¿SIGUE SIENDO IMPORTANTE EL JUEGO EXTERNO? por TYLER DURDEN

Artículo original RSD Is Outer Game Still Relevant?

-- Tyler Durden

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Tyler Durden es el co-fundador y productor ejecutivo de Real Social Dynamics, autor del libro The Blueprint. Nacido en 1979 en Ottawa Canadá, se especializó en filosofía en la Universidad de Queens. Actualmente reside y trabaja en Honolulu Hawai, desde donde sigue presidiendo su proyecto RSD. Ocasionalmente se deja ver en charlas, conferencias y seminarios en las que imparte sus conocimientos de la Verdadera Dinámica Social.

Empezaremos introduciendo los conceptos de Juego Interno (Inner Game) y Juego Externo (Game): Llamamos Juego Interno: conjunto de valores, actitudes, deseos y creencias que están en consonancia con el comportamiento que se quiere proyectar. El reflejo en el exterior de tener un Juego Interno correcto, es lo que llamamos Juego Externo: que se traduce en seguridad, coherencia, congruencia, aplomo, decisión y convicción de lo que se está haciendo y el por qué se está haciendo. Podemos decir también que es la habilidad o facilidad con la que somos capaces de alcanzar nuestros objetivos y metas.

¿SIGUE SIENDO IMPORTANTE EL JUEGO EXTERNO?
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Imagen cedida por Venus

De vez en cuando, todavía me preguntan: “Si tienes un juego interno plenamente desarrollado, que tenga su raíz en una plena confianza en uno mismo, libre de distracciones y acompañado por una autoestima sana… ¿Sigue siendo importante el juego externo?” Mi respuesta es breve: SI.

Hay mucha confusión sobre esto, porque cuando disfrutas de un estado en el que te encuentras plenamente centrado, reconciliado contigo mismo y totalmente libre de prejuicios en cuanto a expresar tu masculinidad al 100%... Sólo entonces puedes afirmar con seguridad, que alrededor del 80-90% de lo que se trata en La Comunidad de Seducción, o sea, lo que llamamos Juego se convierte en superfluo y obsoleto.

¿Cuál es la razón de todo esto? ¿Has tenido alguna vez una de esas noches en las que “te sale todo” y en las cualquier cosa que digas o hagas te haya funcionado? Incluso si lo que estabas diciendo eran tonterías, pero hacías ¡clic! y todas las chicas… ¿reaccionaban encantadas? Bueno, si has pasado alguna vez por esto, entonces verás que la clave está en saber exactamente como has actuado esa noche, y como lograr mantener esa misma frecuencia que captaste para emplearla cada vez que quieras.

¿Marcando tendencia? Sí… No se si recordarás un grupo que se puso muy de moda a finales de los años noventa, eran la sensación Pop ¿N'Sync? Pues algo así, sacaron un primer single que fue un éxito y marcaron esa tendencia en lo posterior. El hecho en cuestión, es que está demostrado ser un fenomenal enfoque para tu éxito con las mujeres.
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Imagen cedida por Venus

Entonces me pregunto… ¿Por qué mi Juego Externo es todavía tan absolutamente importante? Para a mí, más que cualquier otra cosa, se trata de una cuestión de LOGÍSTICA. El Juego Interno es lo que genera atracción, el juego externo es lo que te permite llevar a cabo la interacción de principio a fin.

Pondré como ejemplo un taller del pasado fin de semana: Hubo un caso en que uno de los asistentes, que llevaba ya ligando con una chica unos diez minutos, se estaba esforzando enormemente en aislarla del resto del grupo, estando el hermano de la chica presente. Su Juego Interno había logrado generar la atracción suficiente sin la necesidad de tener que "hacer algo" o forzar la situación. Fue algo bastante natural, sin necesidad del típico abordaje en frío con frase de entrada y bla bla bla… Pero desde una perspectiva exterior, le faltaba el juego necesario para dar el siguiente paso y avanzar, una vez que ya había enganchado con ella en medio de todo el ambiente del local.

La solución: Me introduje en el grupo y empecé a soltar al azar declaraciones y acusaciones en broma para enganchar con el hermano, generar atracción y volver a captar la atención. Al momento ella se despegó de su hermano y se aproximó al estudiante en cuestión. Básicamente era un problema de LOGÍSITICA… DE CÓMO ESTABA ORDENADO EL GRUPO, EL LOCAL, LA SITUACIÓN, etc. Seguidamente estuve haciendo amistad con el hermano y haciendo bromas con todas las tonterías y las amenazas de violencia que él estaba haciendo, al tiempo que esto permitió al estudiante continuar y avanzar con la chica.
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Imagen cedida por Venus

Como podrás ver, estas cosas son realmente fáciles, la cuestión es saber como hacerlas. Esto al menos para mi manera de verlo, es lo que entiendo por Juego Externo, al fin y al cabo como manejar la LOGÍSTICA en cada situación. De todos modos, este es un tema que se merece que le de unas cuantas vueltas más esta semana.


Tyler


Traducido y adaptado al castellano por Arcángel para PERSONALIDAD & RELACIONES © 2008.

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LA EMPATIA COMO FORMA DE COMUNICACION

Imagen cedida por Cristina

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Una de las cualidades que nos distingue como personas que saben adaptarse y ponerse en la situación de otra persona con la que estamos compartiendo una amistad, una relación o un simple diálogo, es la empatía. Mucho me temo que es una palabra que muchas veces se utiliza sin conocer lo que significa en la totalidad del concepto. Forma parte de lo que llamamos inteligencia emocional, hacia otras personas, solo se manifiesta en una interacción, conversación, o diálogo con otra persona. Pertenece al dominio interpersonal. Quiero dedicarle este espacio porque es un rasgo necesario y característico en las relaciones que podemos calificar como fructíferas

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Pero, ¿a qué nos referimos cuando hablamos de empatía? La empatía no es otra que "la habilidad para estar consciente de, reconocer, comprender y apreciar los sentimientos de los demás". En otras palabras, el ser empáticos es el ser capaces de "leer" emocionalmente a las personas que te rodean y con las que te relacionas habitualmente. Es la capacidad de una persona de poder y saber encarnar la manera en que siente otra persona y de compartir sus sentimientos en sí mismo, reflejando el estado emocional que pueda estar viviendo la otra persona.

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Esta capacidad implica una mejor comprensión del comportamiento o de la forma de tomar decisiones de la persona con la que estamos tratando. Es la habilidad para entender las necesidades, sentimientos y problemas de los demás, poniéndose en su lugar, y responder correctamente a sus reacciones emocionales. Quienes tienen capacidad de liderazgo, suelen tener esta capacidad muy bien desarrollada de esta capacidad. Los estudios demuestran que esta capacidad suele darse más a menudo en el género femenino de la especie humana, quizá por el hecho biológico de tener y cuidar de los hijos, aunque no es privativa del mismo.

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Las personas con empatía son aquellas capaces de escuchar a los demás y entender sus problemas y motivaciones; por eso poseen normalmente mucho reconocimiento social y popularidad, ya que se anticipan a las necesidades antes incluso de que sus acompañantes sean conscientes de ellas y saben identificar y aprovechar las oportunidades comunicativas que les ofrecen otras personas.
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ENCARNAR LOS SENTIMIENTOS DEL OTRO

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Imagen cedida por Cristina

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No es raro que se crea comprender al otro sólo en base a lo que notamos superficialmente. Pero lo peor puede venir al confrontar su posición con la nuestra y no "ver" más allá de nuestra propia perspectiva y de lo aparentemente "evidente".

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Debemos saber que nuestras relaciones se basan no sólo en contenidos manifiestos verbalmente, sino que existen muchísimos otros mecanismos llenos de significado, que siempre están ahí y de los que no siempre sabemos sacar partido. La postura, el tono o intensidad de voz, la mirada, un gesto e incluso el silencio mismo, todos son portadores de gran información, que siempre está ahí, para ser decodificada y darle la interpretación apropiada. De hecho, no podemos leer las mentes, pero sí existen muchas sutiles señales, a veces "invisibles" en apariencia, las cuales debemos aprender a "leer".

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Un individuo empático puede ser descrito como una persona habilidosa en leer las situaciones mientras tienen lugar, ajustándose a las mismas conforme éstas lo requieran; al saber que una situación no es estática, sacan provecho de la retroalimentación, toda vez que saben que el ignorar las distintas señales que reciben puede ser perjudicial en su relación. Es también alguien que cuenta con una buena capacidad de escucha, diestra en leer "pistas" no verbales; sabe cuando hablar y cuando no, todo lo cual le facilita el camino para influenciar y regular de manera constructiva las emociones de los demás, beneficiando así sus relaciones interpersonales. Pueden ser buenos negociadores, orientados hacia un escenario donde todas las partes salgan ganando.

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Por otro lado, las personas débiles en esta habilidad tienen dificultades para "leer" e interpretar correctamente las emociones de los demás, no saben escuchar, y muchas veces son ineficientes leyendo las señales no verbales, razón por la que pueden evidenciar una torpeza social, al aparecer como sujetos fríos e insensibles. Está claro que la insensibilidad a las emociones de los demás socava las relaciones interpersonales.

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Las personas que no saben crear empatía, no saben leer su radar social, motivo por el que algunas veces y sin proponérselo intencionadamente, hacen daño al invadir la intimidad emocional de las personas con las que tratan, pues al no validar los sentimientos y emociones del otro, éste se siente molesto, herido o ignorado porque ve que no saben ponerse en su lugar, al intentarle imponer soluciones, o argumentos porque no han valorado como se siente la otra persona. De aquí la típica frase femenina: NO ME ESTAS ESCUCHANDO.

