YO SOY ASI Y ASI SEGUIRE, por MAMEN


Imagen cedida por Mamen
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Hola a todos, a ver como puedo empezar esta historia… Me llamo Mamen y soy lesbiana… ¡Si! ¡No pongas esa cara! ¿Pensabas a caso que todas las lesbianas son machotes rudos sin feminidad? Pues afortunadamente, te estabas equivocando. Quiero dedicaros este artículo a todos aquellos que tenéis un estereotipo en la cabeza acerca de las lesbianas, para romperos los esquemas y de paso, abriros la mente aunque sea un poco. ¿Sabías que hay mucha gente que por el simple hecho que te guste una mujer ya te rechazan?

Claro… Vosotros no lo entenderéis jamás en primera persona, porque os gustan las mujeres y es “lo normal” y nunca os van a discriminar, rechazar o penalizar por ello. Parece que por ser así, ¿se supondría acaso que me tienen que gustar todas? La realidad es que no, no me gustan todas. Estamos hablando ante todo de personas, no de “sexos andantes”, soy humana, soy persona y eso lo que verdaderamente importa.

Cuando tu secreto, resulta que ya lo es tan secreto, te das cuenta que de un día para otro, parece que te rodea un aura que repele a todo el mundo, especialmente a las personas que quizás sean más importantes para ti en tu vida. Pasas a estar sola, te sientes marginada a pesar de que tienes a lo amigos de siempre, pero realmente quieres que ellos entiendan pero no pueden entenderlo porque no lo están viviendo bajo la piel.

Actualmente, estoy estudiando para ser profesora de gimnasia, hace poco fui a hacer mi primera entrevista de trabajo para ello. Se trataba de una academia donde podía empezar a ejercer. El chico que me hizo la entrevista me hizo mil preguntas, respondiéndole yo a cada una de ellas de forma correcta. Por lo visto, le debí de gustar mucho, porque me dijo directamente que ya era una de las elegidas para el puesto nada más terminar la entrevista. Pasaron unos pocos días, me llamaron y empecé a trabajar allí prácticamente de inmediato.
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Imagen cedida por Mamen

Soy consciente de que precisamente yo, muchas pintas de lesbiana no tengo (si, para todos aquellos que dudéis todavía, soy la de las fotos). Soy muy femenina, pero no puedo evitar que me gusten las mujeres y la verdad... No sé porque debería evitarlo. Resulta que entonces, no sé como, ni quiero saber… Se enteraron que me gustaban las mujeres. Empezaron a insultarme gratuitamente, a retirarme la palabra e incluso cuando iba a ducharme, se apartaban de mi como si tuviera la peste negra. En parte me sentí muy mal por todo esto, al poco tiempo, el jefe me llamó a su oficina y me dijo que daba igual mi forma de ser, pero que esto era un problema. Entonces me fui de allí muy triste, pero a la vez me fui orgullosa de ser como soy.

Ahora trabajo por mi cuenta, en mi propia escuela. Mi padre me ayudó a fundarla y por el momento no he tenido ningún problema. En mi casa y con mi gente, todos saben que soy lesbiana y les da igual. A la par de este trabajo, también estudio para algún día poder ser médico de familia y pasar consultas. Me encanta tratar con la gente, en especial si se que puedo ayudarles y curar dolencias. La salud es uno de los temas que más me importan.

Por lo demás… Sigo siendo lesbiana y no me importa lo que diga la gente, tengo amigos que están a mi lado, aunque sé que siempre habrá gente que me rechace. Sólo puedo decir ¡pues halla ellos! Seguiré siento tal como soy. Siempre me han gustado las mujeres y siempre lo he sabido. Lo supe desde los 14 años, cuando un chico me besó e instintivamente le rechacé. En parte tenia mucho miedo de contárselo a mis padres, no sabría como se lo tomarían. Mi madre es con la que tenia más confianza, pero por aquél entonces estaba lejos y no pude decírselo. Así que ni corta ni perezosa, se lo conté a mi padre… Y le encantó.

Recuerdo que le dije “Papá, pareces de otro planeta”, pero me encanto su forma de entenderme y desde entonces, somos grandes amigos. Cuando se lo conté a mi madre, al principio se disgustó, pero luego lo terminó aceptando. Así empecé a salir con la primera chica a los 19 años, estuve casi 5 años con ella pero me acabó dejando por un chico. Bueno… Eso paso de contarlo porque es algo más que “un poco complicado”.

Así que por mucho que muchos sigáis pensando que las lesbianas somos extraterrestres, somos personas: algunas podemos ser parecidas a un chico, otras muy femeninas o incluso chicas que se operan para convertirse en chicos. La realidad es que se puede ser feliz y yo ahora mismo no me cambiaría por nadie. Se puede ser feliz y ser como es una.

… Y a quien no le guste, que no mire

Mamen

NO ENTRAR EN COMPETENCIA COMO GARANTIA DE EXITO

Imagen cedida por Enrique

Para entender bien el tema de no entrar en competencia con los demás, como garantía de éxito, tengo que empezar hablando del buen vino, en concreto de una marca muy exclusiva y por lo tanto muy cara. No se si a muchos de vosotros os suenan las bodegas Vega Sicilia, denominación de origen Ribera del Duero, localizadas en Valbuena de Duero (Valladolid). Probablemente el vino español de mayor prestigio y calidad a nivel no solo nacional si no mundial sin exagerar. Cuando era estudiante, en la asignatura de marketing y comercialización, nos llevaron a visitar la central de Valladolid. El objetivo de este viaje era estudiar la marca, su historia, la evolución a lo largo del tiempo de la misma, como se da a conocer una marca prestigiosa, etc. Obviamente solo pudimos visitar la planta de visitas, ya que las bodegas tienen un acceso totalmente restringido por el tema de espionaje industrial.

Allí, el relaciones públicas que nos atendió en la visita guiada, nos explicó varias cosas que pueden sonar a exageración, pero que poco a poco vais a ir entendiendo la clave del éxito de esta marca:

Esta bodega puede decir que vende sus vinos con años de antelación a la cosecha de que se trate.

Tiene una inversión mínima en publicidad, ya que no le es necesario anunciarse para vender.

Independientemente del precio de la botella, la demanda siempre es creciente. No realiza descuentos u ofertas, ni si quiera en su marca blanca de distribución.

Se mantiene totalmente al margen del resto del mercado conservando el secretismo y su exclusividad acerca de su elaboración, reafirmándose así en su condición de única.

Las personas no somos botellas de vino bueno, pero creo que habéis podido ver que la clave del éxito de esta marca, al igual que el éxito de ciertas personas sigue la misma analogía de ser un producto único, exclusivo, diferenciado y sobre todo que NO ENTRA EN COMPETENCIA con el resto de productos que hay en el mercado. Vamos ahora a extrapolar estas claves al terreno personal de la atracción y las relaciones, ya que como podéis ver se sigue una dinámica muy parecida que podemos identificar con las personas a las que asociamos un alto valor debido a sus éxitos. A continuación te escribiré un conjunto de SANAS CREENCIAS para hacer de ti el mejor vino:

PROYECTAR UN ALTO VALOR: Como consecuencia que te tienes en alta estima, lo crees realmente porque lo experimentas en ti y actúas consecuentemente con ello. Una dificultad para ti no es un impedimento para alcanzar un objetivo, si no un paso más que has de dar, por ello eres una persona resolutiva, que sabe dar soluciones y que independiente del problema o situación que se trate, sabes abordarlo y emplear el registro adecuado. Esta es la razón por la cual eres líder y todos recurren a ti en algún momento u otro independientemente de lo que se trate. Aunque no estés presente, se tiene en cuenta tu opinión, cuando estás presente se te consulta y cualquier persona preferiría tenerte a ti al lado que cualquier otra. Los demás saben que pueden contar contigo porque eres de confianza, íntegro sin contradicciones.

NO NECESITAS DECIRLE A NADIE QUE ERES MEJOR: Cuando uno está seguro de si mismo, no necesita decirle a todo el mundo que es una persona segura, lo sabes tú y con eso te es suficiente. No precisas ningún esfuerzo extra para anunciarte o venderte a los demás como el mejor porque lo crees interiormente y lo vives. No tienes que ganarte a nadie, ni gastar tiempo y energías para aumentar tu valor en apariencia delante de los demás. Te encuentras compensado en lo que crees de ti y en lo que los demás ven en ti, es más no te importa en absoluto que a otra persona hombre o mujer, no le parezcas tan estupendo, o no caigas bien, o no te hayan tenido en cuenta en algún momento. No pretendes demostrar nada con tu forma de actuar o tu forma de ser, simplemente actúas conforme aquello que crees y que quieres vivir. No pretendes tampoco agradar o buscar un resultado concreto al tratar con una persona, porque te aceptas tal y como eres con tus fortalezas y limitaciones y te gustas, sin tener la necesidad de gustarle a nadie más que a ti mismo para estar en paz.
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Imagen cedida por Enrique
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AQUELLO QUE TE DIFERENCIA TE HACE MÁS ATRACTIVO: Eres único e irrepetible y no tienes que compararte con nadie para sentirte bien. Aunque seas del montón sabes bien que no hay otro como tú, te gusta hacer las cosas a tu manera porque solo tú sabes dar ese toque especial. Tu matiz no recuerda a ningún otro, eres original porque sigues siendo fiel en todo momento a tu forma de ser. No necesitas ni parecerte, ni imitar a nadie, ni vestirte a la manera de nadie, ni seguir moda alguna que no te apetezca llevar puesta. Te gusta lo que te gusta y no sientes vergüenza, es más, te gusta contagiar a otras personas con tu talante y con tu ánimo. Cuando firmas un papel, te gusta marcar bien tu estilo hasta en la rúbrica.

