¿PORQUE TÚ LO VALES? NO... ¡POR LA PEREZA QUE ME DAS! por DANIEL DÍEZ

 YO: “Oye guarra, vamos al servicio y me la chupas?????”
ELLA: “WTF”?????

A veces pienso que es eso lo que me entienden cuando digo: HOLA!!!!!

YO: La vida... Me quitas la vida, me la has quitado desde que te he visto entrar por la puerta, con ese baile y tu calentamiento global ¿Qué quieres que haga reina? ¿Qué me quede solo mirando? La respuesta es NO.

Pues esto va a ir de amor. No solo va a ir de amor, si no que va a ser lo más romántico que escribiré en mucho tiempo. Quizá tu mente está tan jodida por Twitter y por Facebook que leer 3 párrafos seguidos te va a estresar demasiado. Vale, ya estás jodido. Pero muy jodido. Para el resto: ¿Y esto va de amor? SI. Esto va de amor. Vamos a ver qué pasa, en una noche de viernes cualquiera:

GORDA: “Hola!!!!”
Y me mira con cara de: me he fijado en ti y vengo a ver si “saco algo” ¿Qué le digo? ¿Qué hago?

OPCIÓN 1: Saco un palo del bolso y la aparto como apartaría a una rata muerta.
OPCIÓN 2: Giro la cabeza con cara de ascopena y hago como que no he oído nada. Tanto la 1 como la 2 no son incompatibles con hacer coñas con mis amigos del tipo: “Vaya arponazo que tiene esa” “Te has fijado??? Se piensa que hablo balleno”
OPCIÓN 3: Hablo con ella porque en realidad es una chica que tiene unos hermanitos a los que adora, una madre enferma en casa a la que cuida con amor, un trabajo en una residencia de ancianos a los que trata como si fuesen de su familia. Una persona que da amor y no espera nada a cambio…. O quizá sea una arpía… ¿Lo sé? No. No lo sabré hasta que no la conozca.

“Pilar Rubio le felicita el cumpleaños por Twitter a su novio el futbolista” Si Sergio Ramos fuese operador de cámara en un programa presentado por ella... ¿Se hubiese fijado en él? Si tú respuesta es afirmativa vuélvete al cuento de Caperucita Roja o vete con Willy Wonka a la fábrica de chocolate. Para el resto: La respuesta es rotundamente NO. Si Pilar Rubio fuese una cincuentona con las curvas de María Teresa Campos… ¿Sergio Ramos se hubiese fijado en ella? Como ya no queda nadie de los que se han ido con Willy Wonka, sabemos que la respuesta es: NO. Vale: NADIE VA A DECIDIR TENER SEXO O UNA RELACCIÓN A MEDIO LARGO PLAZO POR TUS VIRTUDES COMO PERSONA. ¿Entonces? ¿Cómo va el asunto?

Dependerá de la persona, pero normalmente va a ser una mezcla entre los condicionantes genéticos que van a determinar que te atrae más las experiencias adquiridas que también van a establecer unas preferencias u otras. Pero… ¿Tiene que ver con lo buena persona que seas? ¿Y qué es ser bueno? Esto sería un debate filosófico interesante pero largo… ¿Qué define a una persona como mejor que otra? Vale…. ¿Teóricamente o en la práctica? No, en la práctica Pilar Rubio y Sergio Ramos nos darían algunas pistas… Mejor definámoslo en la teoría. OK. En la teoría, en la teoría… Sí, en teoría habría que eliminar el dinero y el poder de la ecuación. En igualdad de condiciones, sin tener en cuenta el dinero y el poder LA POTENCIA O CALIDAD HUMANA SE DEFINE POR SU CAPACIDAD DE DAR O DE AMAR. Lo dicho: Una persona es mejor que otra en función a su capacidad de amar: Bonito no????? Pues no. Es triste que te cagas…. Triste que ahora me entran ganas de hacerme Emo y cortarme las venas.

YO: “Hola”
ELLA (Pensando): Otro que me viene a ver si consigue penetrarme.
VIGOREXICO CUALQUIERA EN EL GYMNASIO: Es que tú no pierdes ocasión para entrarle a cualquier tía que venga nueva.

