MI PADRE

Desde hace tiempo, quería escribir acerca de mis padres, sobre todo acerca de ÉL, pero siempre me acabo echando atrás, ya que más que un ejemplo del buen hacer dentro de una relación de pareja, serviría como contraejemplo, o sea LO QUE NUNCA SE DEBERÍA HACER. Entiendo que ha renunciado a muchas cosas para que al final mi hermano y yo saliéramos criados lo mejor posible, a su propia libertad junto con mi madre, ya que mi aparición en este mundo no fue ni planeada, ni buscada, ni intencionada. Como decís vosotras: Simplemente … Ocurrió.

Desde que tengo uso de razón, he visto que mi madre, mujer betaizadora donde las haya, cometía continuos abusos y faltas de respeto verbales sin freno ninguno hacia mi padre, que consentía una y otra vez sin hacer nada por cambiar la situación. A día de hoy esta situación se sigue dando, aunque con menor intensidad ya que mi padre ha abandonado el domicilio conyugal en dos ocasiones para después “volver a por más de lo mismo”. Este comportamiento tóxico y que he absorbido como una esponja desde la niñez, es algo que sin duda me ha marcado, ya que no he tenido un modelo masculino sano de referencia que me enseñara, hasta que punto se han de poner unos límites, identificarlos y actuar. Digamos que todo esto, obviamente he tenido que aprenderlo fuera de casa.

La cuestión es que ella siempre ha hecho lo que le ha dado la real gana, escudándose en un papel de supuesta indefensión de ama de casa y madre de sus hijos. Cierto es, que a mi hermano y a mi nunca nos ha faltado de nada, y ella ha sido la gran artífice de esto, ya que ha sacrificado su juventud, su tiempo y su trabajo para criarnos, pero desde luego no en el beneficio de su pareja, mi padre. Se ha cobrado sobradamente esa renuncia que un día le supuso una maternidad inesperada. Se ha valido del sentimiento de culpa, del chantaje, de la amenaza y de la mentira para obtener siempre que lo ha deseado “bienes y servicios” por parte de mi padre. No estoy hablando mal de ELLA, es mi madre y la única que tengo, solamente estoy haciendo una descriptiva de su comportamiento para con mi padre, su pareja. Me olvidaba también de algo importante, la MANIPULACIÓN que ejercía sobre nosotros para ponernos a mi hermano y a mi en contra de el, para ganarle por aislamiento.

Mi padre me ha narrado en varias ocasiones, el cambio que le supuso ser un soltero de 22 años, un poco hippie a la manera de entonces, en los años 70 con un buen trabajo de banca, el conocer a una comercial de Círculo de Lectores de 21 años, corista de Nino Bravo y muy guapa que era por aquel tiempo mi madre, ambos en tierras andaluzas, donde se conocieron y empezaron esta aventura de pareja improvisada y totalmente imprevista. Cuando ella le faltaba el respeto a el en nuestra presencia, el callaba para que no escucháramos gritos en casa, hasta que ella seguía y seguía, cualquier argumento para sacarle de sus casillas era válido, sin freno, una detrás de otra. Hasta que no conseguía que mi padre saltara, no paraba. “Tu madre no era así antes, cuando la conocí”, me ha dicho hasta la saciedad mi padre. Después de tener a mi hermano pequeño, la cosa parece que cambió. Cierto es que mi padre ha cometido errores, aqui no se salva ni el apuntador, pero lo cierto es que mi madre le ha exprimido hasta la última gota que ha podido sacar de él.

Creo que todavía siento reproches internos hacia mi padre, por no haberme enseñado a actuar, a hacerme valer como hombre, pero si ÉL no sabía como hacerlo, tampoco se le pueden pedir peras al olmo. A ÉL le educaron para obedecer y callar, siendo siempre muy dependiente de su madre, mi abuela paterna que en paz descanse. Creo que esto explica muchas cosas, el nunca ha hecho nada antes sin pedir permiso a alguien. Es un ejemplo de cómo un hombre puede ser alguien de éxito en lo profesional, con dotes de mando y liderazgo manejando equipos de un número muy elevado de personas, mientras que en casa de puertas para dentro, un total sumiso a una voluntad ajena. Aún así, tengo buenos recuerdos de la niñez, no demasiados es cierto, pero si por ejemplo irme a jugar al fútbol con él y con mi hermano pequeño. Algún día me gustaría hacer lo mismo con mis hijos.