UN ESTADO INTERNO POSITIVO: Has asumido un papel activo y responsable en tu vida. No delegas aquello que puedes hacer por ti mismo, por eso no necesitas culpabilizar a nadie cuando las cosas no van bien. Sabes que eres el único responsable de tu felicidad y de tu bienestar. Pones lo mejor de ti en cada cosa que haces y cada vez que decaes, te violentas a levantar la cabeza y erguirte, te pones en pie, porque sabes que si no lo haces tú, nadie más lo hará por ti. Dependes de ti mismo y todo aquello que se te escapa porque está al margen de tu libertad y no depende de ti, no tratas de controlarlo, lo dejas correr. Entre estar bien o estar mal, optas siempre por la vía positiva, porque sabes que el otro estado no te conduce a nada más que al victimismo… Lo hagas bien o lo hagas mal, eres el protagonista y no la víctima, sabes reconocer cuando te equivocas, aprendes de ello e intentas buscar siempre la forma correcta. Sabes que el desánimo es un estado pasajero, así que no le prestas atención cuando aparece porque sabes que se irá tarde o temprano.
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Como ves, nada de esto tiene un precio, nada de esto se compra en una tienda, ni se gana yendo al gimnasio o comprando ropa cara. Son comportamientos, creencias y actitudes que puedes desarrollar, que puedes tener o que puedes creer. No tienes que ser guapo, no tienes que ser millonario, no tienes que parecerte a nadie. Ves también que no necesitas sentirte superior a nadie para estar en paz contigo mismo, que con lo que tienes basta y sobra para ser y para crecer… SIMPLEMENTE TIENES QUE ACEPTARTE CON TODO LO QUE TIENES DENTRO Y FUERA, LO QUE MAS TE GUSTA Y LO QUE ESCONDERÍAS PARA QUE NO VIERA NADIE, PORQUE TODO FORMA PARTE DE TI.

Un fuerte abrazo.

Arcángel.

SEGUNDO PLANO: SI QUIERES SER PADRE, VE ACEPTANDO ESTO

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Lo primero que quiero hacer es dedicar este artículo a todos los padres que aman a sus mujeres y a sus hijos, en especial quiero dedicárselo al mío propio y a mi amigo Merlín. Hemos tratado este tema con anterioridad desde el marco de la Betaización, pero hoy quiero mirar desde dentro, viendo lo que supone para un hombre por dentro la experiencia y consecuencias para sí, de cómo cambia su vida la primera respiración de su hijo nada más llegar al mundo y como ello, se refleja primero en su mujer y en su relación.

A día de hoy las cosas no están como para tirar cohetes para los que han tomado esta libre opción, no ya de formar pareja con la mujer adecuada, si no con dar el paso de ser padre. Es un acto totalmente altruista para nada reconocido por la administración, la justicia social, los políticos y quienes hacen las leyes, ya que 100% de todos estos grupos de poder están totalmente volcados con la figura materna en cuanto a protección social. Desde luego, si hay algo que ya hemos de asumir desde un principio es que TODO VA A CAMBIAR DESDE ESE MISMO MOMENTO, empezando primero por ella.
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Para que veáis todos como está tratada esta figura paterna ya desde origen en el idioma, vamos a ver la definición de padre según la Real Academia de la Lengua Española: 1. m. Varón o macho que ha engendrado. 2. m. Varón o macho, respecto de sus hijos. 3. m. Macho en el ganado destinado a la procreación. Desde luego que ya le vale a la Academia de la Lengua con la definición… Si hubiera una forma técnica de definir a un padre, sería aquel individuo que da, mantiene, provee, cuida y paga por si mismo y con su esfuerzo a su familia y descendencia. Pero ya podemos ver que nada de esto se tiene en cuenta, ni si quiera en el diccionario, no hablemos entonces en la vida real y familiar.

Una de las mejores cosas que te pueden pasar en la vida, es que te cases enamorado y con la mujer que amas, a mi no me cabe ninguna otra forma en la cabeza de dar ese paso. Pero mucho mejor que esto, debe ser ver por primera vez a la carne de tu carme y a la sangre de tu sangre. Todavía no he tenido la gracia de ser padre, espero serlo algún día. Creo que es el papel más grande y lo más importante que puede hacer un hombre en su vida, muy por encima de cualquier tipo de éxito social o profesional, dar vida es algo que jamás podrá ser comparado con ninguna otra tarea.
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Sabemos, o mejor dicho, intuimos que habrá un cambio. Ya hemos hablado de ello y de las famosas hormonas en varias ocasiones… Las cosas van a empezar a ser distintas, no ya tanto cuando se trate de la convivencia en pareja, o cuando se decida el paso del matrimonio, si no cuando aparezca en escena el primer fruto de esa unión. La cuestión es que cuando se da este cambio (sobre todo en ella), en cuanto ve por primera vez a vuestro hijo, ni su vida ni la tuya va a volver a concebirse de la misma forma. Ella y el bebe son ahora una unidad, y tú pasas a ser el responsable de ambos.

Aquí no caben ni argumentos teóricos de igualdad, ni frases bonitas equilibradas de revista políticamente correcta. No dudes en que vas a ser tú como hombre y como padre, el que tenga que sostener y alimentar ese vínculo… ¿QUE VAS A PASAR A UN SEGUNDO PLANO? ¡DALO POR HECHO DESDE YA! Y NO INTENTES ENTENDERLO, SIMPLEMENTE ACEPTALO, PORQUE ES LO NATURAL.

Aunque desde antes, hayamos podido ver a amigos, a conocidos casados, a nuestros propios padres, es algo que incluso cuando lo debes vivir no lo terminas de aceptar nunca al 100% en primera persona. De alguna forma piensas que “Lo mío va a ser distinto”, pero la realidad es que por mucha experiencia ajena que hayas podido acumular hasta ese momento, nunca vas a estar preparado al 100% por mucho que leas, por mucho que hayas ayudado a criar a tus sobrinos, por muy hermano mayor que hayas sido o por mucho que hayas planeado cada una de las situaciones o posibles problemas. Esto no es cuestión de estudiar, si no de pasar por la experiencia. Podría escribir líneas y líneas acerca de esto, pero hasta que no lo viva, no lo entenderé realmente en primera persona. De igual forma veía muy necesario escribir sobre esto, desde el punto de vista que de un hombre que algún día querrá y será padre.

EL SEGUNDO PLANO es un problema exclusivamente masculino, nosotros pensamos prácticamente igual durante casi todo el periodo de madurez, no sufrimos los mismos cambios que sufre ella cuando tiene a nuestro hijo. Con esto quiero decir que nuestra escala de valores y prioridades, prácticamente va a seguir siendo la misma todo el tiempo. Precisamente por esto, nos cuesta tanto el aceptar este nuevo segundo plano. Podemos entender el instinto de protección hacia ella y hacia nuestros hijos, pero nunca entenderemos que es poder llevar una vida dentro y que es lo que implicaría en nosotros este cambio tan radical. Así es y así va a seguir siendo, insito, no lo quieras entender porque no lo vas a entender: ACÉPTALO.

En este sentido siempre habrá un desfase entre los dos miembros de la pareja, aceptarlo de cabeza es fácil, porque siempre la lógica y la razón son fáciles de aceptar al ser objetivas. A un nivel afectivo y emocional va a ser mucho más duro, porque no nos engañemos… Las tripas son las tripas y cuesta digerir un cambio como este en ella. La cuestión es saber asumir este papel que como hombres solo podemos y sabremos llevar nosotros, de igual forma que ellas han asumido el suyo.
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Si ambos miembros de la pareja, respetan sus respectivos roles y saben ocupar su lugar sin intentar interferir en el rol del otro, o diciéndolo en pocas palabras: no se puede ser madre y padre a la vez aunque en la televisión digan que sí… Si cada uno hace lo que tiene que hacer, será todo más natural y más “fácil”. Aunque si ya eres padre, sabrás mucho mejor que un novato sin experiencia como yo, que lo realmente difícil a lo largo de este proceso es hacerse a la idea de lo que realmente has pasado a ser. Un buen amigo mío, a los seis meses de embarazo de su mujer me decía “Todavía no me he hecho a la idea y cada vez falta menos”. Lo mejor de todo es que esto ya no tiene vuelta atrás y que para bien o para mal, es una madurez inevitable por la que todos hemos de pasar algún día.

Un fuerte abrazo.

Arcángel.

LO EFIMERO DE LA BELLEZA Y LO QUE REALMENTE IMPORTA

Imagen cedida por Ana
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Después de un fin de semana en el que he batido mi record personal de horas tomando el sol, he visto algunas cosas sobre el terreno que me parecen importantes el comentar con todos vosotros. Para qué negar que uno es animal de chiringuito más que de toalla, donde se ponga una buena sombra veraniega y una cerveza, que se quite el ansia por el bronceado y cualquier otro ánimo de hacer otra cosa que no sea descansar. La fauna veraniega, es eso efectivamente, una fauna en la que puedes observar a individuos e individuas muy dispares, pero cada uno con su gracia, desde la chica más mona, al abuelo leyendo el marca a la sombra deleitándose con un palillo entre los dientes. Por cierto, a los que no somos muy aficionados a tomar el sol para broncearnos, deberían darnos un diploma por aguantar el mismo tiempo al sol que nuestras amadas féminas (aquí seguro que ha de haber algo de genética, pero no me atrevo a asegurarlo sin pruebas).

La verdad es que cuando sale el sol, parece que todas las mujeres se vuelven mucho más guapas, toca lucirse… Veranito, bronceado, gimnasio y muchas ganas de que todos veamos lo guapas que se ponen. ¡Por mi encantado!, para que vamos a negarlo. Resulta un placer ver que mires a donde mires hay una mujer guapa a cada punto en el que te alcance la vista, hasta tal punto que te puedes llegar a saturar, y optes por levantarte e ir al querido y siempre socorrido chiringuito, a comprarte un helado o una cervecita que nunca está de más… Y es que cuando se junta el calor de sol con una mente calenturienta, es mejor que la cerveza esté bien fría y que la siesta sea larga… ¡Relax! Entre tanta belleza, había también mucha familia; sobre todo en la a parte de la sombra que es donde siempre hay que poner a los niños pequeños y bebés.