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Imagen cedida por Cristina

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En el grado extremo de la carencia de esta habilidad están, por una parte, los alexitímicos: personas incapaces de expresar los propios sentimientos y de percibir adecuadamente los de terceros y por la otra, los elementos antisociales o los psicópatas, quienes guardan poca o ninguna consideración por los sentimientos ajenos y pueden más bien, en muchos casos, manipularlas en propio beneficio.

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Es una habilidad esencial en muchas ocupaciones, especialmente en aquéllas que tienen que ver con el trato al público, las ventas, las relaciones públicas, los recursos humanos, la administración, por citar algunas. Es también importante en la formación de directivos, en estudios de identificación de necesidades, estudios de mercado en el que se trata de saber que es lo que necesita el cliente potencial, en consultoría, en pedagogía, en medicina, etc.

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Que una persona no sienta igual que otra, puede ser por que no haya sido enseñado a ello, porque sus padres no lo han hecho con la persona, por predisposición genética y condición hormonal o por incapacidad patológica como una psicopatía. Al fin y al cabo es saberse poner en el lugar del otro, evaluar sus sentimientos y razonarlos en otras personas de forma que no tienda a justificar sus propios deseos. Expresiones que incluyan el uso de palabras como "nosotros", "nos" o "nuestro", ayudan a generar esta empatía y experimentar y contagiar sentimientos positivos o negativos como la envidia y el odio.

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NO QUIERE DECIR QUE TENGAS QUE ESTAR DE ACUERDO

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Imagen cedida por Cristina

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El proceder con empatía no significa estar de acuerdo con el otro. No implica dejar de lado las propias convicciones y asumir como propias la del otro. Es más, se puede estar en completo desacuerdo con alguien, sin por ello dejar de ser empáticos y respetar su posición, aceptando como legítimas sus propias motivaciones.

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A través de la lectura de las necesidades de los demás, podemos reajustar nuestro actuar y siempre que procedamos con sincero interés ello repercutirá en beneficio de nuestras relaciones personales. Pero ello es algo a lo que debemos estar atentos en todo momento, pues lo que funciona con una persona no funciona necesariamente con otra, o es más, lo que en un momento funciona con una persona puede no servir en otro con la misma.

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No tenemos que ser como Gandhi para darnos cuenta que existen sutiles "armas" que podemos usar en beneficio propio y de los demás, que no son para destruir sino para hacer florecer relaciones provechosas en aras de nuestro crecimiento como seres humanos. Finalmente, no es exagerado sostener que las bases de la moralidad misma pueden hallarse en la empatía, en la cual a su vez (al ser llevada con integridad) está la raíz del altruismo.

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Fuentes consultadas:

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Wikipedia, la Enciclopedia Libre: Empatía
La Red Temática Educativa de Cataluña .XTEC

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Un fuerte abrazo.

Arcángel

NUESTRAS TRES CONDUCTAS PARA ABORDAR, por ACALIGULA

Imagen cedida por María

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Hace tiempo que quería rescatar para P&R uno de mis capítulos de mi trabajo de fin de carrera adaptándolo a la temática que se trata aquí, es decir el desarrollo de la personalidad y mejorarte como persona y como hombre decidido que debes ser, entre otras muchas cosas.

Existe un concepto muy común entre los músicos, el cual es la causa del fracaso muchos artistas: el miedo escénico. Es un tema que siempre me ha preocupado y me animé a investigarlo aprovechando que tenía que entregar este trabajo para acabar mi carrera. Nada más empezar la investigación me di cuenta que este concepto no sólo es común en los músicos sino que afecta a muchísima gente y en diferentes ámbitos de nuestra vida.

Puede haber miedo escénico por muchas razones, dar un discurso en público, bailar delante de gente, en definitiva realizar una acción en la que creemos que podemos hacer el ridículo delante de los demás, con lo cual creemos que perdemos gran valor social ante los demás. Por lo tanto el miedo escénico es una fobia para los músicos. Para que se produzca es necesario que haya un estímulo, en el caso de los músicos es el escenario, lugar donde tiene que demostrar su arte frente la mirada del público.

Para la mayoría de la que no es músico es más correcto hablar sobre la fobia social. Me di cuenta que cuando te armas de valor para acercarte a la mujer que te motiva realmente, la que te hace olvidar todo lo demás y no la puedes quitar el ojo de encima, las sensaciones que sientes en ese mismo instante, se parecen mucho a lo que sentiría un músico antes de subir a un escenario. Yo mismo he vivido esas dos situaciones en mis propias carnes. Pienso: ¿pero por qué me siento así, a la hora de tocar el violín o abordar a una chica? ¿Qué es lo que ocurre exactamente? ¿Por qué me pongo nervioso si me sé toda la teoría (tanto para abordar, como para tocar)?

Hemos analizado en más de una ocasión en P&R el asunto del miedo, en Miedo al miedo o Vivir con miedo… ¿por qué? pero mi propósito en este caso es plasmar teóricamente lo que ocurre físicamente con tu cuerpo en estos momentos. Para entender mejor esta fobia social y su actuación sobre nuestra conducta es necesario hablar de los tipos de conducta que existen, según los psicólogos Así entenderemos mejor los problemas que tenemos a la hora de abordar.

NUESTRAS CONDUCTAS

Imagen cedida por María

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La finalidad del hombre, como en los animales al nacer, es la supervivencia. Para llevar a cabo esta ardua tarea aprendemos una serie de conductas que nos ayudan a llevar esta carga, no solo durante nuestra infancia, sino que durante toda nuestra existencia somos capaces de asimilar nueva información. En resumen, el objetivo del aprendizaje es la supervivencia y ser más felices en el caso de las personas.

Muchas veces, aunque no nos demos cuenta de ello, pues en ocasiones este aprendizaje ocurre de manera automática, aprendemos algunos comportamientos que nos son dañinos y que nos pueden provocar malestar. Es el claro ejemplo del miedo escénico, como hemos dicho antes. Pero estas conductas negativas también las podemos “desaprender” con los mismos mecanismos por los cuales aprendemos a realizar estas conductas.

Es posible hacerlo en cualquier momento, incluso con aquellas conductas que hemos aprendido en nuestra infancia. Las conductas por lo tanto se aprenden y éstas pueden ser básicamente de tres tipos: Las Conductas motoras, fisiológicas y las cognitivas. Analicemos cada una de ellas:

CONDUCTAS MOTORAS: Son las que se activan a través del sistema nervioso central, la mayoría de las veces a través de nuestra voluntad. Las conductas motoras se refieren a las que aprendemos a través de las distintas leyes de aprendizaje que se han descubierto como beber, hablar, leer, escribir, cocinar, vestirse, bailar, cantar, etc. Son las que se pueden observar y detectar. Pero también existen conductas negativas que nos pueden hacer daño como fumar, beber alcohol, tener conductas agresivas. En la gente tímida por ejemplo hay ejemplos como evitar abordar, movernos de manera inquieta antes de actuar, etc. Estas conductas son negativas y contribuyen a aumentar el malestar.

CONDUCTAS FISIOLÓGICAS: Son aquellas conductas las que ocurren en nuestro interior, por lo tanto la mayoría de estas conductas no son observables por otras personas. Algunos ejemplos: taquicardia, opresión en el pecho, hiperventilar, etc. Pero cuidado. No todo lo que sentimos en nuestro interior son conductas, por ejemplo, los latidos del corazón, la respiración son procesos que no hemos aprendido, son innatos. Cuando dormimos nuestro cuerpo sigue funcionando independientemente de nuestra voluntad.

Nuestra conducta fisiológica se aprende. Son activadas a través del sistema nervioso central, es decir que no podemos controlarlas intencionadamente, si fuera no existirían muchos problemas de ansiedad o psicológicos, pues las personas nos damos cuenta de lo que nos ocurre pero no podemos remediarlo. Las conductas fisiológicas aparecen desgraciadamente sin nuestra voluntad en el momento menos oportuno: en un abordaje por ejemplo. Mucha gente piensa: “si no tiene tanta importancia lo que vaya a pasar”, Tampoco pasa nada si las cosas no salen perfectas”, “tranquilo, no ocurre nada”. Pero no podemos evitar el malestar y tampoco podemos frenar el nerviosismo.

CONDUCTAS COGNITIVAS: Son aquellas que conocemos como pensamientos, existen muchas maneras de clasificarlos, pero simplificando mucho podemos decir que los pensamientos pueden elaborarse de dos modos: como imágenes (representaciones de nosotros de lo que vemos) y como autoverbalizaciones, es decir, mediante mensajes que nos decimos a nosotros mismos. En resumen estas conductas son las que formula nuestro cerebro.

Todos los pensamientos que se nos pasan antes de una actuación, las podemos clasificar en este tipo de conductas. Al pensarlo solo nosotros, naturalmente no son observables por terceras personas. Los psicólogos afirman que hay incluso otro tipo de pensamientos, los llamados automáticos, los que sin hacer nada vienen a nuestra mente pero una vez en nuestro “ámbito” sí que depende de nosotros el que no hagamos caso de ellos y se olviden fácilmente, o que estén ahí horas y horas molestándonos. Estos pensamientos suelen incluso aparecer mucho antes de que vayamos a actuar.

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Imagen cedida por María

Esta clasificación de las conductas ha sido necesaria para entender el cómo actúa la ansiedad escénica sobre las personas. La ansiedad escénica es una respuesta mal aprendida como hemos aclarado antes. En algunas personas es tan poderosa porque la ansiedad escénica actúa sobre los tres tipos de conducta. En alguna más que en otras, pero en concreto donde mayormente actúa es en las conductas fisiológicas. Los cambios que notamos en nuestro cuerpo, al ponernos nerviosos, taquicardia, tensión, rubores, temblores, sudoración de las manos mareos, tensión muscular, etc. Muchas personas para evitar estas sensaciones no se atreven a actuar, no se atreven entrarle a una persona que no conozca de nada e intentar entablar una conversación agradable.