Uno cuando es pequeño, no entiende muchas de las cosas que pasan a su alrededor. Ahora conociendo algo mejor como “funciona” (si es que puede utilizarse ese verbo) la mujer, entendiendo sus necesidades y SABIENDO LO QUE PUEDO ESPERAR DE ELLA Y LO QUE NO, me siento mucho más tranquilo. Esta tranquilidad no me viene porque crea que vaya a tener una RELACIÓN IDEAL, en la que esté TODO BAJO CONTROL, sino todo lo contrario: SE LO QUE HAY, que no existe la relación perfecta y que cada uno le damos la importancia relativa o la prioridad que queremos, a las cosas que nos puedan pasar a nivel de pareja o personal, tanto buenas como malas. Os puedo asegurar también que estando en P&R creo que he oído y me han contado ya de todo, hay pocas cosas que me puedan sorprender ya de lo que me pueda pasar en una vida en pareja.

Somos los únicos responsables de nuestra libertad, opciones y bienestar y siempre podemos elegir estar mejor. La cuestión es, SABER UTILIZAR ESTA LIBERTAD Y JAMÁS RENUNCIAR A ELLA PARA OBTENER UN BENEFICIO INMEDIATO. Ya sea dinero, sexo, trabajo o amistad, nunca utilizarla como moneda de cambio. Lo he visto desde pequeño y yo quiero hacerlo mejor, es más: SE QUE VOY A HACERLO MEJOR, me equivocaré, porque todos nos equivocamos, pero lo haré mejor.

Me haría una ilusión tremenda tener algún día un hijo varón, supongo que son los deseos comunes de todos nosotros de dejar una huella aquí, de seguir viviendo, de que quede algo de nosotros aquí cuando ya no estemos. Mis mejores amigos me dicen que “Te mereces tener una hija”, al final como todo, será cuestión de suerte. Me gustaría enormemente, transmitirle a mis futuros hijos, todas las cosas que he ido integrando poco a poco, para que sean mejores, que mis hijos me aventajaran y me superaran para mi es toda una ilusión. Tener a alguien a quien poder transmitir y dar todo tu esfuerzo es lo más grande que hay, es señal de que después de todo, al menos HICISTE ALGO BIEN Y TU VIDA DIÓ FRUTO.


Un fuerte abrazo.


Arcángel.

EL ARTE DE ESCUCHAR A UNA MUJER, por ACALIGULA

Imagen cedida por Soraya
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Hace muy poco no tuve en cuenta ciertas reglas y caí en varios errores de no escuchar correctamente a una mujer durante una cena en un restaurante. Incluso me llamó la atención por ello. En parte me alegro por ello porque me di cuenta que necesitaba volver a estar atento y sobre todo volví a recordar lo importante que es este tema en cuestión.

A muchos les puede chocar un poco el mismo título del artículo. Incluso debe parecer extraño: el arte de escuchar a una mujer. ¿Con esto qué quiero decir? ¿Es un arte escuchar bien a una mujer? Para mí, desde luego lo es.

La mujer es un ser increíble el mejor regalo para el hombre. Pero… ¿por qué tendríamos que aprender a escucharla? Escuchar correctamente una mujer es una capacidad que se puede adquirir por medio de la experiencia y el aprendizaje. El conocimiento por supuesto intensifica el goce. De hecho, a mi al principio me chocaba bastante este tema. Me dije, ¿pero cómo pude estar tan ciego hasta ahora? El lector que desconozca este arte puede calcular su importancia imaginando un libro que se titulara por ejemplo “Cómo ver la pintura” -pero si yo sé ver…-, pensaréis muchos de vosotros…¿entonces por qué debo aprender a ver la pintura? Muy sencillo.Para descubrir los verdaderos matices de la autentica belleza y sensibilidad que hay en un cuadro. Para disfrutar más de lo que el cuadro es en realidad. Lo mismo nos puede servir al respecto de saber cómo escuchar a una mujer, es decir escuchar y comunicarse realmente con el ser interior que habita en ella, la que se encuentra más allá de su físico para ser el hombre perfecto para ella.

Cada vez encuentro más elementos que unen la música y la seducción. Mejor dicho, muchos de las cosas que ocurren en música se pueden emplear para el mundo de la seducción. En música, sobre todo la clásica está el problema de que la gente no sabe cómo escuchar la música. Pues lo mismo ocurre a mi modo de ver entre los hombres y las mujeres.