Todas las chicas guapas en el sol “vuelta y vuelta” y todas las familias con niños en la sombra. En la zona de las familias, no destacaba precisamente la belleza física… Había por decirlo de alguna manera, otro tipo de encanto: Los padres jugando a la pelota o a las palas con sus hijos, las madres hablando entre ellas, mientras los niños se dedican a hacer trastadas por ahí, carritos de bebé bajo sombrillitas con el niño dormido (y en la gloria) ajenos a cualquier otra cosa, niños ya mas creciditos jugando con fusiles de agua, matrimonios mayores leyendo, más bebes en piscinitas inflables, más madres gritando a sus hijos para que vengan a comer al más puro estilo Belén Esteban: “¡¡¡¡Cristiaaaaaaaaaaaan!!!!!…¡¡¡¡Vente ya pa’cá con tu hermano!!!!!... ¡¡¡¡Que mira que te quedas sin comeeeer y no te doy el helao!!!!!” En fin, todo un conjunto de tópicos familiares y domingueros al más puro estilo ibérico.
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Imagen cedida por Ana

Desde luego en la zona familiar abundaba la edad, abundaba la barriga masculina, la calva, las estrías, el culo gordo, el pelo corto con permanente de la abuela, las partidas de cartas, la cerveza, el grito, la risa y la bronca… ¡No vaya a ser que se pierda el niño! No es una zona que destacara por el glamour, la belleza física, la elegancia, la discreción, los buenos modales, etc. Pero si hay una cosa con la que se me cae la baba son los niños… Y si hay algo que despierte mi curiosidad y que me guste observar, son los tópicos de pareja.

Veía que todas aquellas parejas con hijos, estaban sumamente lejos de lo que puede ser mi situación actual, que quizás habrían perdido el glamour y la pasión de su primera época, que lo tendrían en su día, para pasar a lucir ahora barriga y celulitis y abandonar el tacón por la chancla. Después de ver todo esto y ver que hay parejas que son capaces de crear familias, renunciando a parte de su tiempo y libertad… Mejor que renunciar, diría invertir. Ver que hay parejas que ya no son solo pareja sino familias, me hace mucha gracia rozando el absurdo y el ridículo todas aquellas personas, que se plantean el físico como principal patrón a la hora de elegir pareja o buscarla.

La imagen que parece que es tan importante a día de hoy, poco a poco se va a ir perdiendo… Parece que la gente no se entera, pero basta darse solo un poco de cuenta y ver reflejadas en estas familias, como estaremos muchos de nosotros muy posiblemente dentro de unos años. Seguimos saliendo por ahí y seguimos girando el cuello a rosca cada vez que vemos una mujer atractiva… Y gusta, ¡claro que gusta! pero hay que mirar más cosas. Me sigue haciendo gracia cuando oigo a alguien que sigue juzgando el físico de los demás, o se cree mejor que alguien por tener un físico más atractivo, o dice “Yo con menos de esto no me conformo”, insisto, hablando sólo en cuanto al físico, no a la calidad de la persona como tal.

Me dan ganas de preguntarle en ese momento: ¿Qué pasa, que tu eres perfecto? o ¿Te has mirado al espejo? Podéis pensar a priori que esto es un deporte masculino, pero os aseguro que las mujeres son mucho más crueles entre ellas mismas con este tipo de pensamientos, que incluso hacia nosotros como hombres. Escuchaba hace poco en la consulta del médico como dos mujeres de mediana edad, criticaban a otra que no estaba presente (¡como no!). Por lo visto, ella era más joven y guapa, pero después de su tercer hijo tenía el vientre lleno de estrías. Había dejado de ponerse bikini, para ponerse bañador. Yo lo oía y no me lo creía, pensé para mí: “Sois peores que los tíos”. A mi la mujer con la que estoy, me hace padre de tres hijos y lo último que se me ocurre es criticar su cuerpo. ¡Por favor! Yo a esa mujer le friego los platos, le hago una fideuá los domingos y le doy mi riñón si le hace falta.
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Imagen cedida por Ana

El físico y la imagen nos va a durar lo mismo que nos va a durar la juventud, nos podremos cuidar más o menos pero el patrón de mirar tanto el físico y de ponerse tanta crema en la cara antes de salir…. Cada día me parece más ridículo… No diría que me parece más ridículo sólo, es que ES TOTALMENTE RIDÍCULO BUSCAR A TU PAREJA EN FUNCIÓN DE SU FÍSICO. Estas cosas caducan y la gente no termina por enterarse. SOMOS DE CARNE Y HUESO Y NO DE CRISTAL, NO DURAREMOS ASÍ SIEMPRE. A todos nos gustan las mujeres guapas y a mi el primero, pero también veo muy de cerca como una buena amiga mía siempre pone como mínimo requisito “Que sea alto y guapo” para poder empezar a hablar de que le puede gustar un chico. Os diré también que es una mujer con opciones y que los batacazos que se da con los hombres, son directamente proporcionales a la guapura y altura del varón con el que salga, no más de dos o tres veces claro… Es lo que hay.

Ya sabéis que me gusta ir mucho a los casos extremos, porque es donde mejor se entienden los conceptos. Hace muy poco me he encontrado con un caso de una mujer muy apreciada para mi, que me sorprendió con un comentario que jamás hubiera podido imaginar que realmente alguien así creyera de sí misma. Tuvimos una discusión acerca de la relación entre la imagen que una mujer atractiva puede proyectar y su calidad como persona. Mi sorpresa fue que esta mujer, sabiéndose muy atractiva, se consideraba mejor persona que las demás por el simple hecho de ser ella misma, reduciendo a las demás mujeres a estar por debajo de ella, simplemente fijándose en su físico. Además lo expresó con un desprecio real, os aseguro que lo que mostró fue desprecio… Esa es la palabra. Lo peor es que esta forma de pensar, en su círculo elitista no debe ser extraña. Si hay personas que piensan así… Es que hay algo que falla muy en la raíz de la educación y la escala de valores que se le han transmitido.
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Imagen cedida por Ana

Sigamos con los extremos, pero el caso contrario ¿Cuál sería el extremo opuesto? Pues la típica película americana para adolescentes, en las que el patito feo se lleva a la reina del baile, cosa que tampoco pasa en la vida real, y que se finge que “a cualquiera de nosotros” podrá pasarnos, para que los que no somos especialmente agraciados o seamos considerados más del “montón” físicamente hablando, tengamos un consuelo de al menos una hora y media de duración, que es lo que suelen durar estas comedias de argumento fácil y repetitivo.

¿DEBERÍAMOS HABLAR AQUÍ DE EQUILIBRIO FÍSICO/INTERIOR O DE TÉRMINO MEDIO? ¡ROTUNDAMENTE NO! Y además insistiré en ello… De ninguna manera. ESTO NO ES ALGO REGULABLE O MODULABLE, A FIN DE CUENTAS ES ATRACCIÓN, no puede ni debe tabularse, o seguir una ley o un esquema concreto con el que se pueda llegar a un teórico equilibrio. Nuestros interruptores de atracción funcionan de distinta forma, no digo ya diferencias hombres-mujer, si no que cada persona tiene los suyos propios, cada persona sabe lo que le atrae o lo que le gusta…

Muchas veces eso no se sabe hasta que te pasa en primera persona y de repente alguien te atrae y no puedes explicar como, porque ni siquiera encaja con tu ideal. LA ATRACCIÓN VA SIEMPRE POR LIBRE, ASI QUE NO LA ENCAJONEMOS SOLO EN EL FÍSICO, después ya vemos que hay muchas más cosas. Si no nos damos cuenta ahora, ya nos daremos cuenta después, solo es cuestión de tiempo y madurez.

Un fuerte abrazo.

Arcángel.

DEL AMOR AL ODIO EN UN SEGUNDO

Imagen cedida por ThinkPink
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“Vamos a tomárnoslo con calma ¿OK? Mejor que volver a estar juntos de nuevo, primero vamos a ver si nos aguantamos como personas. Hemos vivido cosas muy intensas y esto se tiene que enfriar, si seguimos en este plan de reproche tras reproche no vamos a arreglar nada”. Pasaron unos meses hasta que volví a hablar con ella, íbamos a volver a vernos a ver que tal nos había tratado la vida, pero ella en el último momento dio un paso atrás y dijo que no entendía que nos tuviéramos que ver para nada, ni si quiera para tener una relación cordial aunque fuera lejana. Al poco tiempo volví a mandarle un sms y al pasar los días y no responder, la llamé. Para mi sorpresa había cambiado de número, obviamente sin avisar.

Se dice que del amor al odio hay un paso, y quien ha sido todo para ti durante un tiempo, puede ser también la persona de la que no quieras saber nada nunca más. Existen reproches, recuerdos buenos o malos que asociados a estos reproches hacen ver a la expareja como si fuera un muerto. Siempre que se habla de un o una ex, parece que se hablara de alguien que nos ha dejado para pasar a mejor vida.

Dicen también que la confianza tarda años en ganarse y un segundo en perderse, si quien te importa de verdad, si a quien amas o has amado hasta lo mas profundo, es precisamente la persona que te ha fallado… Lo mismo que ese amor llegó profundo, la reacción inversa será igual de profunda. Esto es lo que pasa con las personas que realmente significan algo para nosotros. Quien no nos importa absolutamente nada, jamás nos darán estas emociones en lo referente a “No quiero saber nada más de ti, no quiero verte nunca más”.

La gran mayoría de nosotros hemos tenido a alguien especial en nuestra vida, o al menos hemos deseado ser esa misma personal especial para alguien. Aunque la atracción puede darse a primera vista, lo más común es que dicho proceso de enamoramiento, según nuestras inevitables hormonas que lo consolidan, lleve un tiempo. A primera vista puede haber atracción, interés, e incluso la intuición de que la otra persona es ese alguien especial que no sabes como te va a cambiarla vida.