De esta manera se manifiesta el miedo escénico en las personas. Mi consejo como músico que ha tenido la experiencia de subir un montón de veces al escenario como solista donde tienes la mirada de un auditorio completo encima de ti es la siguiente: Sea donde sea, échale valor, las veces que haga falta. No pasa nada si no te ha salido todo perfecto o como tú te esperabas, pero si nunca das ese primer paso, de armarte de valor, decidirte y acercarte a ella, nunca sabrás qué hubiera pasado si las cosas te hubieran salido bien.

Mi recomendación es que detectes la conducta que te falla más e intenta ponerle solución. Siempre pienso que para solucionar cualquier problema, primero se debe saber qué es lo que causa ese problema, qué es lo provoca que tengamos ese nerviosismo. Con la práctica llegará un momento que incluso disfrutes de esa sensación de ponerte un poco nervioso porque te hace sentir increíblemente vivo. Incluso es necesario porque somos seres que tenemos emociones y si ese mismo nerviosismo lo transformas en algo positivo, habrás conseguido algo grande. Lo admito, soy músico.

Fuentes consultadas:
- DALIA CIRUJEDA, Guillermo: Cómo superar la ansiedad escénica en músicos Xativa (Valencia) 2002
- LABRADOR, F. J: ¿Voluntad o autocontrol? Como ser lo que quieres ser. Madrid: Temas de Hoy 2002.

Un saludo a todos

Acalígula

NO ME ESTAS ESCUCHANDO

Imagen cedida por Lucía

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Si esto solo fuese un tópico, este artículo iría dentro de la categoría "Humor" adornado con alguna situación que rozara lo cómico, pero no es el caso. Como Bess nos decía hace poco, muchas veces lo único que necesita la mujer es ser escuchada. Por nuestra naturaleza práctica y básica, tendemos a interpretarlo casi todo como peticiones directas, porque necesitamos concretar en ideas y en objetos. Si a esto, le aderezamos un estilo indirecto por su parte y como resultado obtenemos el famoso... ¡NO ME ESTÁS ESCUCHANDO! Vamos a ver si podemos discernir, cuando nos está pidiendo algo en concreto, o cuando simplemente necesita ser escuchada.

Aquí el primer error que he cometido al escribir, es hacer una diferenciación de estos dos casos, ya que ELLA SIEMPRE Y POR NATURALEZA NECESITA COMPARTIR LO QUE LE SALE DE DENTRO, COMO SE SIENTE O QUE LE HA PASADO. Como nosotros diríamos en un “hablar por hablar” para ella esta comunicación constante es prácticamente tan necesaria como el respirar. Y no, no te quiere dar la matraca, ni que le resuelvas la papeleta de nada, ni te está indirectamente pidiendo nada… Simplemente está comunicándose, se está realizando conforme va hablando. Esto es lo que nosotros no entendemos, pero… Es que no hay nada que entender, se trata de aceptarlo, y una vez que lo aceptas es cuando puedes avanzar en la comunicación con ella.

¿Qué crees que es más importante para ella a la hora de entrar en una casa? Mejor dicho… ¿Qué crees que comprará antes? ¿Una televisión o un teléfono? Desde luego que ella comprará primero el teléfono, nosotros quizás compraríamos antes la televisión para satisfacer nuestras necesidades visuales. Para ella es mucho más importante sentirse conectada con el mundo, tener en cada momento la posibilidad de hablar y relacionarse con otras personas, aunque las mismas no estén presente.
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Imagen cedida por Lucía

Desde luego, si quieres buscar un buen castigo para tu hija adolescente si la tienes o una sobrina o conocida, es quitarle el teléfono móvil, más incluso que dejarla sin salir, porque con el teléfono móvil todavía puede comunicarse con quien quiera desde donde quiera, es sagrado para ella. Mientras las madres lo saben y por eso algunas castigan quitándoselo, los padres son más del “te quedas sin salir hasta…”. Si ella lo hace, es porque sabe que lo importante para una mujer es la comunicación.

Estás sentado tranquilamente con ella, te empieza a contar con quien se ha encontrado, que le han dicho en el trabajo, que le ha pasado a una amiga suya, que se acaba de comprar, que le ha dicho su madre… Mientras tú con impaciencia, esperas a que ella llegue a algún tipo de conclusión, o idea principal, o resumen o moraleja. Incluso si te cuenta un problema, entonces a la mínima que puedes que ella haga una pausa para respirar, SALTAS CON LA SOLUCIÓN A TODOS SUS PROBLEMAS, diciéndote a ti mismo mientras hablas que eres la caña, porque le acabas de arreglar la vida y acabas de salvarla de algún peligro.

Cuando crees que ella acaba de rendirse a tus honores en batalla y a tu brillantez en dar soluciones para cualquier problema y situación, entonces y solo entonces, es cuando te suelta: NO ME ESTÁS ESCUCHANDO. Y entonces crees que hay algún detalle que se te ha debido escapar, pones aún más atención a lo que te dice para reunir de nuevo más elementos y entonces… ¡Segunda solución alternativa! y te empeñas de nuevo en explicarle como, donde y cuando lo vas a hacer, mientras ella se desespera.

ELLA ESTA ESPERANDO QUE EMPATICES CON ELLA, NO QUE LE SOLUCIONES LA VIDA. Para el que no lo sepa y según la Real Academia Española, Empatía es la identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro, o sea ponerse en el lugar del otro, de forma que se llegue a encarnar lo que la otra persona te está proyectando o transmitiendo.

Imagen cedida por Lucía

Si realmente ella te estuviera pidiendo ayuda, lo haría de otra forma, o bien de una forma más CONDICIONAL: “me ayudarías, podrías, harías…” o bien más indirecta utilizando el nos, el nosotros, el “lo mejor sería que nos…” O directamente, que no hay porqué estar siempre mareando la perdiz, y si necesita algo te diga directamente que necesita que le ayudes en algo.

La verdad es que una vez siendo consciente de esto, seguro que te sientas a hablar con ella de una forma mucho más relajada y dejas de preguntarte para tus adentros, a donde pretende llegar con la conversación. La cuestión es que para ella la comunicación es un fin y un medio a la vez.

Un fuerte abrazo.


Arcángel.

COMO SABER SI ELLA TE PONE LOS CUERNOS

Este es un artículo de los que mientras los escribes tienes que ir con pies de plomo, porque estás entrando en un terreno delicado. Desde luego no pretendo que te vuelvas un esquizofrénico paranoide si ya tienes pareja y la quieres, ya que para una relación, LA CONFIANZA ES UN VALOR FUNDAMENTAL, y si no existe esta, no existe la relación, sino una esclavitud o una dependencia. Si no tienes CONFIANZA en tu pareja y sospechas a cada segundo que pasa, de cualquiera de sus movimientos, mejor abandona la relación, pégate unas buenas vacaciones de novia, aprende a vivir solo y haz lo que te de la real gana hasta que estés seguro de ti mismo y encuentres a una mujer que merezca la pena.

El contenido de este artículo, es el resultado de reunir experiencias, testimonios, casos de consultas particulares, confesiones femeninas bajo riguroso anonimato y observación objetiva. Con esto quiero decir que todo lo que se expone es material real, pero sin carácter de ley o norma. Si ves que se cumple uno solo de los casos que se exponen, no corras como un loco a contratar un detective, no merece la pena invertir dinero en cabrearte aún más, habla primero. Si ves que no solo es uno de los casos particulares que aquí se exponen, sino varios de ellos, entonces te diré que tienes razones fundadas para sospecharlo.

Piensa también que todas las personas gozan de libertad individual y libre albedrío, y que todos necesitamos un espacio íntimo nuestro, propio y particular, lo cual no quiere decir que por disfrutar de tu tiempo y de tu espacio en ausencia de la pareja, ésta te esté siendo infiel o tú a ella, creer esto es una grave equivocación. LA PERSONA QUE DICE QUE NO TIENE SECRETOS PARA SU PAREJA MIENTE, YA SEA HOMBRE O MUJER, esto no es malo, es natural y lo de no tener secretos, suena muy romántico pero nada realista.

Lo primero que has de tener claro, es que el tema de la INFIDELIDAD FEMENINA, NO ES ALGO QUE DEPENDA DE LO MUY BIEN O LO MUY MAL QUE CREAS QUE LLEVES TU RELACIÓN. Si has optado por una relación exclusiva, es porque has querido y no has hecho mal en ningún momento. Los hombres y las mujeres tenemos motivos distintos para ser infieles, aunque nosotros tengamos más fama, ellas se llevan la palma en discreción a la hora de ponerlos bien puestos.

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Es poco probable que te des cuenta a la primera y que tengas que ver más de un descuido, pero si es efectivamente un descuido, quiere decir que ya es algo que tiene tiempo de existencia… Ellas son mucho mas cuidadosas con estos detalles y a menudo saben camuflarlos e integrarlos en su rutina diaria, responderte de forma convincente, que encima te lo creas y que acabes pidiéndole disculpas tú a ella por pensar mal. Entrando en materia, vamos a ver cuales son las actitudes y acciones o secretos que pueden darte razones de sospecha:

TIENE UNA CUENTA DE CORREO QUE DESCONOCÍAS: ¡Vaya por Dios! Y tú sin saberlo. Si este es el caso, no significa forzosamente que te esté siendo infiel, pero puedes estar seguro que esa cuenta de correo está vinculada a algún Chat o página de contactos en los que ella pueda entrar por diversas causas: Aburrimiento, flirteo con o sin intención de conocer a más hombres, pasar el rato en las horas muertas del trabajo, para hablar con chicos para que la entretengan y la halaguen, o porque le vaya el rollo de webcam para sentirse más deseada cuando no hay nadie en casa.