Existen muchas y buenas páginas que hablan sobre cómo mejorarnos en este sentido. Pautas y reglas que se deberían tener en cuenta. Claro… Pero me di cuenta que estas pautas se refieren a las primeras citas. Pero ¿qué ocurre si una pareja tras un tiempo de relación en la que ambos ya se conocen bastante? ¿Cambian las reglas de juego? A mi modo de ver la base sigue siendo la misma. Lo único que debemos tener en cuenta es no caer en la tentación de acomodarnos.

Supongamos que una pareja, tras una relación en la que ambos se conocen desde hace tiempo sale a cenar. Para empezar, en mi caso, siempre procuro dejar a la chica la mejor posición y vista del restaurante. ¿Por qué razón? De esta manera consigo que ella tenga un buen recuerdo visual de mí y del restaurante. Si lo hiciera al contrario, es decir la mujer mirando hacia la pared el recuerdo desde luego no sería el mismo para ella. Es decir, aplico el proceso contrario a lo que denominaríamos “falcarse” (Movimiento consistente en tomar una posición física ventajosa dentro de un Set, según el glosario de Sexcode) A parte de que aplicando esta regla, se evitan distracciones hacia otras personas, y es posible concentrarse en comunicarse eficazmente con tu pareja.

De manera natural van surgiendo los típicos temas cotidianos como las cosas que le han ocurrido a cada uno durante el día. Si no se han visto durante un tiempo, pues procuran ponerse al día. Pues bien, ¡es muy fácil volver a acomodarse! No olvidemos que la mujer siempre nos está evaluando. Fácilmente podemos perder esos puntos que nos hemos ganado ante ella. Cada historia nuestra, cada movimiento, cada mirada que le echemos a otra mesa del restaurante, a otra mujer, siguen siendo analizados.

Tanto uno como el otro tiene la ilusión de contar lo más interesante que le haya ocurrido al otro tras la ausencia de la pareja. Aquí está la clave, no solo exponer lo que te ha pasado sino también toca escuchar a ella. A los hombres nos encanta sentirnos importantes, y más cuando somos escuchados por las mujeres que nos quieren. Sin embargo la mujer también merece la pena ser escuchada y siempre, sobre todo hay que procurar no interrumpirla. No por el mero hecho de haberla seducido tenemos ya todo hecho. Ni mucho menos. Ahora comienza lo difícil.

A mi modo de entender, una buena comunicación sería un equilibrio justo. Es decir 50%: Escuchar y también hablar. No solo un montón de “ajam”, “si” “¿de veras?” Eso puede funcionar al principio de las citas pero no cuando se lleva cierto tiempo al lado de una chica. Sin embargo a poco que le pique a uno la curiosidad puede descubrir fantásticas maneras de aprender a escuchar a las mujeres.

¿Desde cuándo hay dificultades de escuchar a una mujer? En mi opinión se hace complicado sobre todo al principio, cuando uno se da cuenta de lo importante que es aprender esta tarea. La buena noticia es que es posible aprender a escuchar. Como bien sabemos, la mujer es indirecta. Arcángel no para de recordárnoslo cada día. La mujer nos dice muchas veces las cosas de manera indirecta y nuestra tarea como hombres que queremos autosuperarnos es no olvidar ese principio. Muchos hombres entre ellos amigos, conocidos, incluso familiares, jamás se darán cuenta en su vida de que la mujer actúa y se expresa de manera indirecta.

Sin explayarme demasiado creo conveniente que sobre todo no debemos olvidar que el primer requisito para escuchar a una mujer es tan obvio que casi parece ridículo mencionarlo, y sin embargo, a menudo es el único elemento que dejamos ausente: prestar atención y dar a la mujer el esfuerzo concentrado de un oyente activo.

Gracias por vuestra atención,


Un abrazo.


Acalígula

SOLUCION A LOS PROBLEMAS O DESAHOGO EMOCIONAL

Mientras respondía al e-mail a un compañero, acerca de si MOSTRAR O NO NUESTRA DEBILIDAD ANTE LA PAREJA y el porqué lo hacemos, me vino una imagen a la cabeza que seguro os sonará familiar. El típico niño pequeño que está jugando y agitando los brazos, todavía está aprendiendo a andar y no se sostiene muy bien, pero bueno … ¡Hace lo que puede para botar la pelota contra el suelo para que le vean sus padres! Que a su cortísima edad es importante para él. En uno de estos botes del balón, el niño se cae de culo al suelo porque pierde el equilibrio… Además el balón es casi la mitad de grande que nuestro pequeño amigo.

