIONES. Puedes encontrar el contenido original en www.tormo.com

PON UNA MUJER INDEPENDIENTE EN TU VIDA

Imagen cedida por Lucía

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Después de pegarme un palizón de Sexo en Nueva York en repetidas ocasiones, aderezado con mis últimas experiencias, las mujeres que conozco, las mujeres con las que he estado a lo largo de mi vida, las que me gustan y las que no me gustan y aún sin saberme en posesión de la verdad absoluta, voy a dibujaros el perfil de una MUJER REALMENTE INDEPENDIENTE. Cuando digo REALMENTE INDEPENDIENTE, es porque está muy de moda “ser una mujer de hoy” y no toda la mujer que afirma serlo, efectivamente lo es.

Lo primero de todo, es que una mujer verdaderamente independiente no está frita ni obsesionada por tener pareja, ni por tener hijos, ni por engancharse a un hombre. Cuando estás conociendo a una mujer y hablando con ella le preguntas que quiere hacer en la vida, si lo primero que te responde es “Encontrar a un hombre que…”, tienes diez segundos para salir corriendo. ¿Por qué? Porque le da exactamente igual que seas tú o que sea otro, su primer objetivo vital es encontrar un hombre y quedarse ya “colocada”. Ya te puede decir misa después, tener pareja no es un objetivo vital.

Una mujer realmente independiente no está constantemente diciendo que lo es, ni revindicándolo continuamente. No necesita reafirmarlo, ni demostrárselo a ella misma, ni a los demás porque es algo que ni si quiera se plantea. Si te dice por ejemplo: “pues mejorar en general”, “irme a vivir fuera”, “comprarme un piso”, “cambiarme de trabajo”… Pues desde luego está visto que no necesita engancharse a nadie para se feliz o realizarse.

Cuando tiene un problema puede compartirlo contigo, hablarte de ello, decirte como se siente en cuanto a este problema, si le preocupa más o menos, pero jamás te lo echará encima, porque ella es perfectamente capaz de solucionarlo. Es más, no te pedirá ayuda a menos que sea estrictamente necesario. Si de verdad es independiente, los únicos problemas que te puede dar, son los que tú le quieras buscar. Es probable que además intente solucionarlos contando con su familia, más que con su pareja.

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Imagen cedida por Lucía

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Esto es una buena pauta y la que realmente lo es, tiene muy bien diferenciadas estas tres cosas: qué sabe que puede esperar de su pareja, qué sabe que puede esperar de sus amigos y qué puede esperar de su familia. No carga plenamente todo a su pareja ni amigos, ya que es algo que realmente no necesita para ser ella misma, y si cuenta con ello, es porque quiere o porque desea ver hasta donde su pareja es capaz de llegar por ella a modo de test o prueba. Al considerarse ella autosuficiente, no te ofrecerá ayuda a menos que la pidas explícitamente, ya que solo la dará si realmente la necesitas.

Para todos aquellos que busquen en una pareja una segunda madre, desde luego aquí no la van a encontrar. Con ello me refiero, a que una mujer independiente, jamás optará por una pareja a la que tenga que adoptar. Dicen que los extremos opuestos se atraen, pero en este caso y siendo fiel a sus instintos, buscará a alguien de semejante o superior autosuficiencia, alguien que pueda asumir su situación en caso que ella no se sienta con fuerzas para abordar un problema. Cada vez hay menos “segundas madres” dispuestas a adoptar a una pareja.

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Imagen cedida por Lucía

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Afortunadamente y en los tiempos en los que estamos, cada vez las mujeres son menos necesitadas, más autónomas y no tienen la idea en la cabeza que han podido inculcar a nuestras madres y abuelas, de que para ser una mujer deben engancharse o adobarse del brazo de alguien. Esto esta bien, pero para los que estamos todavía chapados a la antigua… Pues cuesta acostumbrarse, para que os lo voy a negar. A algunos nos han metido tan profundamente en la cabeza desde niños, la idea de que “tenemos que salvar a las mujeres” que la re-educación a veces se me hace difícil, cuando te responde “No hace falta… Puedo hacerlo yo”.

Supongo que esto es verdaderamente lo bueno, una mujer que no te necesite, que quiera estar contigo, realmente si le apetece, no porque se lo haya programado su madre desde que tenga uso de razón. De vez en cuando uno se sorprende… Invitas a cenar a una dama, pagas la cuenta y ella responde “la próxima la invito yo”. La verdad es que así da gusto.

Un fuerte abrazo.


Arcángel.

MI NOMBRE ES LUCIA, NUEVA IMAGEN DE P&R

Imagen cedida por Lucía

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Puede ser fácil escribir sobre ciertos temas, sin embargo cuando se trata de hablar de tí misma, el asunto se vuelve complicado. Empecemos por lo más básico... Mi nombre es Lucía, nacida el 11 de Octubre de 1982 en Valencia. Estudié la diplomatura de nutrición humana y dietética, y actualmente ejerzo en ello. En mis ratos libres me dedico al posado fotográfico, el mundo de la fotografía ¡me parece apasionante!... Poder inmortalizar un momento dado en el tiempo no tiene precio.

También me encanta la filosofía, creo que es muy importante tener cada uno su propia filosofía de vida para alcanzar la felicidad. Me encanta escribir sobre esto. Muchas veces pienso que sería más fácil vivir sin pensar, sin sentir demasiado, pero a la vez me siento afortunada por ser así. Puesto que todo lo acabas valorando más, tanto lo positivo, como lo negativo.