CUANDO LE HACES UNA PREGUNTA DIRECTA O LE PIDES UNA EXPLICACIÓN ACABÁIS DISCUTIENDO POR OTRA COSA QUE NO TIENE NADA QUE VER: En estas situaciones es donde se ve que la mujer es realmente más inteligente. Empiezas pidiéndole explicaciones por algo que ves que no te encaja cuando llega tarde y no te dice de donde y acabáis discutiendo, sobre si el sábado vais a comer a casa de su madre o la de la tuya. Esta variante puede también acabar en llantos, lloros e intentos de culpabilizarte haciéndote reclamos por no ser un “buen hombre con ella”. Es bastante parodiable y muy a lo "escenas de matrimonio", pero real como la vida misma. Estas discusiones suelen terminar contigo cabreado y preguntándote a ti mismo “en qué has fallado” porque encima te sientes culpable por hacerla sentir mal, mientras ella respira hondo por dentro porque sabe que se te ha olvidado.

TE EMPIEZA A RETIRAR EL TACTO: Te acercas a darle un beso o un abrazo, o en actitud sexual y lo aborrece o lo rechaza, en privado, cuando estáis en casa. Pero en cambio, cuando estáis con la familia o amigos guarda estupendamente las apariencias para que los demás no aprecien este comportamiento que tiene contigo. Es probable que vuelvas a casa y le pidas explicaciones por esto y que desemboquéis en el caso anterior. Por cierto, seguro que “está cansada” o “le duele la cabeza”.

LO CONTRARIO, SE MUESTRA LA MAR DE COMPLACIENTE CONTIGO PERO EN LA CAMA PASA A SER UN FANTASMA: Parece que de repente y sin saber porqué se comporta contigo como si fueras el mejor marido del mundo, en cambio, en la cama se mueve menos que La Venus de Milo. Te deja hacer y deshacer en la misma y deja de decirte que le hagas las cosa que normalmente más le gustan. ¿Por qué? Lo que quiere es que termines rápido, que te quedes “saciado” para que no le hagas preguntas y que la dejes en paz cuanto antes. Esto también encaja con fingir de forma exagerada en la cama. Apenas se mueve pero ahora ¡fíjate tú! Que le da por gritar e invocar a los santos cuando estas con ella. Puede también RECHAZAR LA IDEA DE TENER UN HIJO CONTIGO cuando hace un tiempo estaba muy ilusionada con la idea de ser madre... Contigo me refiero. --

CORTA LLAMADAS AL MOVIL CUANDO ESTÁS PRESENTE O BIEN LLAMAN OCASIONALMENTE AL TELEFONO FIJO Y SI LO COGES TU DESCUELGAN: A pesar de ser muy cinematográfico es habitual. Obviamente no le interesa que veas como se le ilumina la cara cuando ve la llamada de “el otro”. Aunque para el tema del teléfono saben perfectamente regular el tono de voz para fingir que están hablando con una amiga, si está muy pillada por “el otro” no lo cogerá delante de ti, ni siquiera para responder solamente con monosílabos. También puede pasar que nada más entrar tú en la habitación, al verte, corte la conversación “Bueno mamá… Te tengo que dejar”. Piensa que si de verdad fuera su madre, le daría exactamente igual que estuvieras delante o no. Y otra cosa, su teléfono móvil ¡ni tocarlo! También puede comprarse sin que lo sepas un teléfono móvil con tarjeta de prepago, para eludir un posible control de llamadas y que solamente utilice cuando está fuera de casa o no está contigo.

COMIENZA A UTILIZAR UN PERFUME FUERTE: Estilo Carolina Herrera, mi preferido por cierto en la mujer. Aquí quizás no está haciendo nada, pero si está pidiendo guerra indiscutiblemente, quiere que alguien se entere de que entra y sale cada vez que ella entre y salga del lugar que fuere. Está llamado la atención de alguien o eso pretende.

TIENE INSTITUCIONALIZADAS UNA O DOS SALIDAS ANUALES DE VACACIONES CON SUS AMIGAS: Si este es el caso, puedes darlo prácticamente por hecho. ¿Por qué? Es normal y es bueno que ella salga con sus amigas cada vez que le apetezca o cuando pueda de forma corriente y regular, pero cuando estas salidas son tan PUNTUALES Y EXCEPCIONALES, como digo, una o dos veces al año, es porque ya tienen concertado que esa semana de vacaciones es para "hacer todo lo que no han hecho durante todo el año". En este caso no te engañes, van a lo que van, a donde no las vea nadie conocido y es más que probable, que mientan acerca del verdadero destino a donde se desplazan, con la excusa de "la semana de las chicas".

ESTÁ TOTALMENTE DISTRAIDA CUANDO LE HABLAS: Estás hablando con ella y ni responde, aunque le hables de vuestros hijos (ahí está el truco, porque este es su punto débil). Simplemente no se muestra receptiva a tu tono de voz y si insistes en llamar su atención, posiblemente empiece a recriminarte alguna falta o mejor dicho, alguna supuesta falta que hayas podido tener hacia ella. No tiene por qué ser cierto, pero si una mujer no quiere hablar o no te presta atención… Para que ella no desee comunicarse, es que hay algo por dentro que le pesa más que el diálogo.

TENEMOS QUE HABLAR: Clásico entre los clásicos, si te dice esto es muy probable que lleve meses liada con otro, en este caso si que podemos decir que es una realidad objetiva. Más aún cuando te puede decir “He conocido a otra persona”, pero aunque no sea tan explícita, puedes darlo por hecho. Si no te lo ha dicho antes, ha sido porque quería estar segura de sus sentimientos hacia ti y hacia la otra persona, así ya puedes comprobar que su escala personal ha cambiado. Lo cierto es que aquí realmente está siendo honesta y sincera contigo, aunque duela o estas palabras den miedo porque se encenderán tus alertas nada más ella las articule, no has de penalizarla por ello.

HAY OTRAS COSAS QUE HACEN QUE TE MOSQUEES, pero sin embargo no han de ser para ti motivo de preocupación. Estas actitudes pueden ser que te haga comentarios acerca de que es una mujer muy deseada en su trabajo por ejemplo, que te haga ver que hay uno, dos o varios, hombres que van detrás de ella, que alguien le ha podido hacer una proposición sexual, que su jefe le mira el culo, que cuando ha salido con sus amigas le han entrado tantos más, que ha conocido a un chico muy guapo, que hoy le han dicho en la oficina “Que guapa estás”, que puede tener al hombre que ella quiera (esto último propio de los ultimátum de pareja)…

Todas estas coletillas, puedes tomarlas como reclamos de atención de ella hacia ti y las hace simplemente para que estés alerta de que ella sigue siendo una mujer deseada, dándote a entender que según ella, deberías esforzarte más en agradarla, prestarle más atención, cuidar más de ella y en resumidas cuentas recordarte que “eres de su propiedad”.

¡Menuda lista! Si habéis llegado al final sin tener los ojos inyectados en sangre… ¡Felicidades! Si por el contrario estás más cabreado que un mandril con la rabia, respira hondo, levántate, ve a hablar con ella, se directo y si ves algo que no te encaja realmente, plantéate seriamente aquello de “Cada uno en su casa y Dios en la de todos”. Más vale que te retires ahora con honor, antes que acabes divorciándote y pagando una pensión alimenticia a unos hijos que no sabes con certeza si son realmente tuyos hasta después del juicio.

Un fuerte abrazo.


Arcángel.

ELLA NO SIGUE LAS MISMAS REGLAS

Imagen cedida por Louisse

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Sales de trabajar un viernes y te estás tomando una caña con tus compañeros de trabajo en el bar del parque empresarial. ¿El motivo? Resulta que acaban de echar arbitrariamente a un compañero del trabajo y los más allegados a él, intentáis alguna forma, reconfortarlo y que se distraiga. Van sacando cañas de la barra continuamente y las horas avanzan. Miras el reloj y ya son casi… ¡las 23:00! Llamas a casa y tu novia no te lo coge. Hace cuatro horas que saliste de trabajar y te has quedado atascado alli con los compañeros. Vuelves a llamar y sigue sin cogerlo, insistes y nada… Optas por mandar un sms al final.

En cuanto entras por la puerta de casa, ves que están todas las luces apagadas y ninguna llave puesta cerrando por dentro, no hay nadie en casa. Te quedas algo sorprendido, pasas a la habitación y te empiezas a cambiar. Al poco rato llega tu novia y le dices:

“Te he llamado para avisarte de que iba allegar tarde, resulta que han echado a un compañero, a jose Luis y hemos estado tomando cañas con el”. Ella no presta mucha atención a lo que le dices “¿me estás escuchando?” Ella responde “¿Y eso por qué?”. Como ha sido despido improcedente, le dices “porque si… Nos hemos quedado todos a cuadros… ¿Dónde has estado?”. Ella sin mirarte te dice “Por ahí tomando algo”. Le preguntas “¿Con quién?” y te vuelve a responder “tomando algo por ahí con unas amigas”. Insistes “¿no me puedes decir con quien?” y ella para callarte la boca dice “Estamos hablando de lo tuyo, no de lo mío… ¿Has hecho la cena?”.

Resulta que acabas de llegar y obviamente no has hecho la cena porque te estabas cambiando. De repente, ella se pone melosa contigo, te abraza desde atrás y te susurra al oído “Anda venga… Haz la cena” dándote un beso en la mejilla. Total, que se te olvida todo porque te pones tontorrón y te levantas como un perrito a hacer la cena, tan contento, porque se ha puesto cariñosa contigo, mientras ella respira por dentro aliviada, sabiendo que efectivamente, se ha ahorrado una buena explicación.