Quien os escribe estas líneas lo ha vivido en propia carne, en el primer vistazo y en unas circunstancias que para nada estaban acorde con un posible ligue. No era ni el lugar ni el momento, puedo asegurároslo. Puede pareceros de película o de novela pero es real, me llamó por mi nombre y cuando me di la vuelta y la vi, sabía que esa mujer me iba a cambiar la vida. Lo intuí así, se que no es un argumento científico pero es así como lo viví, adía de hoy lo sigo viendo así y es más, no me ha vuelto a pasar con nadie más. Podrán pasar muchas cosas buenas o malas, podrá ir todo bien o podrá irse todo a la mierda, pero ese momento de cambio se dio y fue real.

En la fase del enamoramiento se tienden a exagerar las cualidades de la otra persona, a enamorarse de la proyección ideal que se hace de ella. Ya hemos hablado de ello en de quien te enamoras realmente. Nuestra percepción hacia la otra persona se distorsiona idealizándola, constituyendo ese modelo ideal cristalino del cual nos enamoramos. El enamoramiento sólo se da cuando se pasa por esta fase ideal en la que estamos poseídos por las hormonas. Como consecuencia de todo esto, GENERAMOS UNAS EXPECTATIVAS EN LA OTRA PERSONA, VAMOS ASOCIANDO UNOS VALORES E IDEALES QUE NO TIENEN PORQUE CORRESPONDER CON LOS DE LA PERSONA REAL.
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Imagen cedida por ThinkPink

Estas expectativas que proyectamos en la otra persona como consecuencia de que la idealizamos, implica riesgos importantes. El mayor de estos riesgos, es que colocamos a la otra persona en un pedestal, un plano elevado superior intachable y sin defectos. Cuando una de las expectativas que tenemos en ella no se cumple, en especial, si esta expectativa iba a asociada a un valor o ideal básico para nosotros como pudieran ser por ejemplo: tener hijos, matrimonio, fidelidad, etc. La caída de este pedestal elevado es en picado. Si esto sucede, el supuesto amor que existía se puede tornar en rencor, reproche, rechazo absoluto e incluso odio.

El amor incondicional requiere una madurez imposible de llevar a cabo a día de hoy en una sociedad tan “libre” como la nuestra y en la que lo que prima es el INTERÉS INDIVIDUAL por encima del de la pareja. Para que aparezca el odio, la persona en cuestión ya sea de forma consciente o inconsciente, se recrea de forma sistemática en los aspectos negativos del otro. Esto tiene una explicación: ES UNA MANERA DE PROTEGERSE Y DE DECLINAR CUALQUIER RESPONSABILIDAD DE FALLO O ERROR EN LA OTRA PERSONA.

Se trata exactamente del proceso contrario que se dio en la fase de enamoramiento, es justo a la inversa. Es una manera de idealizarnos a nosotros mismos en detrimento de la otra persona. Debido a esto SOLEMOS VER A NUESTRA EX-PAREJA COMO UN CÚMULO DE DEFECTOS y proyectamos en ella, todo aquello que tampoco nos gusta de nosotros mismos para, de alguna manera “limpiarnos”. La persona a la que hemos amado pasa a ser la peor de todas, es una manera de no sentirnos responsables y que sea la otra persona en nuestra mente la culpable de todo.

Todo esto queda anclado en nuestro interior, de forma que lo que antes se aceptaba sin mayor esfuerzo, era asumible, cotidiano o normal, ahora es denegado inflexiblemente... Éste es el lastre que muchas veces arrastramos cuando empezamos una nueva relación. Lo que antes se deseaba ahora se detesta, lo que antes no tenía importancia, ahora te pone de los nervios. Lo que antes te gustaba hacer con el o con ella, ahora sería lo último que harías.

No se trata de buscar razones para odiar, o justificarse a uno mismo diciendo que ha sido todo culpa de la otra persona: "yo no he hecho nada malo, la otra persona me ha engañado, la otra persona me ha hecho perder el tiempo, la otra persona me ha hecho daño, la otra persona... ¡bla bla bla!..." ¡Vamos! Que parece que en su día nos hemos enamorado del mismo demonio. SE TRATA DE ASUMIR QUE LAS EXPECTATIVAS QUE TE HAS FORMADO SON UNICA Y EXCLUSIVAMENTE TUYAS. SOMOS LOS RESPONSABLES DE NUESTRO PROPIO BIENESTAR Y RESPONSABILIZAR A ALGUIEN DE TU FELICIDAD ES UN ERROR.

Un fuerte abrazo.

Arcángel.

¿SIGUE SIENDO IMPORTANTE EL JUEGO EXTERNO? I por TYLER DURDEN de REAL SOCIAL DYNAMICS

Artículo original RSD Is Outer Game Still Relevant?
-- Tyler Durden
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Tyler Durden es el co-fundador y productor ejecutivo de Real Social Dynamics, autor del libro The Blueprint. Nacido en 1979 en Ottawa Canadá, se especializó en filosofía en la Universidad de Queens. Actualmente reside y trabaja en Honolulu Hawai, desde donde sigue presidiendo su proyecto RSD. Ocasionalmente se deja ver en charlas, conferencias y seminarios en las que imparte sus conocimientos de la Verdadera Dinámica Social.

Empezaremos introduciendo los conceptos de Juego Interno (Inner Game) y Juego Externo (Game): Llamamos Juego Interno: conjunto de valores, actitudes, deseos y creencias que están en consonancia con el comportamiento que se quiere proyectar. El reflejo en el exterior de tener un Juego Interno correcto, es lo que llamamos Juego Externo: que se traduce en seguridad, coherencia, congruencia, aplomo, decisión y convicción de lo que se está haciendo y el por qué se está haciendo. Podemos decir también que es la habilidad o facilidad con la que somos capaces de alcanzar nuestros objetivos y metas.

¿SIGUE SIENDO IMPORTANTE EL JUEGO EXTERNO?
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Imagen cedida por Venus

De vez en cuando, todavía me preguntan: “Si tienes un juego interno plenamente desarrollado, que tenga su raíz en una plena confianza en uno mismo, libre de distracciones y acompañado por una autoestima sana… ¿Sigue siendo importante el juego externo?” Mi respuesta es breve: SI.

Hay mucha confusión sobre esto, porque cuando disfrutas de un estado en el que te encuentras plenamente centrado, reconciliado contigo mismo y totalmente libre de prejuicios en cuanto a expresar tu masculinidad al 100%... Sólo entonces puedes afirmar con seguridad, que alrededor del 80-90% de lo que se trata en La Comunidad de Seducción, o sea, lo que llamamos Juego se convierte en superfluo y obsoleto.

¿Cuál es la razón de todo esto? ¿Has tenido alguna vez una de esas noches en las que “te sale todo” y en las cualquier cosa que digas o hagas te haya funcionado? Incluso si lo que estabas diciendo eran tonterías, pero hacías ¡clic! y todas las chicas… ¿reaccionaban encantadas? Bueno, si has pasado alguna vez por esto, entonces verás que la clave está en saber exactamente como has actuado esa noche, y como lograr mantener esa misma frecuencia que captaste para emplearla cada vez que quieras.

¿Marcando tendencia? Sí… No se si recordarás un grupo que se puso muy de moda a finales de los años noventa, eran la sensación Pop ¿N'Sync? Pues algo así, sacaron un primer single que fue un éxito y marcaron esa tendencia en lo posterior. El hecho en cuestión, es que está demostrado ser un fenomenal enfoque para tu éxito con las mujeres.
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Entonces me pregunto… ¿Por qué mi Juego Externo es todavía tan absolutamente importante? Para a mí, más que cualquier otra cosa, se trata de una cuestión de LOGÍSTICA. El Juego Interno es lo que genera atracción, el juego externo es lo que te permite llevar a cabo la interacción de principio a fin.

Pondré como ejemplo un taller del pasado fin de semana: Hubo un caso en que uno de los asistentes, que llevaba ya ligando con una chica unos diez minutos, se estaba esforzando enormemente en aislarla del resto del grupo, estando el hermano de la chica presente. Su Juego Interno había logrado generar la atracción suficiente sin la necesidad de tener que "hacer algo" o forzar la situación. Fue algo bastante natural, sin necesidad del típico abordaje en frío con frase de entrada y bla bla bla… Pero desde una perspectiva exterior, le faltaba el juego necesario para dar el siguiente paso y avanzar, una vez que ya había enganchado con ella en medio de todo el ambiente del local.

La solución: Me introduje en el grupo y empecé a soltar al azar declaraciones y acusaciones en broma para enganchar con el hermano, generar atracción y volver a captar la atención. Al momento ella se despegó de su hermano y se aproximó al estudiante en cuestión. Básicamente era un problema de LOGÍSTICA… DE CÓMO ESTABA ORDENADO EL GRUPO, EL LOCAL, LA SITUACIÓN, etc. Seguidamente estuve haciendo amistad con el hermano y haciendo bromas con todas las tonterías y las amenazas de violencia que él estaba haciendo, al tiempo que esto permitió al estudiante continuar y avanzar con la chica.

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Como podrás ver, estas cosas son realmente fáciles, la cuestión es saber como hacerlas. Esto al menos para mi manera de verlo, es lo que entiendo por Juego Externo, al fin y al cabo como manejar la LOGÍSTICA en cada situación. De todos modos, este es un tema que se merece que le de unas cuantas vueltas más esta semana. [continúa en parte II]

Tyler

Traducido y adaptado al castellano en exclusiva para PERSONALIDAD & RELACIONES © 2008.