A lo que vamos, el niño se cae y ve que sus padres están a otra cosa. Para dos minutos que tienen los pobres de estar sentados y tranquilos en el parque, les va a durar poco este tiempo de relax. Para llamar la atención el niño comienza a hacer la mueca típica de ponerse rojo como un tomate y a berrear de forma escandalosa, para asegurarse de que todos le oyen, sus padres y el resto de oídos asistentes al parque. Ahora que los padres se han dado cuenta de lo que ha pasado, que su niño se ha caído de culo, vamos a estudiar cuál es la reacción por separado del padre y de la madre.

REACCIÓN DE LA MADRE: pega un salto de naturaleza olímpica, sacando dos cuerpos de ventaja al padre, se abalanza sobre su hijo, le besa, le dice que no pasa nada, lo mima y lo estruja hasta que ya el llanto es poco a poco disipado.

REACCIÓN DEL PADRE: se levanta mucho más despacio, examina a su hijo visualmente comprobando que no se haya hecho sangre, le coge por los brazos y le vuelve a poner en pie dándole un cachetito en el culo para sacudirle el polvo de la caída. Da dos o tres pasos con él y le vuelve a soltar para que siga jugando.

¿Qué es lo que vemos aquí? ¿Qué tiene que ver esto con mostrarle nuestra debilidad a nuestra novia o a un amigo? ¿Qué diferencia hay? Todos nosotros en algún momento nos sentimos VULNERABLES, nos hemos sentido DÉBILES y necesitados de ayuda por la razón que sea. Si en ese mismo momento, estamos haciendo vida en pareja, un sentimiento natural y asociado a la confianza que te une a ella, es el de querer compartir esa debilidad o ese sentimiento con ELLA. En referencia a nuestro pequeño amigo, al igual que él nos caemos y empezamos a llorar para llamar la atención de papá y mamá. En cierto modo le estamos pidiendo a nuestra novia, que nos de ese alivio que reclamamos. Ella empatizará contigo, te dará un beso y probablemente se comience a sentir igual o incluso peor que tú, por tu caída.

Por un momento imagina que esa debilidad, te la guardas para ti en primera instancia y decides contársela a tu mejor amigo. ¿Qué hace tu mejor amigo? Probablemente se preocupe por lo que te pasa, te dará dos palmadas en la espalda y de su boca saldrá la solución instantánea que primero se le ocurra, para solucionar tu hipotético problema. A él no le afecta el problema como a ti, por eso no se va a poner a llorar contigo, ni se va a empezar a identificar contigo emocionalmente. Por el contrario, puede ser más objetivo a la hora de darte un CONSEJO PRÁCTICO, aunque sea una “idea de bombero”, lo que buscas es una solución y su consejo es bien recibido. De igual forma que el papá del niño, le quita hierro a la caída, le coge y le levanta para que siga jugando, así actúa tu amigo contigo.

Ahora viene lo bueno, no sé si te habrás dado cuenta, pero TU NOVIA NO ES TU MADRE Y NO TIENE PORQUE SER ALTRUISTA CONTIGO, recuerda, LA MUJER ES ALTRUISTA SOLO PARA CON SU HIJOS. Ella no está contigo por tu debilidad, sino por todo lo contrario. En una primera instancia parece que sería lo lógico compartir esa miseria por la que estés pasando con ella, “claro ella me va a entender, ella me comprende”. Pues resulta que ¡Va a ser que no! Ella actuará recogiendo a sus hijos del suelo y dándoles consuelo a ellos, pero no a ti, tu ya sabes levantarte solo que para eso eres un hombre.