En lo que no se fijan es que antes que con la chica nueva hable con la señora nueva, con el señor nuevo, con el chico nuevo y con cualquiera que esté interesado en tener una conversación conmigo. ¿A qué lo resumen ellas? CHICO QUE SE ACERCA A UNA CHICA DESCONOCIDA = CHICO QUE LA QUIERE PENETRAR. Una ley que no se ha publicado en el BOE pero parece que todo el mundo da por hecho. Y luego somos nosotros, los que lo reducimos todo al sexo ¿no? Vamos hombre… Si parece que tú misma solamente te percibes como una vagina andante, con esa máxima. Pues ahora te digo algo: DURANTE EL 80% DE LO QUE TE QUEDA DE VIDA SERÁS VIEJO. ¿Cómo? ¿Qué tiene que ver con lo que estamos hablando? Quieto parao. Ahora llegamos a eso. Tú, con tus taconazos de 20€ del Zara, que te están jodiendo los pies y la espalda, con tu relleno y Push-up y tu mierda de maquillaje de Maybelline, serás vieja y pellejuda con las tetas como huevos fritos. Eso, o una gorda culona como la negra asistenta de la señorita Scarlata.
 Cuando entras en el Pub con la barbilla en un ángulo superior a 90 grados respecto al cuello y como si tuvieses efecto túnel en la vista. En realidad, todos los pollafuera te querrán penetrar. Pero en el momento en que eres incapaz de decirle a un hombre: “Mira, estoy bien como estoy y hoy no me apetece hablar con nadie que no sean mis amigas. No te parezca mal”, aunque sea mentira y en realidad te apetezca hablar con el chico de 1,90m del final de la barra pero no con el resto… En el momento en que te comportas como una zorra sin alma eligiendo la opción 1 o 2 de las que hablamos antes. En ese momento te estarás definiendo. Porque en realidad, una persona que no es una bellísima persona, NUNCA TENDRÁ UNA VIDA LLENA DE AMOR.

El amor solo tiene una forma: LA DE DAR. Lo fácil es justificar el ser borde con alguien: “Es que solo hay que borrachos” -  “Solo viene a lo que viene” etc, etc. En el momento que tratas con educación a todo el mundo. Sin recurrir a la escusa fácil, estarás construyendo tu futuro Y DEFINIENDOTE. ¿Eliges a la gente por su calidad humana? Engáñate si quieres. A mí no me la pegas. ¿Es necesario que seas borde o desagradable con un extraño que se te acerca? Engáñate y justifícate si quieres.

YO: Hola.
ELLA: Hola!!!!
YO: No eres de aquí no???
ELLA: No, ¿Por qué lo sabes?

¡¡¡PERO QUÉ COÑO QUIERES!!!

No lo sabes ni tú… pero si no eres analfabeta funcional y has entendido lo que he dicho anteriormente, no me sirven tus excusas.
 MANUAL DE INSTRUCCIONES DE DANIEL (O séase yo):

1 – Si hablo contigo no significa que te quiera penetrar.
2 – Si eres guapa y sexy y conecto contigo no descarto que te quiera penetrar.
3 – Si no deseas que te penetre, o yo no deseo penetrarte siempre podemos hablar y llevarnos bien.
4 – Cuando hablo contigo me encantaría que me enamorases. Pero normalmente elijes defraudarme con esa actitud de: L’oreal porque yo lo valgo.

Y ahora…. ¿Qué pasará cuando seas vieja y deje de funcionarte lo que hace que se fijen en ti?

YO: ¿Sabes? Voy a decirte algo que quizás nunca te haya dicho nadie (mientras ella mira con un asombro indiferente en plan ¿de qué vas?) Me gustabas mucho, me gustabas tanto... hasta que abriste la boca y la jodiste. Que tengas suerte ligando por Internet.

Luego vendrás contando esas de: “Es que ya no hay hombres de verdad” “No hay hombres que merezcan la pena” ¿Te has puesto a conocer a alguno? Porque aquí estoy yo con mis dos cojones y mi cerveza sin alcohol dirigiéndote la palabra. Porque si espero a que lo hagas tú igual ya estoy en el asilo o es que te ha entrado la prisa de ser madre. El resto de hombres te están mirando el culo y no se atreven a decirte nada porque ya intuyen como les vas a tratar. En el Street Fighter y juegos similares, el personaje tiene una barra de energía. Algunas mujeres también. Pero su barra no es de energía. Es la barra del ego. Salen con la barra muy baja y suelen llegar a casa con la barra muy alta. Llegan a casa diciendo o sintiendo: “Guay, aún estoy muy demandada. No hace falta que baje el listón y haga caso a Fulanito y Menganito que me meten ficha por el Whatsapp. Aun puedo esperar a ver si Zutanito se decide a invitarme al cine”.  Y ellas felices. Aún pueden aspirar al hombre de calidad.

GRACIAS PUTOS BABOSOS

Pero espera… ha llegado una noticia de última hora a la redacción……. Si…. Si…. OK, perfecto: Me dicen por el pinganillo que el ego es un mecanismo de la mente subconsciente para proteger la autoestima. O sea: estás jodida maja. Internamente sabes que no mereces tanta guerra. Y ahora es cuando te pones a ver anuncios de Dove y panfletos de mierda, donde echan la culpa a la sociedad y a mi pene de todos tus males.  Mi consejo es que tengas algo más de autocrítica. Quizá no seas tan guay como te crees y seas solo una más.

Se acabó lo que se daba: se acabó la tontería, la estupidez, la feria, el auto-engaño, la sugestión y la piedad contigo mismo. No te voy a decir lo que tienes que hacer, aunque lo estés deseando como un febril borrego. Ahora sabes más que antes, porque lo que acabas de leer aquí es verdad. ¿Qué no te gusta? No te preocupes, siempre te quedarán las comedias románticas. Vamos ¿por qué no te largas? ¿todavía sigues aquí? Yaestás tardando…
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