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LA EMPATIA COMO FORMA DE COMUNICACION

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Una de las cualidades que nos distingue como personas que saben adaptarse y ponerse en la situación de otra persona con la que estamos compartiendo una amistad, una relación o un simple diálogo, es la empatía. Mucho me temo que es una palabra que muchas veces se utiliza sin conocer lo que significa en la totalidad del concepto. Forma parte de lo que llamamos inteligencia emocional, hacia otras personas, solo se manifiesta en una interacción, conversación, o diálogo con otra persona. Pertenece al dominio interpersonal. Quiero dedicarle este espacio porque es un rasgo necesario y característico en las relaciones que podemos calificar como fructíferas
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Pero, ¿a qué nos referimos cuando hablamos de empatía? La empatía no es otra que "la habilidad para estar consciente de, reconocer, comprender y apreciar los sentimientos de los demás". En otras palabras, el ser empáticos es el ser capaces de "leer" emocionalmente a las personas que te rodean y con las que te relacionas habitualmente. Es la capacidad de una persona de poder y saber encarnar la manera en que siente otra persona y de compartir sus sentimientos en sí mismo, reflejando el estado emocional que pueda estar viviendo la otra persona.
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Esta capacidad implica una mejor comprensión del comportamiento o de la forma de tomar decisiones de la persona con la que estamos tratando. Es la habilidad para entender las necesidades, sentimientos y problemas de los demás, poniéndose en su lugar, y responder correctamente a sus reacciones emocionales. Quienes tienen capacidad de liderazgo, suelen tener esta capacidad muy bien desarrollada de esta capacidad. Los estudios demuestran que esta capacidad suele darse más a menudo en el género femenino de la especie humana, quizá por el hecho biológico de tener y cuidar de los hijos, aunque no es privativa del mismo.
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Las personas con empatía son aquellas capaces de escuchar a los demás y entender sus problemas y motivaciones; por eso poseen normalmente mucho reconocimiento social y popularidad, ya que se anticipan a las necesidades antes incluso de que sus acompañantes sean conscientes de ellas y saben identificar y aprovechar las oportunidades comunicativas que les ofrecen otras personas.
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ENCARNAR LOS SENTIMIENTOS DEL OTRO
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No es raro que se crea comprender al otro sólo en base a lo que notamos superficialmente. Pero lo peor puede venir al confrontar su posición con la nuestra y no "ver" más allá de nuestra propia perspectiva y de lo aparentemente "evidente".
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Debemos saber que nuestras relaciones se basan no sólo en contenidos manifiestos verbalmente, sino que existen muchísimos otros mecanismos llenos de significado, que siempre están ahí y de los que no siempre sabemos sacar partido. La postura, el tono o intensidad de voz, la mirada, un gesto e incluso el silencio mismo, todos son portadores de gran información, que siempre está ahí, para ser decodificada y darle la interpretación apropiada. De hecho, no podemos leer las mentes, pero sí existen muchas sutiles señales, a veces "invisibles" en apariencia, las cuales debemos aprender a "leer".
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Un individuo empático puede ser descrito como una persona habilidosa en leer las situaciones mientras tienen lugar, ajustándose a las mismas conforme éstas lo requieran; al saber que una situación no es estática, sacan provecho de la retroalimentación, toda vez que saben que el ignorar las distintas señales que reciben puede ser perjudicial en su relación. Es también alguien que cuenta con una buena capacidad de escucha, diestra en leer "pistas" no verbales; sabe cuando hablar y cuando no, todo lo cual le facilita el camino para influenciar y regular de manera constructiva las emociones de los demás, beneficiando así sus relaciones interpersonales. Pueden ser buenos negociadores, orientados hacia un escenario donde todas las partes salgan ganando.
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Por otro lado, las personas débiles en esta habilidad tienen dificultades para "leer" e interpretar correctamente las emociones de los demás, no saben escuchar, y muchas veces son ineficientes leyendo las señales no verbales, razón por la que pueden evidenciar una torpeza social, al aparecer como sujetos fríos e insensibles. Está claro que la insensibilidad a las emociones de los demás socava las relaciones interpersonales.
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Las personas que no saben crear empatía, no saben leer su radar social, motivo por el que algunas veces y sin proponérselo intencionadamente, hacen daño al invadir la intimidad emocional de las personas con las que tratan, pues al no validar los sentimientos y emociones del otro, éste se siente molesto, herido o ignorado porque ve que no saben ponerse en su lugar, al intentarle imponer soluciones, o argumentos porque no han valorado como se siente la otra persona. De aquí la típica frase femenina: NO ME ESTAS ESCUCHANDO.
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En el grado extremo de la carencia de esta habilidad están, por una parte, los alexitímicos: personas incapaces de expresar los propios sentimientos y de percibir adecuadamente los de terceros y por la otra, los elementos antisociales o los psicópatas, quienes guardan poca o ninguna consideración por los sentimientos ajenos y pueden más bien, en muchos casos, manipularlas en propio beneficio.
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Es una habilidad esencial en muchas ocupaciones, especialmente en aquéllas que tienen que ver con el trato al público, las ventas, las relaciones públicas, los recursos humanos, la administración, por citar algunas. Es también importante en la formación de directivos, en estudios de identificación de necesidades, estudios de mercado en el que se trata de saber que es lo que necesita el cliente potencial, en consultoría, en pedagogía, en medicina, etc.
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Que una persona no sienta igual que otra, puede ser por que no haya sido enseñado a ello, porque sus padres no lo han hecho con la persona, por predisposición genética y condición hormonal o por incapacidad patológica como una psicopatía. Al fin y al cabo es saberse poner en el lugar del otro, evaluar sus sentimientos y razonarlos en otras personas de forma que no tienda a justificar sus propios deseos. Expresiones que incluyan el uso de palabras como "nosotros", "nos" o "nuestro", ayudan a generar esta empatía y experimentar y contagiar sentimientos positivos o negativos como la envidia y el odio.
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NO QUIERE DECIR QUE TENGAS QUE ESTAR DE ACUERDO
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Imagen cedida por Cristina
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El proceder con empatía no significa estar de acuerdo con el otro. No implica dejar de lado las propias convicciones y asumir como propias la del otro. Es más, se puede estar en completo desacuerdo con alguien, sin por ello dejar de ser empáticos y respetar su posición, aceptando como legítimas sus propias motivaciones.
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A través de la lectura de las necesidades de los demás, podemos reajustar nuestro actuar y siempre que procedamos con sincero interés ello repercutirá en beneficio de nuestras relaciones personales. Pero ello es algo a lo que debemos estar atentos en todo momento, pues lo que funciona con una persona no funciona necesariamente con otra, o es más, lo que en un momento funciona con una persona puede no servir en otro con la misma.
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No tenemos que ser como Gandhi para darnos cuenta que existen sutiles "armas" que podemos usar en beneficio propio y de los demás, que no son para destruir sino para hacer florecer relaciones provechosas en aras de nuestro crecimiento como seres humanos. Finalmente, no es exagerado sostener que las bases de la moralidad misma pueden hallarse en la empatía, en la cual a su vez (al ser llevada con integridad) está la raíz del altruismo.
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Fuentes consultadas:
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Wikipedia, la Enciclopedia Libre: Empatía
La Red Temática Educativa de Cataluña .XTEC
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Un fuerte abrazo.

Arcángel

EL SINDROME DEL HERMANO MAYOR

Imagen cedida por Mamen
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Había quedado con mi amigo Charlie para comer… Por unas o por otras, hemos empezado a hablar de nuestros hermanos pequeños, o como decimos “las nuevas generaciones”, que desde luego cada vez pisan más fuerte. Al menos, más fuerte a nuestro parecer, de lo que “pisábamos” nosotros con su misma edad. Cuando se dice que los hermanos pequeños están más espabilados que nosotros, desde luego, se dice con toda la razón del mundo. Tiene mucho que ver, que nosotros como hermanos mayores, hayamos actuado como tal. Si tienes la fortuna o la desgracia de haber sido o ser hermano mayor en tu familia me vas a entender perfectamente.

¿Verdad que la actitud que tienen nuestros amados hermanitos y hermanitas no es la misma que la que nosotros tenemos como mayores? Pero no solo en el aspecto familiar, sino con su actitud en general en la vida y en los detalles cotidianos como, libertad, forma de expresarse, capacidad de relacionarse con los demás, sentido de la responsabilidad… A este último voy sobre todo, a este sentido de la responsabilidad y a nuestro papel como hermanos mayores de “querer hacer las cosas bien”.

No es que como hermanos mayores, el pretender ser modelo (mejor dicho, a la mayoría nos han educado para responsabilizarnos de todo) y hacer las cosas “bien” sea una conducta equivocada… Ni muchísimo menos, pero… Yo a mis casi treinta años, sigo viendo a mi hermano mucho más espabilado que yo, esto tiene una explicación. Lo más importante es que esta diferencia en nuestra educación ha marcado y por mucho la distancia en el sentido de la libertad de ambos.

Para bien o para mal, él tiene un sentido de la libertad mucho más amplio que el mío. Este modelo de educación de “hermano mayor responsable”, mucho me temo que nos ha determinado a muchos a la hora de abordar nuestras relaciones amistosas, profesionales y de pareja: CREENCIAS LIMITADORAS. A los que se nos ha educado para ser responsables y prudentes (de ahí la analogía con el hermano mayor, no tienes que ser el primogénito forzosamente), esta prudencia a la hora de actuar o tomar decisiones puede ser un factor limitante en ocasiones a la hora de aceptar oportunidades, desafíos, nuevos trabajos, abordar relaciones, etc.

Es algo que he visto reflejado en muchísimos amigos míos de mi misma edad, la generación del 1978, fuimos educados de una forma mucho más conservadora que nuestros hermanos pequeños, o que las nuevas generaciones nacidas a mediados de los 80 y mucho más las de ahora. De alguna manera, el hermano mayor se responsabiliza y toma la opción que menos riesgo implica para avanzar, piensa de forma segura y solo avanza cuando está sabe con certeza que no va a equivocarse.