Lo cierto es que al compartir esa debilidad con ella, en un primer momento sentirás ese “desahogo tan maternal” que buscas … porque lo buscas, lo buscas tú, lo busco yo y lo buscó Cristo (en su madre) cuando se lo llevaban a crucificar. Pero tú en realidad lo que quieres es resolver ese problema y salir de esa situación que te hace sentirte DÉBIL E INDEFENSO por la razón que sea que así te encuentres. Y ¡Enhorabuena! Mostrándole esa debilidad ahora a tu pareja femenina le acabas de entregar tus testículos en una bandeja, ten por seguro que si ha de utilizarla como instrumento para conseguir algo de ti, lo hará. No es tu madre, es tu pareja. CUANDO LE MOSTRAMOS UNA DEBILIDAD O UNA VULNERABILIDAD A NUESTRA PAREJA HA DE SER DE FORMA LIBRE Y VOLUNTARIA, CON EL ÚNICO OBJETIVO DE EMPATIZAR Y CONECTAR... ¡NUNCA PARA QUE ELLA TE SOLUCIONE UN PROBLEMA! Porque para eso precisamente estás tú. Nunca delegues en ella, o esperes que ella haga las veces de "hombre de la casa" que lo soluciona todo, porque no le corresponde.

La cuestión es, no esperar de ELLA, lo que ella no puede o no sabe darte, la mujer no tolera signos de debilidad en su pareja aunque en las películas sea siempre lo que pasa …¡ES MENTIRA! Haz la prueba (aunque te recomiendo que no lo hagas) o intenta acordarte de “aquella ocasión”. ¿Cuál fue su reacción aparte de empezar a sentirse igual o peor que tú, pasando a ser ella portadora de una desgracia mayor? ¿Obtuviste el alivio que anhelabas? Puedes esperar EMPATÍA por su parte, pero nunca una solución.

¿Mi recomendación? Cuando te sientas DÉBIL o VULNERABLE, habla con un amigo o con tu familia, que para eso están … Piensa que a ella, la conociste en la calle.


Un fuerte abrazo.


Arcángel.

EL VOYEUR

Una mañana de domingo cualquiera, demasiado pronto para levantarse aún … Estás con los ojos abiertos y mirando al techo, medio desarropado con ganas de nada. Saliste el sábado noche de marcha, estás hecho polvo, pero ya no te vuelves a dormir. Estás dando vueltas sobre la cama mientras, ves como la luz entra por las rendijas de la persiana. No deben ser ni las 11:00 de la mañana aún y solo se escucha el murmullo del patio y los hijos pequeños de los vecinos de arriba que no dejan de dar la lata, ellos ya llevan un buen rato despiertos negándoles el merecido descanso a sus padres.

Después de media hora dando vueltas, por fin decides levantarte a hacerte el primer café del día, pones los pies en el suelo, te pones la primera camisa que ves y te enciendes el primer cigarro. Como la habitación es pequeña y enseguida coge el olor del tabaco, levantas la persiana y abres un poco la ventana para que salga el humo. Te apoyas en el marco y levantas la vista, parece que hace una mañana de domingo perfecta, hace un sol estupendo, nada de frío y no corre el aire. Piensas que “con el día tan bueno que hace, mejor me bajo al bar, me compro el periódico y me voy a dar una vuelta por el retiro a leerlo en el césped”.

Vas a matar el cigarro de la última calada, para meterte otra vez a cambiarte de ropa y te da por mirar abajo. Ves que la ventana de la cocina de las vecinas de abajo, dos mujeres bastante guapas de “sonrisa, hola y buenos días”, está abierta y escuchas el ladrido del perro … “¡¡¡Rocco …cállate ya, que ya te saco!!!”. El perro, que siempre cuando bajas por la escaleras y oye a alguien, se pone a ladrar como si lo estuvieran matando. Ves al perro desde arriba y a una la chicas azuzándolo para que se calle. Miras mejor porque la ves un poco en penumbra y hay algo que no te encaja … ¡resulta que la chica está desnuda! ¡La Virgen! No se debe haber dado cuenta de que se ha dejado la ventana de la cocina totalmente abierta y como hace bueno… pues ya se sabe … cada uno en su casa y dios en la de todos.

Te quedas congelado por un momento y no mueves ni un pelo, porque encima no se quita de tu ángulo y nerviosamente te enciendes otro cigarro en sigilo. De ahí no se mueve ni el dueño, escuchas que mientras juega con el perro, le está hablando la otra compañera, mientras te escondes un poco para que no te vea. Sigues fumando y te quedas embobado, hay que ver lo que guardan algunas bajo la ropa, lo ves y no te lo crees, pero … efectivamente, créetelo porque está ahí. Termina de hablar con la otra compañera y se incorpora para coger el collar del perro, que casualmente está colgado en el mango de la ventana, mira hacia arriba y en ese momento te escondes. ¡Casi te pilla macho! Vuelves a mirar otra vez y ya ha entornado algo la ventana … Has tenido suerte. Cuando te vuelvas a cruzar con ella por la calle o la escalera, te vas acordar de esto. Hay que ver menuda forma de empezar un domingo por levantarse un poco más temprano que de costumbre …