En cambio, fíjate lo que has hecho tú, nada más llegar te has puesto a dar explicaciones, a relatar detalles y a justificar el porqué has llegado tarde, sin ni quisiera ella habértelo pedido. No solo eso, sino que encima te has puesto a hacer la cena. ¿Por qué pasa esto? ¿Te resulta esta escena familiar?

Aparte que nuestros cerebros persigan prioridades distintas, las necesidades de validación y de justificarse o cualificarse son también distintas entre hombres y mujeres. En esta pareja, obviamente la que domina el Marco es ella, la realidad subjetiva de la relación. Al controlarlo, ella regula las normas y leyes que se dan en esta relación para que las cumplas. Tal y como dicta el refrán “Quien hace la ley, hace la trampa” y normalmente sabe también que ha de hacer exactamente para saltarse la norma.

Esto es algo que he visto en infinidad de casos, empezando por la casa de mis propios padres y en algunas de mis primeras relaciones de pareja, aparte de matrimonios y parejas de amigos, en los que él, ya da por hecho que es ella la que regula y la que valida lo que se ha de hacer y lo que se ha de decir. Tomando de esta forma como verdadera y correcta la barra de corte de su mujer, novia o amiga. En un momento de lucidez cualquiera, el hombre de la pareja toma consciencia de esta situación y se pregunta “Pero… ¿Qué hago yo dando tantas explicaciones si tú haces lo que te da la gana?”.

Después de hacerle esta pregunta y solo hasta entonces, ella puede pensar para su interior cosas como: “Vaya, se ha dado cuenta… No es tan tonto como yo pensaba” “Me ha pillado… Voy a pensar algo rápido para ver por donde salgo esta vez” “Pues tiene razón, a ver que me invento ahora”… Según ella te respete más o menos, estas son las cosas que pueden pasársele por la cabeza. Esto pasa como resultado de haber cedido nuestro liderazgo, iniciativa, toma de decisiones, etc.

La cuestión es que ella en su realidad subjetiva y particular, no se ve en la necesidad de darte explicación alguna, de cualificarse ante ti o de buscar tu validación porque todos estos elementos ya forman parte indiscutible de su Marco. Siendo esto así y llevado hasta el extremo, otro pensamiento que podría pasar por su cabeza sería “Pero bueno… ¿este quien se cree que es para pedirme a mi explicaciones?”. La verdad que como hombre, puede doler lo que realmente puede tener tu pareja en la cabeza, cuando se trata de manejar o manipular una situación. Podríamos compararlo con “El juego de la verdad”. Llegados a este punto, puede pasar también que o se siguen esas normas dadas por hecho o se rompe la baraja.

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Imagen cedida por Louisse

Como podemos nosotros, “liberarnos de nosotros mismos” para evitar caer en una cualificación o búsqueda de validación constante frente a nuestra pareja. Lo primero de todo es no pensar en negativo, como hemos estado haciendo hasta ahora, o sea, por el momento estamos JUGANDO A NO PERDER, PARA RECUPERAR EL EQUILIBRIO. Esta es una solución a muy corto plazo, puesto que podríamos llegar a parecer un portero de fútbol parando balones bajo los palos, pero olvidándonos de que para ganar el partido tenemos que marcar en la portería contraria.

El planteamiento correcto es YO MISMO REGULO MIS ACCIONES, MIS PALABRAS Y MI PENSAMIENTO, ESTANDO SOLO O EN PAREJA, INDEPENDIENTEMENTE DE LOS CONCEPTOS DE CORRECTO O INCORRECTO. Vamos a ver, la validación es como la fe, si no la tienes, no te la crees. Lo que has de cambiar en este caso, es el sujeto que te otorga validación y valor. ¿Cuándo van las cosas mal? Cuando quien te da esta validación es un agente u otra persona que no eres tú, a la que has puesto en el centro y a la que le das un valor de opinión superior, a la opinión que tu puedas tener sobre ti mismo.

CORRECTO E INCORRECTO, son términos lógicos que aplicamos continuamente, pero que no tienen porque ser tajantes o absolutos, puesto que su valor depende sobre todo de quien los esté emitiendo y el valor que tú le tengas asignado a esa persona que lo emite en tu escala de importancia. Espero que te estés dando cuenta que NO HABLAMOS DE UNA ESCALA DE VALORES, SI NO DE UN ORDEN DE IMPORTANCIA DE AGENTES O PERSONAS QUE FORMAN PARTE DE TU VIDA. Lo que quiero que entiendas, es que el que ha de mandar en tu vida y en tus decisiones eres tú, parece una verdad de Perogrullo, pero en la práctica no es tan extraño que deleguemos decisiones en las personas en las que confiamos.

Tú debes ser tu propio juez y no has de buscar juicios ajenos que te den una validación externa. La persona mas importante en tu vida eres tú (otra de Perogrullo). En el momento que te falte validación ajena “te va a entrar hambre” y bien es cierto, que ni somos robots, ni máquinas y que esta búsqueda de validación que se da cuando nos cualificamos o nos justificamos pasa inadvertida muchas veces, porque también es algo natural. Como es natural, la aceptamos, pero asumiendo que nadie y ninguna otra persona que no seas tu mismo va a ser capaz de darte el juicio de valor que realmente te corresponde.

Un fuerte abrazo.


Arcángel.

EL BLOQUEO DEL EGO FEMENINO

Imágenes originales cedidas por Julia

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Este tema seguro que le sonará más a los compañeros que están emparejados, o a todo aquél que haya tenido la oportunidad de observar o de sufrir en primera persona una discusión con una mujer, una ruptura, una pedida de explicaciones o una reacción sin sentido por parte de ella. Después de haber pasado por esto, te habrás dado cuenta que a pesar de seguir debatiendo, hablando, dando o pidiendo explicaciones, o incluso pidiendo disculpas tenga ella la razón o no la tenga (hasta ahí hemos llegado algunos) ella no hace ni va a hacer ademán de pedir disculpas en momento alguno, mostrar arrepentimiento o dar un paso atrás.

Puede parecer que esté exagerando, pero no es una situación extraña y que depende sobre todo de cómo hayamos gestionado el Marco a lo largo de la relación. Esta situación se suele dar cuando estamos discutiendo con ella en modo lógico, o sea, argumentando con razones, intentando convencer dialécticamente y no a escala emocional. La realidad de la mujer es emocional, para ella lo real o lo válido es lo que ella siente, no lo que se le diga o lo que se le haga, si no lo que se le hace sentir. Esto es algo que aunque lo hayamos repetido hasta la saciedad, en la práctica nos cuesta, por la propia forma en que nosotros percibimos la realidad presente, o sea, de forma lógica.

Cuando estamos debatiendo con ella en una discusión y llegamos al punto en que ha de dar una respuesta concreta o una disculpa ¿Te has fijado cual es su respuesta? ¿Te responde concretamente a lo que le preguntas? A menos que lleves una placa de policía y estés en un interrogatorio legal… O bien da silencio, o bien se bloquea literalmente o bien sale por otro lado, o se pone a llorar, o te da la respuesta que esperas oír para que te calles y la dejes en paz, a menos que ella sea más testaruda que tú y no quiera reconocer que llevas la razón (la tengas o no).

Esto pasa porque seguimos empeñados en seguir la lógica con ella. Incluso sabiendo ella que no lleva la razón o que ha hecho algo indebido, si ella no lo interioriza emocionalmente, o más fácil aún: si “no lo siente”, ni se disculpará, ni aceptará pasar por ese aro. Es por esta razón que muchas veces puedes pensar de forma errónea que es una orgullosa, o una mal educada, o una egoísta o que jamás reconocerá sus errores. A pesar de que si es posible que pueda ser una o varias de estas cosas, si no lo siente realmente, no lo hará.

Algo que puede engendrar este tipo de situaciones en las que la comunicación con ella se bloquea y es imposible avanzar, es LA PASIVIDAD Y LA AUSENCIA DE LIDERAZGO por parte del hombre. Como nos decía El Duque en su artículo Discusiones de Pareja y sus efectos: “Las personas pasivas son aquellas que sencillamente evitan mostrar sus sentimientos por temor al rechazo o al conflicto. Estas personas nunca o casi nunca discutirán… ¿pero a que coste?. El coste en este caso es a largo plazo pero demoledor: baja autoestima, renuncia a su propio yo y posición de subordinación respecto del otro”.

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Imágenes originales cedidas por Julia

Creemos erróneamente que aceptar o mostrar nuestros sentimientos, es mostrar debilidad, o que ellas nos van a penalizar por ello. Hagamos una diferenciación para dejar claro esto, cuando muestras una debilidad, es porque das a entender que hay una puerta a través de la cual te pueden hacer daño y das la clave para que te lo hagan, por ejemplo: “No soportaría que te fueras con otro, si lo haces no se que va a ser de mi”. Suena típico y literario, pero hay muchas personas que sienten así porque depositan todo su sentido y todo su valor en la relación que están llevando, se centran en su pareja y se olvidan del resto. Le estás diciendo con este ejemplo, que dependes de ella, mejor dicho, le estas diciendo que tu punto débil es tu dependencia hacia ella, la llave de tu estabilidad. Ahora ella ya sabe qué es lo que tiene que hacer cuando necesite algo, la vía más rápida será poner en juego tu estabilidad si no lo consigue por vía directa. Daos cuenta que aquí el sujeto es pasivo porque depende de otra persona.