De igual forma que en las inversiones financieras, sería como comparar los bonos del estado con la inversión en bolsa. Bajo rendimiento al largo plazo en una inversión segura, frente a inversiones en el corto plazo más arriesgadas, pero con alta rentabilidad. La cuestión es que tiene una excesiva prudencia en la toma de decisiones y en su propia libertad para actuar, es difícil que obtenga un alto beneficio.
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Imagen cedida por Mamen
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El sentido de la libertad de alguien que actúa sin miedo a equivocarse implica dos cosas, ambas dos igual de probables, pero sin término medio:

UNA ALTA PROBABILIDAD DE FRACASO: Cuando se toman decisiones de forma espontánea, sin tener en cuenta todos los puntos de riesgo, se corre el peligro de no saber asumir después el fracaso. Esto pasa cuando no se tiene conciencia de peligro, suele encajar bastante con alguien que quizás haya estado sobre-protegido, con alguien que no ha tenido que esforzarse para alcanzar objetivos o con alguien a quien sus padres o en su círculo se lo hayan dado todo mascado. Estas personas están acostumbradas a señalar con el dedo lo que quieren y que se le lo traigan, encajan con el que sería “el hermano pequeño consentido”. Por regla general no valoran el esfuerzo, o mejor dicho no lo entienden, porque nunca se han tenido que esforzar para conseguir algo. Cuando fracasan se desaniman y pasan a otra cosa.

UNA ALTA PROBABILIDAD DE ÉXITO: El que no tiene miedo, siempre avanza más deprisa, no teme perder y se dirige hacia su objetivo sin dudar. Es algo que le aporta congruencia, ya que se comporta de acuerdo a sus deseos y voluntad sin dudar. Son personas que tienen éxito y se les suele asociar a la suerte, porque siempre avanzan en vertical, son buenos comerciales, gente que asciende rápido. Son personas que no tienen miedo a caerse simplemente porque esa idea no entra en su cabeza a la hora de conseguir algo. Este encajaría mas con “el hermano pequeño espabilado”.

La cuestión es SABER ASUMIR EL RIESGO QUE SE CORRE, no tratar de evitarlo. Porque esto es como quien apuesta en un casino, se arriesga, gana o pierde, no existe el término medio de quedarte igual que cuando entraste.

Un fuerte abrazo.

Arcángel.

EN EPOCA DE CRISIS SE JUEGA A NO PERDER

Imagen cedida por Martha
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Craso error aquél de Jugar a no perder, tanto en las relaciones, como en el trabajo, como en cualquier aspecto de la vida. En este caso vamos a hablar de cómo suelen gestionar las empresas los periodos de crisis. No están diciendo prácticamente a diario en las noticias, que sigue aumentando la tasa de paro y que hay gente que día a día se va quedando en la calle.

Hay algo que llevo viendo ya en estos últimos meses en mi empresa, debido a que obviamente la crisis también se ha dado un paseo por aquí. Los clientes cada vez pueden gastar menos, y si no les sobra obviamente, pues no compran. Si no compran, aquí no entra dinero, si no entra dinero no se cumplen los objetivos, y si no se cumplen los objetivos, obviamente la empresa no va bien. Los de arriba miran a los de abajo, los de abajo miran a sus semejantes… Y los que están arriba del todo empiezan a señalarse unos a otros antes de que alguien les señale a ellos.

Al final, cuando se dan cuenta que es mejor no señalarse entre ellos para no perder el estatus del que disfrutan ¿Qué es lo que hacen? YA QUE NO SE HA GANADO LO SUFICIENTE, EMPIEZAN A PENSAR EN PERDER LO MENOS POSIBLE. Cuando no hay beneficios, se reduce el gasto y para esto… ¿A dónde echan mano siempre? Efectivamente piensa mal y acertarás, de los empleados.

Esta es la dinámica más o menos: Se reúnen todos los que tienen cargo en comité, se echan la culpa de todo porque es “imposible” que ellos mismos cometan error alguno, miran las hojas de presupuestos por áreas y otro mes más se ha gastado más de lo que se ha ingresado. Pero como todos “lo han hecho bien”, la culpa es solo de la crisis y de los empleados. Como a la crisis no la pueden despedir, pues echan mano del capital humano y de sus respectivos sueldos, para que parezca que la empresa avanza y que se está haciendo algo. En fin… Tomando decisiones y ya que no se llega a objetivos, pues se reducen gastos.

La verdad es que esta capacidad ejecutiva deja bastante de desear. Se reducen gastos, pero ¿es que acaso se puede salvar un déficit a nivel nacional de cientos de miles o incluso de millones de euros despidiendo a 4 ó 5 personas cuyos salarios ni si quiera llegan a ser de mileurista? ¿Acaso estos despidos van a solucionar que no se esté vendiendo lo suficiente? ¿Salvará a la empresa esta serie de despidos que van cayendo a cuentagotas comité tras comité de empresa? Creo que la respuesta es bastante obvia: NO, es más… Voy a explicar que es lo que pasa a partir del momento en que o bien se despide o bien se deja de contratar dentro de lo que es la fuerza de ventas y comercial.
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Imagen cedida por Martha

Un vendedor, comercial o trabajador menos que atiende a los clientes, ya implica una potencial demanda que no va a poder ser ni si quiera atendida, con lo cual ya de partida, estás disminuyendo las oportunidades de vender que tienes. La puerta siempre ha de estar abierta. Aumentas la carga de trabajo de los que continúan, haciendo que los clientes estén peor atendidos, que no reciban el trato exclusivo que cada cliente merece y es mucho más probable que al aumentar el tiempo de espera este se canse y se vaya a otro lado donde le puedan atender mejor… Y además con razón, un cliente menos.

En cuanto se deja de contratar, la empresa se acomoda al estatus actual, las personas son siempre las mismas, cesa la rotación de empleados, cesan los procesos y cursos de formación (ya que no hay nuevas incorporaciones), cesan los ascensos y la promoción interna y las personas se estancan en sus puestos y funciones. Se agotan las nuevas ideas porque siempre piensan los mismos y sobre todo, porque se pierde iniciativa al no tener sangre nueva. La iniciativa siempre va asociada alas nuevas incorporaciones y a los últimos en llegar, la iniciativa es básica para que las empresas crezcan. Por otro lado si en estos periodos de crisis, la empresa deja de invertir en formación y en capital humano, los empelados que se queden estarán a disgusto, no verán aliciente ninguno para trabajar más por lo mismo, por lo que el rendimiento a nivel particular, no solo global también será menor.

Encontraremos que hay menos empleados, vendedores o administrativos, pero el mismo número de directivos. Este caso en concreto lo estoy viendo muy de cerca, departamentos comerciales en los que hay un director, dos directores adjuntos y cuatro empleados… O sea… ¿Tres directivos y cuatro empleados en un solo departamento? ¿Es esto serio? Crucemos los dedos entonces para que se jubile alguien de aquí a 10 años, antes de que la empresa se convierta directamente en un congreso de vicepresidentes de 60 años que simplemente estén allí posando.

¿A quien les van a dar ordenes? La cuestión es que nadie con poder desea abandonar el barco por miedo perder el estatus, pero… Si nadie rema, el barco se hunde. Un capitán por barco, con uno basta y que los que reman estén bien cuidados porque remarán mejor. Si hay más de una persona que ha de tomar decisiones importantes, habrá conflicto porque siempre habrá diferencias de criterio a nivel de dirección, por eso no conviene, así también si se comete un error en la política o dirección a tomar, es más rápido y más fácil ver si funciona o no, para tomar alternativas si es necesario.
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Imagen cedida por Martha

Otra cosa que ocurre, es consecuencia directa de un refrán que citaba mi abuela “Cuando el diablo se aburre mata moscas con el rabo”. En una reunión con un compañero de otra dirección él me dio a entender que “en mi departamento… Sobraban personas”. A mi que alguien que no perteneciera a mi equipo de trabajo me hiciera esta sugerencia, me pareció totalmente ridículo y la cuestión es “¿Por qué no te dedicas a tus funciones al 100%, a negociar tus contratos, a ampliar tu cartera, a buscar más promociones, ofertas que ofrecer al público?”. Parece que ahora toda la directiva está única y exclusivamente pendiente, de lo que hace su vecino, más que ocuparse de su trabajo. Si dentro de la empresa cada uno hace lo que tiene que hacer, entonces funcionará. Si dentro de la empresa, una parte no hace lo que tiene que hacer, desequilibrará al resto y creará conflictos internos y estériles.

Las crisis pueden durar más o menos, pero siempre terminan. Es normal que haya crisis, pero siempre pasa lo mismo… Cuando las cosas van bien, los problemas parece que se llevan solos. Cuando las cosas van mal, una tontería se multiplica cien veces su peso para convertirse en problema. En este país, se estila mucho la “titulitis” y el “que no le pisen a uno la alfombra”, aparte de la envidia, reconocida como deporte nacional por encima del fútbol. CUANDO LAS COSAS VAN MAL TODAS LAS PARTES DE UN MIS CUERPO HAN DE APUNTAR EN LA MISMA DIRECCIÓN. Es fácil, si uno gana, toda la empresa gana, pero si uno pierde ¿pierde solo? No, efectivamente pierde también toda la empresa. Al final de todo y para que las cosas te vayan bien, idependientemente de lo que hagas o lo que dejes de hacer, LO IMPORTANTE Y LO MAS EFICAZ PARA TI SERA SIEMPRE ESTAR BIEN RELACIONADO.

Un fuerte abrazo.

Arcángel.

SI ERES FRIKI... ¡HAZLO BIEN! por FRIKIMEDIA.COM

Frikimedia.com
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¿Eres de los que piensan que ya está todo inventado?... Pues ¡Si, efectivamente lo está! La página anteriormente conocida como lamermelculo.com, página de culto para el público más Freak, hace poco que ha cambiado de dominio y de imagen, volviéndose mucho más freak que antes. Básicamente podemos encontrar el mismo material, pero en una versión que se acerca mucho más en su formato a una revista digital. En la actualmente conocida como Frikimedia.com podemos seguir encontrando la selección de lo último de Youtube, pornografía explícita en video y en imágenes, chistes, humor, foro, etc. llevado todo a su extremo más freak sin pudor ninguno.