En general estoy muy involucrada con el arte... Todo lo que sea creación me parece fascinante y es algo que respeto al máximo. Mi gran obsesión es la música, creo que sería incapaz de vivir sin música. Mis canciones preferidas son para mi como pequeños refugios. Suelo escuchar de todo, pero el estilo con el que más me identifico es el rock (mi apariencia no lo muestra... razón por la cual los sentidos a veces no son fiables).

Admiro a Joaquín Sabina, Manolo García, Queen, Rolling Stones, Iron Maiden, Metallica, Nirvana, Red Hot, The Beatles... y un largo etc. Pienso que hay tantas canciones como momentos en la vida, por ello muchas veces te puedes identificar en canciones y hacerlas tuyas... Aún así, creo que algunas de las canciones con las que me quedo son:

Don't let me be misunderstood - Nina Simone.
Show must go on - Queen
Angie - Rolling Stones
Stairway to heaven - Led Zeppelin
Master of the wind - Manowar

Me encanta leer y aprender cosas nuevas, puesto que creo que en la vida hay cosas muy interesante y muy poco tiempo para saberlas todas. Cómo bien dijo Sócrates "solo sé que no se nada", admiro la inteligencia de este gran filosofo y estoy totalmente de acuerdo con su teoría.

Soy muy tímida, tengo mucha paciencia y una gran empatía... Sin embargo, supongo que como todos tengo mucho carácter cuando tocan mis valores. ¿Qué es lo que más valoro? La justicia, la sinceridad, la amistad, el amor, la humildad, la empatía, la tolerancia, el respeto, la valentía.... Odio la hipocresía, la mentira, el egoísmo, la soberbia, el sarcasmo, la injusticia, la jactancia...

Mi mayor virtud: la humildad.
Mi mayor defecto: la inseguridad frente a determinadas situaciones.

Tengo un gran sentido del humor, supongo que la persona que me acompañe el resto de mi vida debe hacerme reír mucho… Entre otras cosas. No me considero materialista, ya que pienso que lo más importante en la vida no es material.

Mi gran vicio es el tabaco, el ordenador y por supuesto la música ¡ole! Si me dan a elegir, prefiero ir a un concierto que a una discoteca. También me encanta viajar. Las personas que más me conocen dicen de mi, que tengo un mundo muy propio y pasar a él es una odisea, lo cual es halagador, puesto que me siento muy valorada por todos aquellos a los que quiero.

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Imagen cedida por Lucía
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Soy muy autocrítica, algo que considero muy positivo, puesto que pienso que todo en la vida es mejorable. La capacidad de AutoSuperación es muy importante. Me considero valiente, como ave fénix... Resurjo de mis cenizas.

Me considero una soñadora nata, pienso que los sueños son necesarios para realizarnos como personas... Por ello, valoro mucho el esfuerzo, la perseverancia y la constancia al hacer las cosas. Las cosas "regaladas" no tienen valor.

El mejor consejo que me han dado en la vida y el cual por supuesto recomendaría es que en la vida tienes que rodearte de espejos que te hagan sentir bonita, además una de las mejores metáforas que he escuchado. Mi lema: Carpe Diem y memento mori.

Estoy encantada de participar en esta nueva aventura de P&R que por casualidad se ha cruzado en mi camino, a la par de que pretendo aportar en este Proyecto mucho más que imagen. Tengo muchas cosas que decir, demasiadas como para permanecer en silencio y en cuanto me sea posible, pienso empezar.


Un beso a tod@s, nos veremos por aquí. Por el momento ya podéis encontrarme en EL PUZZLE DE LAS NECESIDADES FEMENINAS, SEXO POR SEXO y DE CAMINO AL ALTAR.

Lucía.

Podéis visitar mi perfil profesional en Puppet on time.

ELLA NO SIGUE LAS MISMAS REGLAS

Imagen cedida por Louisse

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Sales de trabajar un viernes y te estás tomando una caña con tus compañeros de trabajo en el bar del parque empresarial. ¿El motivo? Resulta que acaban de echar arbitrariamente a un compañero del trabajo y los más allegados a él, intentáis alguna forma, reconfortarlo y que se distraiga. Van sacando cañas de la barra continuamente y las horas avanzan. Miras el reloj y ya son casi… ¡las 23:00! Llamas a casa y tu novia no te lo coge. Hace cuatro horas que saliste de trabajar y te has quedado atascado alli con los compañeros. Vuelves a llamar y sigue sin cogerlo, insistes y nada… Optas por mandar un sms al final.

En cuanto entras por la puerta de casa, ves que están todas las luces apagadas y ninguna llave puesta cerrando por dentro, no hay nadie en casa. Te quedas algo sorprendido, pasas a la habitación y te empiezas a cambiar. Al poco rato llega tu novia y le dices:

“Te he llamado para avisarte de que iba allegar tarde, resulta que han echado a un compañero, a jose Luis y hemos estado tomando cañas con el”. Ella no presta mucha atención a lo que le dices “¿me estás escuchando?” Ella responde “¿Y eso por qué?”. Como ha sido despido improcedente, le dices “porque si… Nos hemos quedado todos a cuadros… ¿Dónde has estado?”. Ella sin mirarte te dice “Por ahí tomando algo”. Le preguntas “¿Con quién?” y te vuelve a responder “tomando algo por ahí con unas amigas”. Insistes “¿no me puedes decir con quien?” y ella para callarte la boca dice “Estamos hablando de lo tuyo, no de lo mío… ¿Has hecho la cena?”.