El VOYEUR: La palabra deriva del verbo voir (ver) con el sufijo -eur del idioma francés. Una traducción literal podría ser “mirón” u “observador”, con la connotación peyorativa del caso. El voyeurismo se da, en mayor medida, en hombres, mayoritariamente heterosexuales, ya que es el hombre el que depende más del sentido de la vista para alcanzar la excitación sexual. Las prácticas voyeuristas pueden variar, pero su característica principal es la de que el VOYEUR, también llamado “mirón” o “brechero”, no interactúa directamente con el sujeto observado, quien permanece casi siempre ajeno a dicha observación. Suele observar la situación desde lejos, bien mirando por una cerradura, por un resquicio, o utilizando medios técnicos como un espejo, una cámara, etc. La masturbación acompaña, a menudo, al acto voyeurista. El riesgo de ser descubiertos actúa, a menudo, como un potenciador de la excitación. En lo que respecta a los rasgos de personalidad del voyeurista, estos sujetos suelen ser tímidos durante la adolescencia y con cierta dificultad a iniciar o mantener relaciones de pareja. No son sujetos especialmente propensos a poseer rasgos especialmente patológicos.

Puedes encontrar más información y detalles sobre este tema y muchos otros en referencia al sexo en INFORMACIÓN SEXUAL explicada de forma sencilla y simple.



Un fuerte abrazo.

Arcángel.

EL HOMBRE PERFECTO ES GAY

¡Vaya! Al pobre Arcángel ya se le ha ido la olla, está que chochea el hombre… A parte de que a veces si que se me va un poco, voy a explicar semejante afirmación desde la visión más objetiva posible. ¡Ojo! y no digo ni metrosexual, ni urbesexual, ni macho ibérico, ni cualquier otro estereotipo de los que ya hemos oído hablar en los últimos años. Vamos a ir repasando poco a poco los rasgos que nos hacen atractivos a los hombres frente a las mujeres y ¡Vive Dios si es cierto! Que un hombre homosexual, es una pera en dulce en todos los aspectos para un mujer, ya sea esta políticamente correcta o no.

EL HOMOSEXUAL ES SENSIBLE: capaz de captar estados en las mujeres que a un hombre corriente le pasarían desapercibidos, capaz de empatizar con ellas, entenderlas y reír y llorar con ellas, sin miedo a parecer una histérica cuando afloran sus sentimientos y emociones.

EL HOMOSEXUAL SE CUIDA: Amante de las dietas equilibradas, de su imagen, del gimnasio y de la buena cocina. El siempre le dedica mucho más tiempo a arreglarse que cualquiera de nosotros, utiliza más de dos frascos de productos cuando se ducha aparte del jabón, se hace la manicura y siempre lleva cosas encima como pasta de dientes, cepillo, chicles, colonia o perfume.

EL HOMOSEXUAL SABE PASARLO BIEN: Estuve seis meses viviendo en el barrio madrileño de Chueca y es donde he visto siempre el mejor buen rollo, las mejores fiestas y la gente más abierta. Parecía en ocasiones un fragmento de mi querida Ibiza, pero sin playa. Siempre con gente en la calle, siempre planeando cual será el próximo lugar, la próxima fiesta … hasta que el cuerpo aguante. Que se lo digan al ORGULLO GAY, capaz de movilizar a una ciudad y un país entero para salir de fiesta y pasarlo en grande durante una semana entera.

EL HOMOSEXUAL ESTÁ RODEADO DE MUJERES: ¿Sabéis donde he visto las mujeres más 10 que te puedas echar a la cara? Si tenéis ocasión de ir a una fiesta SALVATION o RAVE PARTY lo vais a flipar y mucho con la fauna femenina que vais a ver por allí, porque efectivamente… solo la vais a ver alli. Si bien es cierto que no abundarán las féminas, os aseguro que las que hay son de quitar el aliento de lejos y de cerca y si… ¡en estas fiestas hay mujeres! El rollo es totalmente distinto al de una fiesta, gala o discoteca corriente y mucho, mucho, mucho y con diferencia más abierto.