Podéis ver desde videos de japos cantando karaoke o recibiendo descargas eléctricas en concursos, hasta sesiones de sexo explícito de multitud de estilos de forma totalmente gratuita, peleas de robots, publicidad curiosa y como diría una de nuestras colaboradoras “cosas de enfermos”. Encontrareis también múltiples enlaces a páginas de contactos, chats y Webcams. Una de las fortalezas de esta Web es que precisamente está multi-enlazada y a su vez enlaza también muchísimos vínculos, no solo comerciales, en los que puedes encontrar portales completos de modelos, videos robados y cualquier parida que se te pueda ocurrir.

A diferencia de páginas como Yonkis.com en Frikimedia.com tenéis mucho más material y actualizado a diario. En el encabezado de cada página de la revista, está siempre dedicado a un chiste o tema del día que suele mezclar el sarcasmo, la actualidad y el humor negro o blasfemo.

Desde luego si no tienes otra cosa mejor que hacer y te aburres, aquí tienes para pasarte horas y horas para acabar con la cabeza como un bombo. Si la vecina ya baja la persiana cada vez que te asomas al balcón, si te caducan los preservativos, si sigues jugando al Warhammer pasados los 30 y no te conformas con el porno en papel… Desde luego este es tu sitio.

Hay un tiempo para todo, hasta para ser freak… La cuestión es “saber llevarlo” ¡jajajaja! Aquí tenéis un ejemplo de lo que podéis encontrar:

Poniendo cachondo al fontanero

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DE CRIADA A DIRECTIVA PARTE II, por STEEL


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Hoy en día, las mujeres trabajamos fuera de casa, pero también en la casa. Cierto que las tareas ya no son tan duras, han mejorado mucho, entre otras cosas por los electrodomésticos. Las mujeres hemos cambiado el trabajo físico muy duro por el stress físico y mental. De entrada, si estas gorda o gordita te va a ser muy difícil no ya tener marido, sino que no podrás en muchos casos tener trabajo. Así que tienes tener un buen trabajo, nadie te va a mantener hoy en día, tienes que ir al gimnasio para estar delgada, el hambre ya no existe pero si la anorexia y la bulimia.

No sólo tienes que ser guapa, sino además simpática, se lleva estar morena, pero…. el Sol puede producir cáncer, así que te pasas el tiempo dándote cremas, para parecer morena y no tomar el sol o bien acudiendo a salones de belleza para que te tiñan con caña de azúcar. En esta época además tienes que hacer hueco a la depilación. Cera o láser, según las posibilidades económicas, ambas dolorosas y ninguna de las dos definitivas del todo.

Así que tenemos una mujer que se mantiene ella misma, que en muchos casos gana más que su marido o pareja, que atiende la casa, hace la compra, va al gimnasio, lleva a los niños al colegio, los atiende, etc. Que además se le pedirá que sea “buena en la cama” pero que no sea una guarra, es decir que sea una experta pero sin tener experiencia.

Las mujeres ya no tienen como meta el matrimonio y muchas de ellas solo tienen como meta las aventuras, aunque siguen creyendo en el príncipe azul, casi ninguna se casa para toda la vida. Saben que en su vida que de promedio será de unos 85 años, habrá varios hombres y con suerte muchos. A partir de los 40 empezaran con el botox, las vitaminas, la cirugía estética, etc. Y antes seguramente se hayan hecho una rinoplastia y un aumento de pechos, el físico manda y si no tienes una buena imagen no te comes una rosca.

Los hombres ya no son los proveedores ni el centro del universo, en muchos casos tienen problemas de adaptación porque sus jefes son mujeres y no veas la mala leche que tienen, por que sus mujeres ganan más que ellos y su hombría le cuesta aceptar esto. Los hombres de principios del siglo XX no debían llorar, los de hoy en día deben ser sensibles, pero no maricones.
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En el siglo XX el lema era “el hombre y el oso cuanto mas feo mas hermoso”, ahora en cambio, hay que cuidarse, darse cremas, vestir a la moda, lucir una bonita dentadura, un bonito tono doradote piel y parecerse a Clive Owen. Las canas te hacen viejo hay que teñírselas, nada de michelines ni de flotadores, nada de barriga cervecera… En tu casa eres uno más y si te descuidas tus hijos te pegan. Si llamas con insistencia a una chica eres un acosador, si no lo haces se preguntarán si eres gay…

Las chicas de hoy en día tiene experiencia en la cama, así que o rindes o se correrá la voz de que eres malo y ninguna querrá nada contigo. Antes si te acostabas con una chica y se quedaba embarazada el problema era de ella y el chico era muy macho, muy hombre y encima se cotizaba más. Ahora como dejes embarazada a una, te hacen la prueba del ADN y tienes que pasarle un 30% del sueldo a la criatura. Te enamoras y te acuestas con tu chica y siempre te preguntarás si eres tan bueno como los otros novios que ha tenido. Tienes un lío en tu trabajo y no estuviste muy bien en la cama, y al día siguiente todo tu departamento se ríe de ti. Incluso el gay de turno insinúa que no por qué no sales del armario. Le has gustado a tu jefa y pretende montárselo contigo, si accedes malo y si no, ya puedes buscarte otro trabajo, y encima si lo cuentas se ríen de ti.

En definitiva, desde que el hombre pasó de simio a homo sapiens la sociedad se ha estructurado de forma mas o menos parecida, pero en los últimos 35 o 40 años ha cambiado totalmente y es prácticamente imposible que nuestros cerebros se adapten a tal velocidad.

Una frase perfecta es: el hombre busca una mujer como la de sus abuelos que hoy en día no existe (pero eso sí, que trabaje y se gane la vida) y las mujeres buscan un hombre que existirá en el futuro. Todo eso unido a que la vida es mucho mas larga y que al paso que vamos, la gente se va a quedar para “simiente de rábanos”.
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Por nuestras vidas pasarán unas cuatro parejas mas o menos estables y otro montón de relaciones, lo que hace que tengamos una ruptura de pareja de un 65%. En la actualidad la fuerza física ha dejado su lugar a la inteligencia, que la profesión del presente/futuro es la psiquiatría/psicología junto con la gerontología y que este mundo, no va a volver atrás, por lo que versionando a Darwin “o te adaptas o mueres”.

Nosotros decidimos el mundo en el que vivimos y con nuestros actos, nos encaminamos a él.


Steel.

DE CRIADA A DIRECTIVA PARTE I, por STEEL

Imagen cedida por ThinPink
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Hoy he visto por primera vez y creo que última una serie de Antena 3 que se llama “Lalola”, un hombre mujeriego, sin escrúpulos que tiene como afición el liarse con mujeres a las que toma el pelo y deja destrozadas. Un día el tal Lalo, a consecuencia de una maldición aparece siendo Lola. La verdad es que la trama podría ser muy curiosa, pero la serie no deja de ser solo de entretenimiento, y además a las 16:00 h en plena siesta y con el calor que hace, no deja de ser algo muy ligero.

Aún así, no deja de ser curioso, y la verdad es que a más de uno que conozco le vendría muy bien. Sinceramente no creo que uno de esos tíos que van de absolutos, de rompedores, de esos que ligan por deporte y que su afición es contar las conquistas que se han llevado a la cama y las tías que han dejado hechas polvo, notara mucho la diferencia entre ser tío y tía. Teniendo en cuenta que solo cambiaría de sexo y no de mentalidad, se aficionaría a ir a los lugares de alterne de Chueca para ligar lesbianas, por lo demás estaría encantado de haberse conocido.

Fuera de esto, creo que la sociedad ha cambiado mucho y que tanto hombres como mujeres, nos encontramos un poco en “tierra de nadie”. Para las mujeres es difícil la vida actual, no digo que sea mas o menos difícil que antes, todas las situaciones tienen sus pros y sus contras, pero comparemos por ejemplo la vida de una mujer de hoy digamos de 25 a 30 años con una de principios del siglo XX. En esa época una mujer de 40 años si vivía, era una vieja, arrugada con los pechos caídos, extremadamente gorda (clase alta) o seca (por el hambre en las clases bajas) y sin dientes.

Una mujer de hoy en día se habrá preparado para ganarse la vida, dependiendo de su preparación y educación, estará trabajando desde dependienta hasta directiva. Dará igual su estrato social, su religión, o sus ideología política, sus padres la habrán preparado para que tenga acceso al mercado de trabajo y se gane la vida por ella misma.

Una mujer de principios del XX solo tendría dos destinos en la vida: CASARSE o HACERSE MONJA si no se casaba. Daría igual la clase social a la que perteneciera, su carrera sería el matrimonio o la consagración. En muchos casos, matrimonios concertados o casi en los que se miraba tanto la posición de las familias como la belleza, encanto o inteligencia de la mujer y en el caso de los hombres, su posición y su familia.

Por supuesto, los estudios de las mujeres de “casa bien” no iban mas allá de tocar el piano, el arpa, o cantar. Algo de francés (me refiero al idioma, por si alguien piensa mal) y por supuesto el latín, ya que la chica sería católica y practicante, y las misas se hacían en latín y con el cura de espaldas a los feligreses.

La forma de conocer hombres era yendo a misa los domingos o a diario, y por supuesto acudiendo a bailes. Una belleza de la época, era una chica rellenita (hay que demostrar que no se pasa hambre), con buena dentadura, piel blanca (no necesita trabajar al sol) y una manos perfectas que demuestren que no tiene que trabajar, ni lavar, ni planchar.

La clase medía prácticamente no existía, así que pasamos de las mujeres ricas a las pobres. Las mujeres de familia pobre, trabajaban o de criadas o en el campo, pero igualmente buscaban un marido que las retirara de trabajar, y esto porque un hombre de principios del siglo XX que se precie, nunca permitirá que su mujer trabaje, ya que si lo permitiera el resto de la sociedad pensaría que no es lo bastante hombre como para mantener su casa y su familia por sí mismo.