Resulta que acabas de llegar y obviamente no has hecho la cena porque te estabas cambiando. De repente, ella se pone melosa contigo, te abraza desde atrás y te susurra al oído “Anda venga… Haz la cena” dándote un beso en la mejilla. Total, que se te olvida todo porque te pones tontorrón y te levantas como un perrito a hacer la cena, tan contento, porque se ha puesto cariñosa contigo, mientras ella respira por dentro aliviada, sabiendo que efectivamente, se ha ahorrado una buena explicación.

En cambio, fíjate lo que has hecho tú, nada más llegar te has puesto a dar explicaciones, a relatar detalles y a justificar el porqué has llegado tarde, sin ni quisiera ella habértelo pedido. No solo eso, sino que encima te has puesto a hacer la cena. ¿Por qué pasa esto? ¿Te resulta esta escena familiar?

Aparte que nuestros cerebros persigan prioridades distintas, las necesidades de validación y de justificarse o cualificarse son también distintas entre hombres y mujeres. En esta pareja, obviamente la que domina el Marco es ella, la realidad subjetiva de la relación. Al controlarlo, ella regula las normas y leyes que se dan en esta relación para que las cumplas. Tal y como dicta el refrán “Quien hace la ley, hace la trampa” y normalmente sabe también que ha de hacer exactamente para saltarse la norma.

Esto es algo que he visto en infinidad de casos, empezando por la casa de mis propios padres y en algunas de mis primeras relaciones de pareja, aparte de matrimonios y parejas de amigos, en los que él, ya da por hecho que es ella la que regula y la que valida lo que se ha de hacer y lo que se ha de decir. Tomando de esta forma como verdadera y correcta la barra de corte de su mujer, novia o amiga. En un momento de lucidez cualquiera, el hombre de la pareja toma consciencia de esta situación y se pregunta “Pero… ¿Qué hago yo dando tantas explicaciones si tú haces lo que te da la gana?”.

Después de hacerle esta pregunta y solo hasta entonces, ella puede pensar para su interior cosas como: “Vaya, se ha dado cuenta… No es tan tonto como yo pensaba” “Me ha pillado… Voy a pensar algo rápido para ver por donde salgo esta vez” “Pues tiene razón, a ver que me invento ahora”… Según ella te respete más o menos, estas son las cosas que pueden pasársele por la cabeza. Esto pasa como resultado de haber cedido nuestro liderazgo, iniciativa, toma de decisiones, etc.

La cuestión es que ella en su realidad subjetiva y particular, no se ve en la necesidad de darte explicación alguna, de cualificarse ante ti o de buscar tu validación porque todos estos elementos ya forman parte indiscutible de su Marco. Siendo esto así y llevado hasta el extremo, otro pensamiento que podría pasar por su cabeza sería “Pero bueno… ¿este quien se cree que es para pedirme a mi explicaciones?”. La verdad que como hombre, puede doler lo que realmente puede tener tu pareja en la cabeza, cuando se trata de manejar o manipular una situación. Podríamos compararlo con “El juego de la verdad”. Llegados a este punto, puede pasar también que o se siguen esas normas dadas por hecho o se rompe la baraja.

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Imagen cedida por Louisse

Como podemos nosotros, “liberarnos de nosotros mismos” para evitar caer en una cualificación o búsqueda de validación constante frente a nuestra pareja. Lo primero de todo es no pensar en negativo, como hemos estado haciendo hasta ahora, o sea, por el momento estamos JUGANDO A NO PERDER, PARA RECUPERAR EL EQUILIBRIO. Esta es una solución a muy corto plazo, puesto que podríamos llegar a parecer un portero de fútbol parando balones bajo los palos, pero olvidándonos de que para ganar el partido tenemos que marcar en la portería contraria.

El planteamiento correcto es YO MISMO REGULO MIS ACCIONES, MIS PALABRAS Y MI PENSAMIENTO, ESTANDO SOLO O EN PAREJA, INDEPENDIENTEMENTE DE LOS CONCEPTOS DE CORRECTO O INCORRECTO. Vamos a ver, la validación es como la fe, si no la tienes, no te la crees. Lo que has de cambiar en este caso, es el sujeto que te otorga validación y valor. ¿Cuándo van las cosas mal? Cuando quien te da esta validación es un agente u otra persona que no eres tú, a la que has puesto en el centro y a la que le das un valor de opinión superior, a la opinión que tu puedas tener sobre ti mismo.

CORRECTO E INCORRECTO, son términos lógicos que aplicamos continuamente, pero que no tienen porque ser tajantes o absolutos, puesto que su valor depende sobre todo de quien los esté emitiendo y el valor que tú le tengas asignado a esa persona que lo emite en tu escala de importancia. Espero que te estés dando cuenta que NO HABLAMOS DE UNA ESCALA DE VALORES, SI NO DE UN ORDEN DE IMPORTANCIA DE AGENTES O PERSONAS QUE FORMAN PARTE DE TU VIDA. Lo que quiero que entiendas, es que el que ha de mandar en tu vida y en tus decisiones eres tú, parece una verdad de Perogrullo, pero en la práctica no es tan extraño que deleguemos decisiones en las personas en las que confiamos.