En cambio, cuando haces una declaración de principios, diciendo lo que hay, lo que llevas por dentro, de forma objetiva sin apéndices o miedos asociados, estás siendo fiel a tí mismo, está siendo coherente y actuando de forma congruente, por ejemplo: “Soy conciente que somos muy distintos, pero te quiero, es la realidad y a mi me merece la pena continuar con esto, a pesar de que hayamos tenido problemas. Te lo digo porque lo siento”. Daos cuenta que aquí el sujeto toma desde el primer momento un papel activo. Espero que hayáis podido captar la diferencia entre mostrar nuestros sentimientos y mostrar una debilidad.

La clave para no quedarnos parados en este bloqueo del ego femenino, es aprender a hablar el lenguaje de las emociones, como diría el bueno de Ross Jeffries, sin renunciar por un momento a tus deseos y necesidades como hombre. Parece fácil de decir ¿verdad? Poco a poco, compañeros… Poco a poco, llevamos mucho tiempo, desde que nacemos hablando idiomas distintos, poco a poco.

En L'Atelier de Mario di Domenico, podemos encontrar dos artículos que ilustran bastante bien este tema tan importante de el lenguaje de las mujeres. Ruego tengáis la bondad de daros una vuelta por su espacio y los estudieís con detenimiento: LA LENGUA DE LAS MUJERES & LA LENGUA DE LAS MUJERES II, EJEMPLOS PRÁCTICOS.

Un fuerte abrazo.


Arcángel.

LA CENA DE CHICAS, por EL DUQUE

Imagen cedida por Katy

Hay una misteriosa institución que a mi personalmente siempre me ha fascinado, intrigado y picado en extremo mi curiosidad. Es la cena solo para chicas. Muchas mujeres casadas o comprometidas tienen la buena costumbre de celebrar la tan famosa cena de chicas de forma periódica. Se trata de una simple cena donde cotillear sin censura. ¿Qué censura?. La censura auto-impuesta por los usos y costumbres, por el pudor o por los oídos indiscretos de su chico. No voy a negar que daría lo que fuera por meter la oreja en una de esas cenas y descubrir aún más de las mujeres, pues, queridos amigos, en efecto es en esas cenas dónde las chicas son ellas de verdad, al natural y sin prejuicios.

El otro día por carambolas del destino, asistí a algo parecido a una cena de chicas. Los planes que habían hecho se liaron tanto que finalmente fui yo el único novio asistente (plan coñazo). Sin embargo, la experiencia me sirvió para ver por un resquicio de la puerta como son esas famosas cenas. Es obvio que mi presencia coartaba algo las opiniones vertidas, pero no es menos cierto que mucho menos que la presencia de los respectivos novios y maridos.

La cena comenzó con un buen “despellejamiento” de algunas amigas ausentes, con sentido del humor pero al fin y al cabo, despellejamiento. La verdad es que no me sorprendió mucho. Al parecer ha existido un pequeño conflicto en el grupo a causa de no se que mal entendido. La conclusión a la que llegué es que en efecto; ellas son más tendentes que nosotros a los pequeños conflictos con sus amigas.

Posteriormente la cena giro y de forma exclusiva a la narración por parte de una de las amigas solteras sobre sus dos ultimas conquistas… Y es aquí dónde saqué el bloc de notas y por las opiniones expresadas por todas y cada una, saqué las siguientes conclusiones:

La posición socioeconómica es la más vital de las virtudes. El atractivo físico tiene su importancia pero más para posibles descartes que para ser motivo de peso en la elección. Si no eres repulsivo sigues en el juego. Obviamente si además estas cañón mejor que mejor, pero las principales preguntas, comentarios y valoraciones iban dirigidas al trabajo que tenía, el coche, el estatus económico-social y la cultura. Por otra parte se valoran como elementos muy positivos ser un poco más mayor, maduro y haber tenido una vida interesante.

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Imagen cedida por Katy

También resulta vital la personalidad… ¡como no! y dentro de la personalidad y en concreto… Ser un pelo castigador, extrovertido y divertido.

Se valora de forma muy positiva el no beber o beber con mucha moderación, así que piénsate dos veces el pillarte una borrachera en esa cita que vas a tener.

Se valora de forma muy positiva los detalles de caballerosidad a la antigua usanza como invitar.

Se valora la forma de conducir, hay algunas mujeres que ven en esto una proyección del sexo.

Se valora y esto es muy importante… Que en ningún momento parezca que queremos acostarnos con ellas. Debe surgir de improvisto (jejeje) pero NUNCA notarse. Su factor fulana se dispara hasta el infinito… Un consejo, a lo largo de la velada descarta tu mismo que vaya a haber sexo (yo nunca lo hago la primera noche…me gusta ir despacio etc.), luego hazla pasar una noche inolvidable y acompáñala a casa… Deja que sea ella la que te invite a subir. Por otro lado yo valoraría el ni siquiera besar… Si tu objetivo es finalizar esa noche… A lo mejor es mejor no besar… Valorémoslo en otra ocasión…

Las mujeres siguen teniendo un cierto alo de ingenuidad y valoran muchísimo ciertos comentarios románticos y “monos”. Siguen creyendo que son verdad y los valoran positivamente.

Pierdes mucha atracción y puntos si después de te pasas con los sms, llamaditas etc… debes dar un toque de misterio y dejar que te eche de menos. Eso si, no te pases, llega un momento en que se cansan o, lo que es peor si te ven poco comprometido con la interacción huyen ellas aún más…

Un fuerte abrazo.


El Duque.

DISCUSIONES DE PAREJA Y SUS EFECTOS, por EL DUQUE

Las discusiones de pareja son inherentes a la propia esencia de toda relación estable y por si mismas no son malas al contrario de lo que muchas personas llegan a pensar. Discutir es sano y necesario pues supone la legitima intercomunicación entre ambos miembros de la pareja de sus reciprocas necesidades, aspiraciones y preocupaciones vitales. Lo malo y realmente peligroso viene esencialmente de la forma de discutir.

A la hora de comunicarnos, se habla de la existencia de tres estilos definidos: PASIVIDAD, AGRESIVIDAD y por ultimo ASERTIVIDAD.

Las personas pasivas son aquellas que sencillamente evitan mostrar sus sentimientos por temor al rechazo o al conflicto. Estas personas nunca o casi nunca discutirán…¿pero a que coste?.El coste en este caso es a largo plazo pero demoledor: baja autoestima, renuncia a su propio yo y posición de subordinación respecto del otro.

Las personas agresivas caen en el otro extremo y tienden a despreciar los sentimientos y opiniones ajenos. Un comportamiento agresivo tiende a las discusiones.

En contraposición con estas formas de comunicación esta la Asertividad. Podemos definir asertividad como” Forma de expresión consciente, congruente, clara, directa y equilibrada, cuya finalidad es defender nuestras ideas y sentimientos o defender nuestros legítimos derechos sin la intención de herir”(Yagosesky). Por tanto el peligro de discutir esta en el como no en el hecho en si que es tan natural como saludable.

Analizadas anteriormente las diversas formas de comunicación podemos ver claramente que son las formas pasiva, agresiva y la denominada pasivo-agresiva las que traen consigo efectos secundarios.

Ya hemos dicho que en el caso de la pasividad no se producen discusiones. Directamente uno de los sujetos renuncia a su yo, elude el conflicto y subordina su posición. Los efectos suelen devenir a largo plazo en forma de ansiedad, baja autoestima, y lo que es peor para la pareja, empobrece la imagen que nuestra pareja tiene de nosotros.

Pero en este artículo vamos a hablar sobre todo de los efectos que trae consigo la discusión-comunicación agresiva. Cuando se pierde el respeto a la opinión del otro y se acaban perdiendo también las formas, la educación y los papeles. Son discusiones en las que nuestra amígdala toma el control cerebral y hace que alguna o las dos partes pierda el control sobre las emociones y estas salen a flote provocando el efecto contrario al deseado. Si nuestra pareja carece de suficiente personalidad acabamos convirtiéndola en alguien pasivo con los perniciosos efectos de los que hemos hablado. Si nuestra pareja si que tiene una fuerte personalidad…pues se monta la mundial. Ambos sacan lo peor de si mismos, agreden y desprecian al otro.

Muchas veces tras la tormenta provocada en nuestra amígdala cerebral, recobramos la consciencia y volvemos a la calma buscando la reconciliación.

El problema es que esta clase de discusión provoca daños, daños que no se solucionan con un polvete de reconciliación, ni tan siquiera con un reconforte abrazo reparador.

Queda el poso. El poso del rencor en quién ha salido perdedor, el poso del desprecio, el daño de la ofensa… Según sea de importante la “movida” dichos efectos pueden durar un día, una semana o un mes, pero lo peor de todo es que muchas veces el daño deja una mancha indeleble que por mucho que se lave siempre deja un peligroso rastro.

Sin tratar de ser tremendista podemos afirmar que una relación de pareja, nunca será la misma tras una fuerte discusión agresiva. Se va perdiendo poco a poco el combustible esencial del amor… LA ILUSIÓN. La ilusión es la gasolina que toda relación necesita. Ilusión es lo primero que sientes hacia alguien que te atrae aunque sea simplemente la ilusión de acostarte con ella, ilusión es lo que te hace adquirir mayor compromiso y dar pasos adelante. Sin ilusión el amor se para y fallece.

Siguiendo con la metáfora podemos decir que cada discusión agresiva supone un importante escape en el depósito y, obviamente cuanto mayor es el escape más difícil es llenar de nuevo el depósito…Nos vamos quedando sin gasolina.

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La parte positiva es que podemos hacer algo al respecto. Podemos y debemos tomarnos muy en serio la opción de empezar a ser asertivos en nuestra comunicación con la pareja.

Ser asertivo mejora nuestra propia percepción, genera bienestar emocional, une los lazos y fomenta una íntima conexión emocional con nuestra pareja, mejora nuestra imagen social… En definitiva va llenando el depósito.