Las mujeres se casaban para tener hijos. Si una mujer no es capaz de tener hijos, no servía como mujer (en muchos casos el problema de no tener hijos era del hombre, pero eso daba igual, era siempre la mujer la que no servia). Así que como no existían medios anticonceptivos, las mujeres parían mientras podían y muchas morían en los partos. La falta de asepsia y las fiebres paurperales hacían su agosto. Había más viudos que viudas y estos se volvían a casar rápidamente. Los viudos estaban muy cotizados, sobre todo aquellos que tenían fama entre las mujeres de haber sido buenos maridos con sus esposas, no autoritarios y que no habían maltratado a su anterior esposa.

La idea que se tiene en las clases sociales bajas a principios del siglo XX de una chica buena para casarse, es una chica con salud, trabajadora y que - dato muy importante- fuese virgen. Hay que tener en cuenta que el trabajo de la casa entonces era muy duro, no había neveras, por lo que había que ir a la compra cada dos días y cargar con las bolsas, y cuando hablo de ir hacer la compra, se tenia que ir andando y volver andando, ya que el transporte público casi no existe y a los obreros les sale demasiado caro.
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Imagen cedida por ThinPink
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Tenían que lavar, hacerlo a mano y con agua fría en muchos casos. En los pueblos se lavaba en el lavadero municipal todas juntas y en muchos caso en invierno hay que romper el hielo para poder lavar. Había que cargar el agua desde la fuente para beber, ya que muchas casas no tenían agua corriente. En las casas bien de Madrid si la había, pero el Canal de Isabel II suministraba agua de dos zonas, una buena y otra no tan buena. Una de Lozoya y otra de Santillana, por lo que se obligaba a las criadas a ir todos los días a por agua de Lozoya. Si vivía la familia en la zona de Santillana, el agua se recogía en cántaros que se llevaba a la casa. Si hacia calor esto lo hacían varias veces al día para que estuviera fresca el agua. Una chica de esta clase social quería un hombre que fuera capaz de mantenerla, que no la maltratara, que no tuviera vicios, y que la entregara el salario para que pueda administrarlo.

Las mujeres de esa época estaban supeditadas al hombre, que era el proveedor. La mujeres mostraban su orgullo, en las clases bajas llevando a sus maridos e hijos como un pincel, teniendo la colada más limpia que la de al lado y guisando mejor que nadie. Las mujeres de clase alta, sabiendo recibir, siendo las mas elegantes y piadosas (o sea mucha misa) y en la madurez casando bien a sus hijas e hijos, y sobre todo siendo la primera en enterarse de todos los chismes y cuentos de la alta sociedad y sobre todo de La Casa Real.

En cuanto a los hombres de esa época, tenían claro que la soltería no era una opción, ni siquiera para los homosexuales. O se casaban o se casaban. Que debían se ellos los que mantenían la casa, es decir los que trabajaban y los que aportaban el dinero, y que como eran ellos lo que mantenían a la mujer y a la prole, la mujer y los hijos les adoraban como si fuera un ser sobrenatural. Su palabra era ley, nadie les contradecía o les llevaba la contraria. Que podía pegar a su mujer e hijos cuanto quisiera y no estaría mal visto, sino que simplemente era normal, aunque si les hiciera sangre entonces podría estar mal visto.

Los hijos son en las clases bajas brazos para trabajar en el campo. Que su mujer tenia que ser virgen y por supuesto no engañarle nunca, que si su mujer le ponía los cuernos podía matarla y no ir a la cárcel, era su obligación matarla a ella y al amante, de otra forma habría perdido su honra y nadie le tomaría en serio. Su matrimonio en general no duraría mas de 20 o a lo sumo 25 años, lo normal seria no pasar de unos 10 años. En las clases bajas no solo morían las mujeres de parto o de enfermedades, había muchos accidentes laborales, las clases bajas eran obreros y las estadísticas de siniestralidad de la época son tremendas. El divorcio no existía, entre otras cosas porque el promedio de vida en las mujeres no iba mas allá de los 35-40 años y en los hombres sobre los 45-50. [CONTINÚA EN PARTE II]

Nosotros decidimos el mundo en el que vivimos y con nuestros actos, nos encaminamos a él.


Steel.

EL PERFIL DEL MALTRATADOR

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Este es un tema serio y no quiero tratarlo con tópicos como hacen algunas personas en los medios de comunicación, reduciéndolo a la palabra machista, trivializándolo y convirtiendo esa palabra en motivo de aplauso de corderos sin información objetiva y realista. No pienso tampoco arrancar una vana lágrima emocional o sentimentaloide, recreándome en detalles morbosos para que se “encienda el candelero”… Que ya bastantes disgustos hay en la vida real, como para tomarse esto como en un debate de “A tu Lado”. He encontrado referencias bastante válidas en el Canal Mujer de Terra, que utilizaré solamente a modo de guión y que completaré con conceptos más objetivos.

PERSONA DEPENDIENTE CON MIEDO ABSOLUTO A LA SOLEDAD: Sobre todo a nivel afectivo, necesita estar pegado a una mujer a la que deberse, a la que considera como una pertenencia. No ve valor suficiente en sí mismo como persona, probablemente por haber sido infravalorado desde la niñez dentro de su familia, o porque haya visto discriminación en casa desde pequeño hacia su madre o hermanas.

Necesita concretar por esto su valor como persona en un punto externo, mide su valor personal, por el tipo de mujer con la que está y por el dominio o posesión que el cree tener sobre ella. La cuestión es que no concibe una vida en soledad, porque no lo aguantaría, ya que carecería de valor en si mismo. Por esta razón, muchos maltratadores cuando son conscientes del daño que han hecho, se quitan la vida o intentan suicidarse. No creen que nadie más vaya a volver a quererles o darles apoyo, por eso se sienten ligados a esa persona en exclusividad. No saben vivir solos y el clavo ardiendo al que se agarraban, su punto de apoyo ya no está. No se ven capaces en sí mismos de vivir en soledad o de rehacer su vida sin su pareja o expareja.

SE MUESTRA CONFIADO O ALTIVO: En apariencia se mostrará seguro de sí mismo, siempre y cuando su pareja esté con él, esté a la vista. En el momento que ésta no está presente su mente se vuelve obsesiva, le falta el combustible para su autoestima. Aparecerá altivo, seguro de sí mismo, confiado con la pareja y seguro del no abandono. Por otra parte, en contraposición con su pareja necesitará, humillar y quitarle todo el valor a la misma para poder sentirse por encima de alguien.

Encaja también bastante con un individuo que no sabe abordar confrontaciones fuera del medio doméstico, cobarde en la toma de decisiones y que teme equivocarse por miedo a mostrar debilidad. Su particular fuga, solo la obtiene con la sumisión del otro, para estar contento, ya que así no peligra su situación de poder y siente que al menos en su relación de pareja tiene el mando.
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Es también probable que tenga fama en su círculo amistoso o familiar de conciliador, de no violento, de persona encantadora, en definitiva, una máscara para ocultar su incapacidad para abordar una conflicto. Prefiere evitar una confrontación fuera de casa para sentirse “mejor persona” que los demás y de esta manera, justificarse a sí mismo sus actos violentos y licencias, de puertas para dentro.
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ES CELOSO, POR MIEDO A PERDER LO QUE POSEE: Prefiere que todo siga como siempre, que nada cambie, si pasa algo “todo se va arreglar” si nadie vuelve a tocarlo. No son partidarios de novedades como nuevas amistades, nuevos trabajos, largos desplazamientos, tiempos de separación con su pareja. Su mundo ha de ser estático como una burbuja aislada del resto, una burbuja de seguridad. Por ello son extremadamente rutinarios y no quieren plantearse ningún cambio en sus hábitos.

Todo lo que esté fuera de esta burbuja le puede hacer daño porque escapa a su control, puede cambiar su mundo, o hacer que su pareja se vaya porque vea algo mejor, puede alterarle los nervios, hacerle perder la estabilidad que le proporciona su reducido espacio que controla, etc. Es incapaz de adaptarse a una nueva situación, si en especial ello implica un cambio en su pareja: Si esta trabaja, si esta sale con amigos y no esta en casa pasado un minuto de la hora, si ella habla con alguien que el no conoce, etc. Utilizan también el sentimiento de culpa, colocándose a sí mismos como víctimas, intentando enganchar una y otra vez a su pareja: "Sabes que no tengo a nadie más" "Sin tí no se que voy a hacer" "Si vas fuera a trabajar ¿quién va a cuidar a nuestros hijos?" "Te necesito" son argumentos que esgrimen cuando ven que pueden quedarse solos. Es cuando saltan sus defensas, pensando para sí mismo “No toques mi mundo, es mío, es mi territorio y me pertenece”.

SUELEN TENER ALGÚN TIPO DE ADICCIÓN O CARENCIA OCULTA: Camuflado bajo de una máscara de salud mental y de fortaleza, tratamos con una personalidad con múltiples carencias y muy poca valoración sobre sí mismo. A menudo son incapaces de mostrar sentimientos hacia el resto de las personas que les rodea, enfocando todas sus emociones de amor y odio en su pareja, ya que es la única persona en el mundo que les acepta. Una forma de llenar estos vacíos y carencias para ellos puede ser algún tipo de adicción como drogas, alcohol, juego, o sexo con prostitutas.

A grandes rasgos, se trata de una personalidad patológica sin una verdadera conciencia del problema, porque su conducta se ve reforzada por el perdón continuado, el consentimiento, o el silencio de su pareja, que o bien no actúa por temor, o por indefensión, o miedo a la soledad, o porque puede llegar incluso a relativizar y a ver normal esta conducta que mantiene el agresor hacia ella, como defensa o barrera mental para negar que realmente existe un grave problema.

Adaptado y ampliado por Miguel Lázaro Caballero para P&R
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