Tú debes ser tu propio juez y no has de buscar juicios ajenos que te den una validación externa. La persona mas importante en tu vida eres tú (otra de Perogrullo). En el momento que te falte validación ajena “te va a entrar hambre” y bien es cierto, que ni somos robots, ni máquinas y que esta búsqueda de validación que se da cuando nos cualificamos o nos justificamos pasa inadvertida muchas veces, porque también es algo natural. Como es natural, la aceptamos, pero asumiendo que nadie y ninguna otra persona que no seas tu mismo va a ser capaz de darte el juicio de valor que realmente te corresponde.

Un fuerte abrazo.


Arcángel.

CHANTAJE EMOCIONAL

Artículo original en MUNDOGAR Revista Digital

El chantaje emocional es una práctica habitual de maltrato psicológico que denota debilidad e inseguridad en quien lo practica y servidumbre en quien lo padece. La imposición se lleva a cabo utilizando los sentimientos como arma. La negación a aceptar las exigencias del otro se califica de traición a la amistad o el cariño.

El chantaje emocional es una de las prácticas psicológicas más utilizadas, pero no por ello es legítima. De una forma inconsciente o voluntaria, se presiona a otra personas, víctimas del chantaje emocional, para que actúen, digan o piensen de una determinada manera, aunque vaya en contra de sus principios.

Esta presión, no es sólo patrimonio de la pareja; en cualquier relación de tipo personal se puede ser tanto víctima como verdugo. De hecho, es un recurso muy utilizado entre padres e hijos. ¿Es que ya no me quieres? o Con todo lo que he hecho por ti, son alguna de las frases más utilizadas por aquellos que lo practican.

PERFIL DEL CHANTAJISTA: Son personas que saben cuánto se valora la relación con ellos y conocen los puntos débiles y los aspectos vulnerables de quienes les rodean. Este tipo de extorsionadores, a pesar de poder dar la impresión de ser personas maquiavélicas y enrevesadas, en el fondo esconden debilidad e inseguridad ante el criterio y la libertad de actuación de sus seres queridos.

Su espíritu posesivo, les hace mostrarse como víctimas cuando su prójimo no actúa según su capricho o antojo. Para conseguir que se acaten sus deseos, han aprendido a provocar la culpa. Susan Forward, en su libro Chantaje emocional, distingue diferentes perfiles del chantajista:

El castigador, dice exactamente lo que quiere y las consecuencias a las que a las que tendrá que atenerse si no se cede a sus deseos.

El autocastigador se dañará, a sí mismo, si no se hace lo que él quiere pero, claro, antes avisa.

La víctima “obliga” a adivinar sus deseos para, luego, dejar claro que es nuestra responsabilidad el asegurar que lo obtenga.

El provocador ofrece promesas maravillosas siempre que se acate su voluntad.

EGOISMO Y COMPLACIENCIA: Los chantajistas de emociones, se aprovechan de la mala sensación que produce estar a malas con ellos. Les da lo mismo que se acceda a sus deseos sólo para aplacar ese malestar. Se trata de una práctica encubierta que viene a decir si quieres que yo esté bien, y por lo tanto estemos a gusto; haz lo que yo deseo, aunque no te guste y te haga sentir mal.

Esta manipulación suele producirse en el contexto de una relación con muchos elementos positivos. Se sabe cómo es el otro en su mejor momento, y se permite que el recuerdo de las experiencias agradables eclipse la sensación de que algo no funciona, prefiriendo ceder a los deseos propios para que ese buen momento no se rompa. Es como si se estuviera obligado a “pagar” para obtener el amor y el respeto de las personas que se aprecian.

SINTOMAS DEL CHANTAJE: La gente que utiliza los sentimientos y emociones como método de conseguir lo que pretenden, se sirve de técnicas como amenazar con complicar la convivencia o poner fin a la relación si no se hace lo que ellos quieren. Otra forma, es dar a entender que se abandonarán, se harán daño o se deprimirán si no se hace lo que pretenden. Siempre quieren más, por mucho que se les dé.

Habitualmente, ignoran o no hacen caso de los sentimientos y aspiraciones de su pareja. Lo más importante es que ellos se sientan bien. Para que la relación funcione, ellos tienen que sentirse a gusto, y su pareja hacer de tripas corazón.

Califican al otro de egoísta, interesado, insensible o descuidado si no se cede; y se deshacen en alabanzas cuando se accede a sus deseos. Las armas básicas que usa el chantajista emocional para conseguir lo que quiere, son el temor, la obligación y la culpa.

¿COMO DETECTARLO?

El chantaje emocional consiste en un arma muy destructiva, tanto si se utiliza en la pareja, como con padres o hijos. Los “chantajistas” de tipo emocional presionan y extorsionan a sus parejas hasta conseguir que hagan lo que ellos quieren. Este chantaje tiene consecuencias negativas para el que lo recibe, ya que afecta a la autoestima e incluso muchas veces hace que aparezca el sentimiento de culpa. El chantaje emocional se manifiesta de diferentes formas en las personas, por lo que existen distintos tipos de “chantajistas emocionales”:

Los que utilizan el castigo. Intentan dominar a los demás mediante amenazas del tipo “Como no hagas lo que te digo...”. Asustan, inhiben y provocan miedo en la otra persona, aunque raramente cumplen los castigos que prometen. Generalmente, se valen de la vulnerabilidad de sus relaciones para que todo les salga como ellos quieren.

Los autocastigadores. En vez de amenazar a la otra persona, sus amenazas se dirigen hacia ellos mismos, utilizan expresiones del tipo “Si no haces eso me moriré”. De esta manera logran que en sus víctimas aparezca un sentimiento de culpabilidad y accedan a sus exigencias.