Las discusiones nunca se deben evitar en la vida en pareja. Si de veras deseamos que una relación funcione debemos defender nuestra postura, reivindicar nuestros derechos, defender nuestras opiniones pedir aquello que necesitamos y decir no a aquello que no deseamos. Debemos decirlo y defenderlo, pero con el máximo respeto al otro y a sus derechos. a su derecho a tener una postura propia, a desear algo distinto, a decirnos no.

Una buena comunicación en la que prime la empatía y el mutuo respeto retroalimenta la relación de pareja, la hace crecer y madurar y sobre todo favorece el desarrollo individual y saludable de ambos miembros de la pareja.


SEAMOS ASERTIVOS!!!!!!!!!

Un abrazo.

El Duque.

POR QUE LOS HOMBRES SOMOS MAS MANIPULABLES POR EL SEXO

Imagen cedida por Paris

¡SIEMPRE PENSANDO EN LO MISMO! Parece un tópico gracioso, pero es una verdad como un templo y por ahí mismo nos van a venir la inmensa mayoría de los golpes. Cuando estemos en pareja, como arma arrojadiza y cuando no la tengamos, porque lo deseamos de sobremanera. Para esto muchos somos, hemos sido o seremos como los burros, que les pones una zanahoria delante y ya no miran hacia los lados… Me fastidia, os lo digo de verdad, pero ¿sabéis que es lo que me fastidia más? Que sea algo tan cierto como en algunas ocasiones inevitable, aunque de esto entienden mucho más nuestros compañeros casados, debería decir la inmensa mayoría, pero no, digo nuestros compañeros casados…

Como nos habló Acalígula en su artículo Control femenino y escasez, las cosas desde luego cambian si empiezas a controlar ciertos términos en torno a la seducción y si lo aplicas dentro de una relación estable andarás con mucha ventaja. El sexo gusta, nos gusta, a ellas y a nosotros, tanto o más que el comer, hace que te sientas bien, da vida, todo lo que podamos decir o casi todo lo que podamos decir del sexo es bueno.

La cuestión es que si te estás comprando algo, bien sea un traje, un perfume, un coche, ropa chula, un reloj, cosmética masculina, etc. Fíjate bien, porque seguro que en algún momento en la publicidad, hay alguna belleza femenina incitándote a que lo hagas, a que compres, porque si te compras el artículo en cuestión, puedas acceder a una belleza tal como aquella bella fémina que te ofrece el producto. Parece algo ridículo y archisabido, pero os puedo asegurar que en mi vida profesional, al dedicarme a la imagen y a la publicidad, puedo deciros que esa es la intención con todas las letras. No te lo dicen directamente, pero es algo que se queda tan sumamente grabado en nuestro inconsciente, una vez tras otra que lo difícil, es que el hombre de hoy no esté pensando en sexo el 99% del tiempo, si es que no lo está haciendo ya.

¿Signo de debilidad? El tema es que el sexo en si es NECESARIO, que nadie se equivoque diciendo “Ah, bueno yo puedo pasar sin sexo”. Probablemente sea cierto, pero ¿Por cuánto tiempo? Voy a repetirlo, EL SEXO ES ALGO NECESARIO, por más que diga mi queridísima Iglesia Católica, que el sexo solo lo pueden practicar los matrimonios. Creo que por El Vaticano nunca han escuchado el dicho aquel de “Follas menos que un casado”… Lo llevamos claro entonces. El pero a esta afirmación viene por otro lado y por eso voy a completarla.

EL SEXO ES ALGO NECESARIO, PERO ESTÁ SUPERVALORADO ATRAVÉS DE LA IMAGEN Y LOS MEDIOS, MAGNIFICADO Y ENDIOSADO DESPROVISTO DE LA NATURALIDAD A LA QUE DEBERÍA IR SOCIADO. Si no lo suelto reviento… ¿Por qué creéis si no que el mercado de la pornografía mueve tantísimo dinero? Más incluso que las empresas farmacéuticas o las que se dedican a la salud pública? Porque están continuamente vendiéndonos la moto de que es ALGO EXCEPCIONAL, al tratarlo como algo excepcional, lo llegamos a ver como un bien escaso y por lo tanto, difícil de conseguir o controvertido, prohibido, polémico, bla bla bla…

EL SEXO NO ES EXCEPCIONAL, NO ES UN BIEN ESCASO, ES ALGO NORMAL INHERENTE A TODO SER HUMANO. Desde pequeñitos nos meten tal cantidad de mierda en la cabeza, imágenes sobre todo, que deforman y condicionan nuestros apetitos y deseos, tanto, que ya nuestros estándares y deseos llegan a estar en función de los criterios comerciales de quien tiene el poder de la Imagen.
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Imagen cedida por Paris

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Algo que refleja muy bien estas afirmaciones es el mundo del porno, en el que conforme avanza el tiempo, va cambiando en función de lo que el público va pidiendo y no al revés. El porno es un buen indicador de lo que le gusta a la gente, en especial al público masculino. Cuando alguien dice que le gusta el porno, en realidad lo que está diciendo es que le gusta el sexo, EL PORNO ES UN PRODUCTO CONSECUENCIA DE UN DESEO, UN APETITO SEXUAL, EL SEXO ES UNA FUNCIÓN BIOLÓGICA. Os aseguro que es mucho más perjudicial para la mente y la capacidad de voluntad y decisión masculina una campaña publicitaria con mensajes ocultos o imágenes implícitas que inciten al sexo, que una película pornográfica explícita en lo que estás viendo es efectivamente lo que se ve, sin más.

Hablemos un poco de marketing… ¿Qué es lo primero que has de hacer para colocar un producto que quieres vender? La respuesta es CREAR UNA NECESIDAD natural o no, pero crearla, la palabra es MANIPULACIÓN. Los hombres no somos manipulables porque nos guste el sexo, que nadie se equivoque, el sexo nos gusta a nosotros y a ellas, es como si te dijeran que eres manipulable porque necesitas comer. Somos manipulables porque el sexo se nos ha impuesto como un bien escaso, como un objetivo en si, como algo raro, extraño, COMO SI FUERA LA PANACEA DE LA FELICIDAD, el vellocino de oro y hace tiempo que dejó de ser algo normal que forma parte de cada uno.

Es como cuando escuchas una canción una vez, dos veces, tres veces y las que sean. De tanto escucharla se te queda metida en la cabeza y te acaba “gustando” como hacen en Los Cuarenta Principales. En realidad, te la acaban metiendo en la memoria tras machacarla una y otra vez. Cuando después vas a comprar el disco, en realidad compras algo que te han dicho que compres, no que te gusta. Son los estándares del que te está vendiendo el disco, no los tuyos propios.

Una cosa es que sea algo necesario para nosotros y otra muy distinta, que le demos excesiva importancia ¿Por qué? La inmensa mayoría de los compañeros de comunidad me preguntan siempre o casi siempre en las sesiones de orientación, que les diga como han de hacer para llevarse una mujer a la cama. Parece que están más preocupados por eso que por su propio bienestar personal y esto la verdad es un buen indicador para ver en que estamos pensando realmente.

Todo esto unido a que es un tema que también afecta al ego masculino en demasía. Típica conversación de amigos: "Hey... ¿Hace cuanto que no mojas?". Si llevas mucho tiempo sin acostarte con una mujer, sientes vergüenza ¿Por qué? ¿Qué pasa? ¿Eres acaso menos hombre por eso? ¿Quien te ha metido en la cabeza la idea de que tienes que follar más que los demás o tener un estándar de mínimos? ESTO ES UNA SOLEMNE TONTERÍA Y LO QUE ES MÁS IMPORTANTE, NO TE VA A HACER MÁS FELIZ. Lo que de verdad me parece mal, es que hay hombres que están obsesionados con el sexo, más que por escasez, por cumplir con la galería y que crean que por tener por ejemplo sexo diario, sus problemas vayan a desaparecer.

LA NECESIDAD QUE NOS CREAN ESTANDARES AJENOS A NOSOTROS, ES LA NECESIDAD QUE NOS HACE ESTAR NECESITADOS EN NUESTRO DÍA A DÍA, muy por encima que nuestra escasez particular o nuestros propios estándares…. Quizás ni si quiera sepamos cuales son nuestros verdaderos estándares. Después puede ser instrumentalizada o no. Os aseguro que si el sexo fuese visto como algo natural, por cada uno de NOSOTROS Y DIGO NOSOTROS HOMBRES otro gallo cantaría. Dejaría de ser utilizado como herramienta de poder, arma arrojadiza, moneda de cambio, sería simplemente... SEXO.

Un fuerte abrazo.


Arcángel.

ENTRETENER A LAS MUJERES EN VEZ DE SEDUCIRLAS, por JEFFY (RSD)

El original de éste artículo está en la newsletter de la Real Social Dynamics R.S.D. del martes 6 de mayo. He visto muy oportuno el traducirla y adaptarla al castellano, siendo lo más fiel posible al contenido original. Lo he visto necesario, porque es un “pecado” que muchos de nosotros hemos cometido, cometemos y cometeremos a lo largo de nuestra vida, a la hora de conocer mujeres que nos atraen. Sin apenas darnos cuenta, al conocerla, al abordarla, al empezar una conversación podemos cometer el error de solo entretenerla cuando en realidad queremos algo más y así… No llegamos a ninguna parte.

Imagen cedida por Mónica Suárez

Como nos explica Jeffy, “El baile del mono” no nos reporta más beneficio que el de su permanencia mientras hablamos con ella, pero en ningún caso que ella quiera algo más.

Para recibir esta newsletter gratuita, visita REAL SOCIAL DYNAMICS.

OK, hoy vamos a dar otra mágico paseo por la newsletter de RSD. Así que… ¡Manos a la obra!