EL HOMOSEXUAL TIENE BUEN GUSTO VISTIENDO: Tienen un sentido de la Imagen y de la estética fuera de lo normal, en el mundo de la moda para mujeres y hombres y consigo mismos. Es una visión distinta a la del hombre corriente y algo que tienen muy cuidado.

EL HOMOSEXUAL ES INALCANZABLE PARA ELLAS: desde luego que si, “la fruta prohibida”, les gusta y atrae lo inaccesible, les da morbo. Muchas de ellas se intentarían acostar con un homosexual, simplemente para satisfacer su EGO FEMENINO, que no es pequeño. Famosos y atractivos actores como Rock Hudson, James Dean, Tony Curtis, Lawrence Olivier o el presentador español Jesús Vázquez son algunos ejemplos.

Desde luego…

Un fuerte abrazo.


Arcángel.

SEAN CONNERY, EL GENTLEMAN

Thomas Connery nació en Edimburgo (Escocia) el 25 de agosto de 1.930, y se crió en plena depresión mundial. Su padre, Joe Connery, era conductor de camiones de origen irlandés, y su madre, Euphemia, a la que toda la familia llamaba Effie, era ama de casa. En 1928 sus padres se habían trasladado a un barrio modesto porque eran una familia humilde; vivieron desde entonces en una casa pequeña, con tan solo dos habitaciones. Thomas aún era un niño cuando tuvo que comenzar a ayudar con su trabajo para el mantenimiento de la familia. Su primer empleo consistió en recoger bidones de leche en una carretera que unía varias granjas: "Cuando tenía 9 años empecé a trabajar. Hacía el turno de noche, igual que mi madre. Cuando terminaba, a las 6 de la mañana, me iba a pie al colegio. En 1.940 nos sacaron de la escuela y nos trasladaron a casas particulares: Fue maravilloso. Nunca volví al colegio, lo dejé. Más tarde me he arrepentido de lo mal alumno que fui. Me hice con un caballo y un carro, y me dediqué a repartir leche, carbón, patatas y cosas así..."

En 1943, Joe Connery, el cabeza de familia, tiene que trabajar montando motores de aviones en la fábrica Rolls Royce, tras estallar la Segunda Guerra Mundial. Por otra parte, Thomas comienza sus estudios en la escuela de Daroch, sin olvidarse de sus dos grandes aficiones, el fútbol (era delantero centro en el equipo 'Fetlor Amateurs') y el boxeo, deportes que en esa época le interesaban más que los libros.


A los quince años su afán de aventuras hace que se enrole sin consultar a sus padres en la Marina Real. La duración del alistamiento era de siete años, pero tras el período de instrucción en un portaviones, fue destinado a la fría y desolada base de Portsmouth, nada que ver con la idea que Sean Connery tenía en mente, sosbre "ver mundo". No es extraño que tras unos meses de rigurosa disciplina militar, que tan poco tenían que ver con su carácter, el joven Connery enfermó del estómago. Tras pasar por el hospital militar le diagnosticaron una úlcera. Por esta razón a los tres años de su ingreso en la Marina Británica fue dado de baja del servicio activo. Durante el período militar destacó como boxeador.

Sean Connery, en el centro, con slip blanco, en el concurso de Mister Universo. "Nunca tuve la sensación de ser verdaderamente pobre. Sólo después, cuando salí de allí a los 16 años e ingresé en la Marina, fui consciente de lo que podía...". Thomas, con 19 años, se encontró en la calle sin empleo ni formación. Pero era un hombre con iniciativa: trabajó como albañil, minero, obrero en una fundición, carpintero, futbolista, bailarín, salvavidas, empleado de pompas fúnebres y hasta modelo de la Escuela de Bellas Artes de Edimburgo, donde posaba desnudo.Gracias a su amigo Jimmy Laurie se presenta en 1953 al concurso de "Míster Universo"', celebrado en Londres, representando a su país natal, Escocia, y quedando el tercero en el evento: "Aunque estaba bastante flaco, era fuerte y hacía culturismo. Participé en Londres en el concurso de Mister Universo y quedé tercero en la categoría de hombres altos".


LOS DUROS COMIENZOS
A finales de 1951, su afán por encontrar un trabajo y un salario con los que pudiera estar satisfecho hace que por mediación de un amigo entre en el mundo del espectáculo como tramoyista. El caso es que le gustó aquel ambiente al cual el era completamente ajeno. Los siguientes trabajos que buscase tendrían que tener relación con aquel mundillo. Su siguiente experiencia será el trabajar como extra durante cinco semanas en el espectáculo "Sixty Glorious Years".