Los sufridores. Son personas calladas, muy silenciosas y generalmente depresivas. Se valen de suspiros y silencios “eternos” esperando a que los demás descubran lo que les ocurre. Sus pensamientos son “Si me quisieras tanto como dices tendrías que saber lo que me ocurre”. No amenazan directamente a la persona, pero hieren y confunden.

Los que prometen el cielo. Hacen promesas a cambio de conseguir lo que quieren. Sus expresiones típicas son “Si haces esto te compraré o te llevaré....” Hasta que no lo consiguen no paran de hacer promesas, que jamás llevan a cabo. Sus víctimas se vuelven desconfiadas y su autoestima tiende a disminuir.


VICTIMAS DEL CHANTAJE EMOCIONAL

Muchas de las víctimas del chantaje emocional tiene grandes interrogantes sobre su comportamiento. El miedo a la ruptura o a la crisis de la pareja, es lo que empuja a uno de sus miembros a someterse continuamente a los deseos de la otra parte. Eso lleva a otras preguntas como ¿si no llevo yo el peso de la relación, se hunde?

Tal vez sea el momento de plantearse la relación, ¿merece la pena sacrificar el ser uno mismo para hacer feliz a otra persona? Tal vez un planteamiento sincero, haga que la otra parte tome consciencia de la situación y los pequeños tiras y aflojas de la vida diaria se equilibren, haciendo la pareja más estable y fuerte. Si no es así, igual es que a esa persona no le atrae la forma de ser del otro, de ahí sus continuos intentos de manipularlo y chantajearlo con sus sentimientos.

HACIENDO FRENTE AL CHANTAJE EMOCIONAL

A lo largo de la vida, muchas pueden ser las personas que recurran a este tipo de chantaje para mantener a un ser cercano continuamente pendiente de sus deseos y sentimientos. A mucha gente, sobre todo la más sensible, le cuesta negarse a las intenciones de otras -sobre todo si de por medio hay un lagrimeo o un mal gesto- aunque ello signifique renunciar a ser uno mismo.

Aunque en muchas relaciones personales, hay ocasiones en las que es necesario ceder, ante los chantajistas de sentimientos, hay que hacer siempre lo que se crea más conveniente y más acorde a cada momento y situación. No se trata de rehuir las conversaciones o situaciones en las que el chantaje emocional se hace patente, pero sí dejar a las claras, que ésa no es la forma de conseguir las cosas, que a través de un diálogo sincero, se puede llegar a acuerdos y puntos en común.

Un caso típico, es aquel en el que una persona le recuerda continuamente a otra -cada vez que ésta no actúa de la forma que se espera o desea- todo lo que ha hecho por ella. Ante la reiteración de esta situación, tal vez sea el momento de devolver el favor de la mejor manera posible, y zanjar la deuda. Toda relación debe basarse en la confianza y en la aceptación, cuando es necesario manipular a alguien, tal vez sea porque no es lo que en un principio se esperaba.

Adaptado y Maquetado por Arcángel para PERSONALIDAD & RELACIONES de la Fuente original.

VUELVE EXITO SOCIAL A ESCENA

Damas y caballeros, me congratulo en comunicarles el esperado regreso a escena de una de las referencias en relaciones sociales, más importantes a nivel nacional y aún más en mi formación. Si, efectivamente, Lobo Feroz ha re-inaugurado Éxito Social, tras unos meses de retiro que no han sido tal retiro, sino trabajo duro en otras áreas importantes como la profesional y la personal. Tras haber abordado varios proyectos y tener una agenda profesional que apenas le ha dado tiempo para respirar, vuelve con el artículo La Seducción Activa en una Relación de Pareja.

Echaba en falta desde hace tiempo, nuevo material por parte de Éxito Social, pero poniéndome en el lugar de mi estimado amigo Lobo Feroz, puedo entender perfectamente que haya decidido comprometer un tiempo prolongado a otras actividades obviamente necesarias para su desarrollo personal, puesto que los proyectos importantes, conllevan siempre un coste de oportunidad.

Esta es una de las cosas más importante que he aprendido de él: “Hay vida después de la Seducción… mejor dicho, antes, durante y después de la Seducción”. Recuerdo hace tiempo ya, una noche que volvíamos de marcha, caminado por el centro de Madrid, en la que el me comentaba el boceto de su proyecto, lo que más tarde se hizo material en su espacio Éxito Social, haciéndome ver que en realidad "la Seducción era solo la punta del iceberg”, fueron sus palabras textuales y que no he olvidado. Creo que representan perfectamente la metáfora de cómo muchos entramos en este mundo viendo sólo el anzuelo, para después darnos cuenta que hay mucho más escondido.

La entrada a un camino de desarrollo personal integral que desafortunadamente, no todo el mundo ha sabido ver dentro de esta Comunidad de Seducción, y que Lobo Feroz, ha tenido siempre presente a la hora de abordar los temas en los que es experto: Seducción Natural, Sociabilidad y Relaciones. En este sentido, puedo deciros que me considero un hombre afortunado, por haber tenido a Lobo Feroz como orientador y amigo, y por esta misma razón me alegra de sobremanera que vuelva con más material a la escena pública, de forma que todos podamos seguir aprendiendo y disfrutando con una de las visiones más objetivas, serias, reales y profesionales que difícilmente podréis encontrar en otros espacios.