PREGUNTA:

Hola tío, llevo tiempo ya metido en esto, por lo que no quiero que esta duda se confunda con la de un novato. Tengo ya un enfoque particular y juego y técnica propia. Mi problema es que mis resultados son muy inconsistentes. A veces consigo aislar muy bien, pero a lo mejor pasa mucho tiempo hasta que me vuelve a salir bien. Estoy constantemente practicando rutinas con las chicas, pero no me vuelve a salir bien hasta pasado un tiempo. Por cierto, he hecho alrededor del 99% de mis abordajes en frío con desconocidas y sólo cinco casos contados con mujeres dentro de mi círculo social habitual.

Así que mi pregunta es la siguiente: En el terreno, voy desarrollando intuición y ahora estoy empezando a captar y a saber interpretar indicadores de interés no verbales (los habituales como puedan ser el de los pies apuntando hacia mí, si me tocan, me prestan atención, si pestañean o coquetean, etc.), pero por alguna razón que desconozco, no estoy obteniendo indicadores verbales de rapport-confort.

Imagen cedida por Mónica Suárez

Recibo indicadores por su lenguaje corporal, pero en cambio rara vez me responden por ejemplo con un "¿cuántos años tienes?" "¿Cómo te llamas?" etc. ¿Esto quiere decir que simplemente estoy descalibrando, o es una consecuencia porque su temperatura de compra no es lo suficientemente elevada como para buscar conversación para conocerme o interesarse por mi?

La razón por la que te hago esta pregunta es porque la tengo en mente desde hace tiempo. He estado tratando de solucionarlo en el terreno por mis medios, pero mis esfuerzo ha sido en vano. No deseo liderar a ciegas situaciones a ciegas, quiero que sepas que tu ayuda será de gran valor para mí. Gracias.

Seifer

MI RESPUESTA:

OK. Sin haberte visto en el terreno, ni conocer tu juego personalmente, me veo forzado a asumir unos supuestos basados en lo que me has dicho. Lo primero de todo, es que me preocupa que estés tan afectado por el tema de jugar con su temperatura de compra.

¿Qué quiero decir con esto? Es algo que llamamos "dependencia de los resultados". Alguien que depende de los resultados, es alguien que busca captar atención. Esto te puede conducir a un escenario en el que “intentas demasiado” y se hace más difícil el generar los indicadores que está buscando por escupir más y más juego. Es como, "Oh, pasan de mi mejor juego y no funcionó ... rápido, tengo que soltar más material antes de que ella pierde el interés ... oh mierda, que no ha funcionado esto tampoco... tengo que soltar más, otra más!".

¿Cuál es el resultado final? La chica te muestra interés pero ... porque eres su entretenimiento para esa noche. Ella no tiene un verdadero interés en enganchar contigo, pero resulta que eres un tipo divertido porque le estás haciendo "el baile del mono" para ella y sus amigos.

Si bien puede ser entretenido, el fondo de la cuestión es: no desea que bailes para ella, a menos que lo tenga como un extraño fetiche de atracción. Así que sí… Ellas te muestran indicadores de interés para tenerte cerca, pero cuando llega la hora de cierre, todo se resume a "¡Encantado de conocerte majete! ¡Bye bye!". Este es un buen ejemplo de cómo preocuparse por los resultados de la interacción es motivo de fracaso. Otra posible explicación que me viene a la mente, sería que tú no avanzas con el grupo, no mueves al grupo.

¿Estás seguro que avanzas, una vez ya tienes al grupo, obviamente ya abierto a tu presencia? ¿O sólo están ahí figurando pasivos, mientras les bombardeas con rutinas y material para seguir captando su atención e interés sin estar todavía integrado dentro del conjunto?

Imagen cedida por Mónica Suárez

Los indicadores de interés son sólo eso: dicen que estás interesado, nada más. Recuerda, AVANZAR es TU responsabilidad. No esperes que las chicas avancen por ti, raramente ocurre.

Por lo tanto, teniendo en cuenta estas posibles explicaciones, te voy a dar las siguientes claves:

PRIMERA. Hacer todo lo posible por evitar la trampa de “el baile del mono”. Eso significa utilizar la menor cantidad de material pesado posible, para conseguir mantenerlas interesadas. Utiliza algún gancho, después de la apertura, para conseguir un interés inicial, pero nada más, de forma moderada solo cuando veas que la energía del grupo comienza a bajar para recuperar la tensión.

TÚ LO QUE QUIERES ES QUE ELLA CONTRIBUYA EN LA INTERACCIÓN. En otras palabras, que hagan algo más que permanecer quietas allí contigo escuchándote y riendo. Por lo visto ya has aprendido a abordar y a comenzar la conversación, pero lo que tienes que aprender todavía, es en efecto a que sea una verdadera conversación, no a darle un monólogo.

EN SEGUNDO LUGAR. Asegúrate de que tienes bien claro QUÉ ES LO QUE DESEAS Y A DONDE QUIERES LLEGAR, entonces asegúrate de que estás trabajando en esa dirección, no simplemente aguantando la situación, sin prisa pero sin pausa.

Una vez que hayas enganchado, continúa dando contacto físico gradualmente. Al mismo tiempo, comienza a generar confort en profundidad. La mayoría de los hombres piensan que en el proceso de seducción se debe ser bastante lineal, algo como "Primero Atraer, después generar Confort, a continuación Contacto Físico". Lo que no se dan cuenta, es que todos estos pasos deben ocurrir simultáneamente durante la interacción, en armonía.

De todas formas, si lo único que mides es la temperatura de compra, es muy difícil que ella te pueda tomar en serio... Te estás convirtiendo en una especie de caricatura de dibujos animados. Tu comentario sobre si quizás descalibras, no está fuera de lugar. Debes prestar más atención al estado emocional de las mujeres, y darte cuenta de que en algún punto, tienes que dejar de representar un “papel” y CONECTAR con ellas en algún nivel.

Una vez que lo hagas, empezarás a recibir los indicadores verbales de confort. En ese punto, deberás aislarla del resto del grupo y continuar trabajando. Espero que todo esto te ayude... ¡Un saludo!

Jeffy

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COMPETIR CON TU PAREJA

Imagen cedida por Sonia Meroño--

No sabes muy bien lo que pasa, pero un día por algo que no te haya encajado, por algo que haya dicho o haya hecho te empiezas a comer la cabeza. Quizás hayas querido saber que es lo que te provoca ese malestar, esa incertidumbre y esa falta de confianza, pero para no ser violento has dado un rodeo a la hora de preguntar y te has quedado igual, o te ha dado una respuesta ambigua o una respuesta que no te ha convencido.

Por la razón que sea te quedas con la incertidumbre dentro y como ves que preguntando puedes poner en riesgo la estabilidad de la relación, o provocar una discusión mayor que la que has tenido, optas por salir por la tangente. ¿A qué me refiero? Si ella llega a las 22:00 a casa, tu llegas a las 00:00H, si ella queda con sus amigos del trabajo, tu también… Si ella gasta 500, tu gastas 1000 y así hasta que revientes. Si sospechas que te pone los cuernos, tú se los pones a ella antes de hablar o de aclarar ese punto o discutirlo.

Estás siendo reactivo como fruto de una falta de comunicación o una falta de declaración de principios: “Si ella lo hace o creo que lo hace, pues yo más… Desde luego no me voy a quedar sentado esperando a que me la den, antes…¡La doy yo! Por si acaso”. De alguna manera estás compitiendo, rivalizando con el “Si ella lo hace, yo más”.

¿Ganamos algo actuando de esta manera? Pues aparte de dejar de vivir solo para igualarte a ella o hacer lo que ella hace para no sentirte menos, lo único que ganas es un sin vivir y un estado de ansiedad continuo. Conozco bien lo que es caer en esta conducta, puesto que yo he pecado en más de una ocasión con este comportamiento y te puedo asegurar que no es sano. No se lo recomiendo a nadie, sobre todo porque es un comportamiento que nace desde la negatividad. Todo lo que sale desde la negatividad no puede tornarse en algo positivo.

Esta conducta se usa para justificarse a uno mismo, cuando no hay valor suficiente para afrontar una falta de comunicación por el miedo a perder, por miedo a afrontar una situación, es una explicación como decir “Ella me dio primero”. La verdad es que es bastante cobarde y te insisto, en que siempre que he actuado así he acabado peor que empecé.

La venganza puede parecer en primera instancia un beneficio inmediato fácil de conseguir, pero desde luego no es algo que te vaya a llenar como persona. Además como esto nace desde una falta de comunicación y de confianza, tanto por su parte como por la tuya, es probable que te equivoques mientras crees que te estás haciendo justicia. Si no te pillan pensarás que eres muy listo porque no te han pillado, es probable que te sientas el rey del mambo. Como decía mi abuela: “la mentira tiene las patas muy cortas”. Si te pillan, utilizarás la justificación del “Empezaste tú”. No suena muy maduro ¿verdad?... Realmente no lo es.

De alguna forma es como cuando los niños se pelean en el colegio o se insultan, cuando se le acaban los insultos, empiezan con el “…¡Y tú más!”. A día de hoy, cada vez es más difícil que alguien se pare a darte explicaciones, a menos que le importes un mínimo. Si la persona a la que quieres, tu pareja o tu amiga se siente por encima de ti, o se siente en su zona de confort, o es muy independiente, es poco probable que te quiera dar explicaciones por nada.

¿Qué haces en este caso? Nunca es tarde para realizar una declaración de principios, redefinir “el contrato” o las condiciones de la relación… Recuerda que una de las bases de la relaciones es la confianza. Si no hay equidad en la misma, o si no hay equidad o justicia, o si hay “ley del embudo”, hay que redefinir o romper el contrato.

Un fuerte abrazo.

Arcángel.