En el artículo de regreso La Seducción Activa en una Relación de Pareja, nos explica a través de varios puntos clave, en la mayoría de los casos, problemáticos para muchos de nosotros a la hora de establecer una relación de pareja, como es adecuado "seguir en el mercado", puesto que es necesario y recomendable para nuestro propio desarrollo personal, el seguir ejercitando las habilidades sociales.

Es una disyuntiva que más de uno nos hemos planteado alguna vez ¿puedo ser un Seductor y tener pareja? Lobo Feroz nos da las claves para ello. Por todo esto os recomiendo encarecidamente que estudiéis atentamente el nuevo material que nos presenta, y que lo tengáis tan en cuenta, porque queridísimo amigos y lectores, este señor sabe de lo que habla.

Un fuerte abrazo.


Arcángel.

ANALISIS DE ANUNCIOS DE MUJERES EN PAGINAS DE CONTACTOS

A continuación os voy a mostrar varios anuncios que he ido recopilando en una conocida página de contactos. He cogido los que más gracia me han hecho por diversas razones, los más curiosos, graciosos y algunos, por qué no decirlo que rozan el contrato comercial. Voy a ir dando las explicaciones a las peculiaridades de cada uno de los anuncios y explicando que es lo que podemos esperar de la mujer que está al otro lado del Chat:

ANUNCIO 1: Hola! No sé tú, pero yo estoy en esto por una mezcla de curiosidad y ganas de conocer gente diferente, interesante... o quizás esa persona especial que todos esperamos encontrar algún día... Esa es mi idea... Si también es la tuya, puede ser que algún día nos apetezca conocernos... ¡quién sabe! ¡¡¡Gracias por visitarme!!!!

EXPLICACIÓN 1: Corresponde a un perfil de mujer mayor de 30 años, separada. Dentro de lo que hay en la página, es de los más naturales. Según mi calibración y modesta experiencia, puedo decirte que esta mujer se ha metido en la página por aburrimiento, en realidad es poco probable que quiera conocer a alguien en persona y si es así, está buscando a alguien mayor que ella, aunque en su perfil da un margen de edad inferior al suyo. También puedo decirte que si no le entra la foto que tienes colgada en tu perfil a la primera por la vista, es poco probable que te devuelva el saludo, e incluso aunque contacte contigo, no pasará de ser un contacto más de messenger de “Hola que tal” y ya está.

ANUNCIO 2: Hola, no busco, nada en especial, solo gente, con buena capacidad de diálogo, y sobre todo que sean sinceros, de nada vale decir lo que no es más tarde o mas temprano nos descubren, y sobre todo nos engañamos a nosotros mismos.Soy una persona que le encanta dialogar y conocer gente de varias culturas, dentro de un espacio de respeto a la persona y a sus ideas, soy muy alegre y sincera. un saludito a todos.

EXPLICACION 2: Corresponde con un perfil de mujer mayor de 30 años, divorciada y con un hijo. Por el tipo de requisitos que da, es una mujer muy desengañada del matrimonio, por lo que no busca ni mucho menos un compromiso serio, más bien a alguien con quien tener sexo, amistad y hacer algún viaje de vez en cuando. Al haber tenido ya un desengaño es muy probable que esté buscando a alguien más joven que ella, para tener el control de la situación, aunque en su perfil ponga un baremo de edad más alto. Te puedo decir también que busca que la hagan reír y que es muy probable que te responda si eres original, si haces una pregunta muy directa (siempre con educación por supuesto) o si le propones un juego. No le va a dar excesiva importancia a la foto de tu perfil si no más bien a lo que le digas y la sinceridad con que se lo digas.

ANUNCIO 3: Si eres un hombre con coraje (y no me refiero a deportes de riesgo, la vida ya es suficiente riesgo y a ella me refiero...), sabes lo que quieres y hacia dónde vas, independiente y libre, maduro, generoso, alegre, con sentido del humor, cariñoso, sensible, responsable, honesto, digno, atractivo, elegante, creativo, mágico....

Si te amas a ti mismo y estás abierto al amor.... Si buscas a un igual porque no necesitas completarte a través de nadie... porque no necesitas que nadie te "haga los deberes"..... porque eres un ser completo que busca una compañera para disfrutar de un camino a dos...

Si eres un Rey.... ¡Me encontraste! Yo soy la Reina que buscas y te ofrezco todas estas cosas y muchas más. Aquí te espero...

EXPLICACION 3: Mujer que roza los 30 años, soltera y sin hijos, dice además que le gustaría tener dos al menos. Esta mujer lo primero que te va a mirar es la edad, porque busca a alguien mayor que ella y con el camino labrado, o sea, que tengas piso, coche y casa en la Manga. Tiene un marco de premio desde la primera palabra, ya que empieza diciendo “Si…” en plan condicional de que se han de cumplir unos requisitos. Lo siguiente que hará es cerciorarse de que realmente eres un hombre con posibilidades económicas, esto desde el principio. Por decirlo de alguna forma, esta mujer busca un hombre con rol de proveedor, mayor que ella, que la tenga como una reina y a ser posible sin cargas como hijos o ex mujer, que le pudieran restar un bienestar económico a la relación, ya que lo más importante para ella es la estabilidad, el bienestar económico y que la lleven y la traigan a todas partes.

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ANUNCIO 4: Hola a todos, me he registrado aquí porque me llegó un e-mail y dije… venga ¿por qué no? jeje! Si alguien está interesado en conocerme, ya sabéis: ¡poneros en contacto! y yo os contesto cuando pueda.
Besitos!!

EXPLICACION 4: Mujer entre 20 y 25 años, muy atractiva en las fotos, ha puesto varias para que se la vea bien, simpática y agradable. Vamos ¡un encanto de chica! No indica su estado civil. Por aquí vamos a empezar, por el estado civil: aunque esta chica no tenga marido si tiene pareja, más o menos formal pero la tiene realmente. Está abierta conocer a más hombres aparte de su novio, porque quiere ver lo que hay en el mercado. Está obviamente dispuesta a “encontrar a alguien mejor”, a coquetear y a llevarse al mejor ejemplar. No busca a alguien mayor que ella, al menos que no pase de los 25. También te diré que tiene muchos pájaros en la cabeza y que te va a mirar el físico con lupa. Si no le entras por la vista, olvídate, como mucho vas a tener a “una amiga de Chat más”. No le costará darte su móvil, pero siempre estará muy ocupada para quedar por el tema de su novio, que obviamente no sabe que anda metida en este mundillo.

ANUNCIO 5: El amor, la amistad, la risa, mis hijas, el amor de mi vida, la gente que quiero y que me quiere, la música, el cine, la cultura, Tolkien, Anne Rice, Oasis, Keane, el rugby, la fórmula 1, el café, la insulina...son algunas de las personas y cosas sin las que no podría vivir.... Ya sabes lo que tienes que hacer para conocer el resto...

EXPLICACION 5: Mujer mayor de 30 años, separada y con dos hijos, guapa según la foto que tiene publicada en el perfil y con la que se puede hablar. Esta es de las que se lo curra e intenta responder a todo el mundo, es simpática y abierta, no tiene mucho tiempo en el día a día para conocer gente, debido a que trabaja y a que ha de cuidar de sus dos hijos. No mira edad, dinero, ni físico, ya tiene varias facetas cubiertas en su vida y está bastante centrada en su día a día. Tiene ya la vida más o menos organizada, una rutina y la verdad, es que no tiene tiempo para muchas cosas más. Este perfil encaja más con el de una mujer que quiere tener amistades, más que volver a tener pareja, pero que se deja sorprender y va sin malicia.

Espero que este pequeño análisis os sirva a modo de pequeña guía acerca de la fauna femenina que va por las páginas de contactos. Para que os vayan sonando tipos de anuncios, peticiones y que sepáis que es lo que podéis esperar al otro lado. Podrás encontrar más claves y pautas para optimizar y sacar un mejor partido de os chats y páginas de contactos con el MANUAL DE CIBERLIGUE P&R.

Un fuerte abrazo.

Arcángel.

LA LEY DEL EMBUDO por NATALIO

Una personalidad clásica dentro del mundo de las relaciones, es la princesa, refiriéndonos a la mujer que piensa que debe ser tratada como si fuera parte de la realeza. La mayoría de las mujeres te dirán, que este estereotipo no es tan común como parece y que es difícil de encontrar, que la mayoría de las mujeres son perfectamente normales y razonables. Sin embargo, la verdad es que no hay tan pocas princesas como admiten y además, este fenómeno, se manifiesta de muchas maneras.

Lo primero es saber que la inmensa mayoría de las princesas, jamás admiten que lo son, basándose en que no les están constantemente pidiendo a sus parejas cantidades ingentes de regalos o dinero. Reducir el comportamiento de princesa a esto es un error.

La princesa es aquella que cree realmente que su hombre está ahí única y exclusivamente para servirla a ella y que por lo tanto, ella no tiene que hacer esfuerzo alguno para satisfacerle. Ella pensaría de esta manera: “Mi presencia es suficiente recompensa para ti” como le escuché una vez a PEPA, la mujer de mi amigo ABELINO.

Lo que sigue a continuación es una lista de creencias exageradas hasta el extremo, que escribí cuando estaba pasando por un momento fatal de ánimo “Yo contra el mundo”. Como resultado de ello, voy a poner palabras en boca de PACA, mi mujer, que a pesar de repetirme continuamente que se siente como una esclava, me suelta lindezas como las que os voy a describir a continuación. Las perlas que me suelta mi señora son las siguientes:

"Yo no me tengo que adaptar a ti, eres tú quien tiene que adaptarse a mi".

"Yo no tengo que cambiar mis planes para estar contigo, eres tú quien ha de cambiar sus planes para estar conmigo".

"Tendrías que estar más pendiente de mi por si necesito hablar contigo, no tendría que ir yo a buscarte. Ya estoy lo suficientemente mal como para sentirme asi, para que encima tenga que ir yo a buscarte".

"Yo no tengo que venir cuando me llames. Los maridos no dan órdenes de cuando y cómo a sus mujeres, sino al revés. Si quieres decirme algo a mi, tienes que venir a donde yo esté".

"Yo ni tendría que pedirte las cosas, eres tú quien debería ofrecerme las suficientes opciones, observar cual es mi reacción y elegir por mí sabiendo ya que es lo que quiero. Si eliges mal, te enteras".

"Si hay algo que sale mal, no puede ser culpa mía, porque la elección es tuya desde el primer momento".

"Si en alguna extraña ocasión te digo directamente lo que tienes que hacer, hazlo en el momento tomándolo como máxima prioridad. Te tienes que dar cuenta de que si te pido algo directamente, es porque para mi es tan sumamente importante que lo quiero…¡Ya!".

"Me conoces lo suficiente, como para saber que tienes que adaptarte a mis cambios de ánimo… ¡Porque para eso los tengo! No soy yo quien ha de adaptarse a los tuyos. De hecho, no tendría ni que enterarme del ánimo que tienes. ¿A cuento de qué tendría yo que lidiar con eso?".

"Nunca te olvides de lo que te pido, porque si entonces te olvidas entenderé que no soy lo más importante para ti, que estás pensando en otra cosa que te importa más que yo y entonces, es cuando te enteras de verdad".

A continuación os voy a poner, cuales son sus expresiones favoritas para darme su opinión, en especial cuando se trata de pedirme cosas:

"No me gusta..."

"Quiero que…"

"Ya no me quieres…"

"Soy una infeliz"

"Me lo habías prometido"

"¡Me tienes que querer tal y como soy!"

"No tienes derecho a…"

"Tengo que comprobar que me quieres de verdad, pero a ti debe bastarte con mi palabra. Si me doy cuenta de que pones en duda una sola palabra mía, significa que no me quieres. Tienes que quererme haga lo que haga y diga lo que diga".

"Me demostrarás que me quieres, si siempre haces todo lo que yo digo y yo demostraré que te quiero cuando me apetezca hacer algo por ti si tengo el ánimo de hacerlo".

"No tendría ni que pedirte ayuda, deberías estar pendiente de mi en todo momento para que no me falte de nada. Deberías anticiparte a mis pensamientos antes incluso de que tuviera que pedirte ayuda en algo. Si se te pasa ayudarme, es tu culpa por no haber estado donde tenías que estar".

"Cuando necesite que estés tienes que estar, aunque te haya mandado a hacer un recado… ¿Es que no me conoces ya? No me importa si tienes más cosas que hacer o cumplir unos horarios, o que no puedas estar en dos sitios a la vez. Cuando quiero algo, lo quiero y lo quiero cuando lo quiero, no me importan los problemas logísticos".

"No tengo necesidad de mantener mi palabra o seguir las reglas, aquí quien hace las reglas soy yo y puedo cambiarlas cuando a mi me de la gana. Las normas son solo para los esclavos, no para las princesas".

"Si hay algo que me hace gracia, es que es gracioso, si a ti te sienta mal me importa un carajo. Pero si una de tus gracias hiere mi sensibilidad, entonces deja de ser una broma. De todas forma lo que digas es irrelevante".

Compañeros… Y así cuarenta años de casados, es así pero la quiero.

Natalio.

El presente artículo es una adaptación al castellano del tópico original de Mr. Buster, LA PRINCESA, inspirado además en Paca y Natalio, el matrimonio mayor de la serie de de Telecinco Escenas de Matrimonio.

ENTRETENER A LAS MUJERES EN VEZ DE SEDUCIRLAS, por JEFFY (RSD)

El original de éste artículo está en la newsletter de la Real Social Dynamics R.S.D. del martes 6 de mayo. He visto muy oportuno el traducirla y adaptarla al castellano, siendo lo más fiel posible al contenido original. Lo he visto necesario, porque es un “pecado” que muchos de nosotros hemos cometido, cometemos y cometeremos a lo largo de nuestra vida, a la hora de conocer mujeres que nos atraen. Sin apenas darnos cuenta, al conocerla, al abordarla, al empezar una conversación podemos cometer el error de solo entretenerla cuando en realidad queremos algo más y así… No llegamos a ninguna parte.

Imagen cedida por Mónica Suárez

Como nos explica Jeffy, “El baile del mono” no nos reporta más beneficio que el de su permanencia mientras hablamos con ella, pero en ningún caso que ella quiera algo más.

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OK, hoy vamos a dar otra mágico paseo por la newsletter de RSD. Así que… ¡Manos a la obra!

PREGUNTA:

Hola tío, llevo tiempo ya metido en esto, por lo que no quiero que esta duda se confunda con la de un novato. Tengo ya un enfoque particular y juego y técnica propia. Mi problema es que mis resultados son muy inconsistentes. A veces consigo aislar muy bien, pero a lo mejor pasa mucho tiempo hasta que me vuelve a salir bien. Estoy constantemente practicando rutinas con las chicas, pero no me vuelve a salir bien hasta pasado un tiempo. Por cierto, he hecho alrededor del 99% de mis abordajes en frío con desconocidas y sólo cinco casos contados con mujeres dentro de mi círculo social habitual.

Así que mi pregunta es la siguiente: En el terreno, voy desarrollando intuición y ahora estoy empezando a captar y a saber interpretar indicadores de interés no verbales (los habituales como puedan ser el de los pies apuntando hacia mí, si me tocan, me prestan atención, si pestañean o coquetean, etc.), pero por alguna razón que desconozco, no estoy obteniendo indicadores verbales de rapport-confort.

Imagen cedida por Mónica Suárez

Recibo indicadores por su lenguaje corporal, pero en cambio rara vez me responden por ejemplo con un "¿cuántos años tienes?" "¿Cómo te llamas?" etc. ¿Esto quiere decir que simplemente estoy descalibrando, o es una consecuencia porque su temperatura de compra no es lo suficientemente elevada como para buscar conversación para conocerme o interesarse por mi?

La razón por la que te hago esta pregunta es porque la tengo en mente desde hace tiempo. He estado tratando de solucionarlo en el terreno por mis medios, pero mis esfuerzo ha sido en vano. No deseo liderar a ciegas