Por aquella época, le ofrecieron un papel en el coro masculino de "Al Sur del Pacífico", una comedia musical de Oscar Hammerstein, con la que consigue recorrer triunfalmente toda Gran Bretaña: "Me pidieron que hiciera volteretas, acrobacias... Debía tener aspecto de americano". Con grandes posibilidades para triunfar dentro del espectáculo, Thomas decide en 1953 cambiar su nombre por el de Sean, sacando la idea de la visión de 'Shane', la película de George Stevens, con Alan Ladd y Jean Arthur. Entusiasmado por enfrentarse a este nuevo reto, desde entonces se llamará Sean Connery, un nuevo cambio que le ofrece trabajar con pequeños papeles en varias obras de teatro. El papel en el coro de "Al Sur del Pacífico" le reportó la posibilidad de firmar un contrato con la BBC, aunque no se sentía cómodo en aquel ambiente: no era de los antiguos de la cadena, no contaba con una formación adecuada, no tenía aspecto de inglés... Aún así, participó en algunas series de aquella época.


En 1.957, el director de la BBC, Alvin Rakof, que a la sazón preparaba la obra de "Requiem por un peso medio" para estrenarla en directo, se quedó sin actor protagonista. Una actriz amiga suya, que con el tiempo fue su esposa, le pregúntó: "¿Has entrevistado a Sean Connery? - No, ¿por qué habría de hacerlo? - A las mujeres les gustará." El resto es historia.


La crítica fue unánime en alabar la interpretación de Connery. Este éxito le posibilitó trabajar en varias películas a finales de los años 50, aunque ninguna supuso ningún avance en su carrera. En 1.958 llegaría una nueva oportunidad con un largometraje de elevado presupuesto, protagonizado por Lana Turner: "Another time, another place". De su compañera de reparto, Sean comenta: "Me gustaba muchísimo, francamente. Pero la prensa armó mucho revuelo, porque ella tenía 42 años y yo 28."


Al año siguiente, Connery fue contratado por los estudios Disney para otro largometraje, "Darby o´Gill and the little people". Al mismo tiempo, siguió trabajando para la televisión inglesa, sobre todo en obras de teatro de Arthur Miller, Rod Sterling... Gracias al papel interpretado en "Ana Karenina", los productores que preparaban una película sobre el agente creado por Ian Fleming, James Bond, se fijaron en él. LA EPOCA BOND Harry Saltzman, coproductor de las primeras películas de Bond, en-trevistó a unos 200 actores para el papel del agente secreto. Según él, le gustó la forma de moverse de Connery.


"Querían a Cary Grant para el papel, pero con el dinero que pedía ( un millón de dólares) le hubieran pagado y se habrían quedado sin película" (dice Sean). Por fin llegó la gran oportunidad de su vida. En 1.962 se estrenó la primera película de la saga, "Doctor No". El éxito fue arrollador, y convirtió a James Bond en un sex-simbol internacional y a Connery en una de las estrellas más famosas del mundo. "Fue un fenómeno parecido a otro de aquella época, con los Beatles. La diferencia es que ellos eran cuatro para enfrentarse a ello."


En la cumbre de la "bondmanía", con 32 años, Sean se casó con la actriz Diane Cilento, con la que tuvo un hijo, Jason. El matrimonio duró 11 años. En la década de los 60, rodó un total de cinco películas encarnando a Bond, desde 1.962 a 1.967. El éxito internacional de Bond hizo que el acoso de la prensa se convirtiera en una carga difícil: "No pueden hacerse una idea de lo difícil que era hacer cualquier cosa, o ir a cualquier parte. Cuando estaba rodando alguna película, se metían con sus cámaras en todas partes, hasta en los lavabos. No se me ocurre nada menos interesante para nadie, a no ser que sea una persona un tanto extraña, que observar lo que hace otro en un lavabo."


Las películas de Bond eran sexistas y violentas, exaltaban la licencia para matar y los modales duros con las mujeres. Esto comenzó a originar críticas contra el personade de Bond y contra el propio Connery, que afirma: "Los movimiento feministas tienen motivos para estar en contra. Al fin y al cabo, para un hombre no hay nada más fácil que abusar de una mujer. Estoy totalmente en contra de la violencia, sin ninguna duda." SUPERAR A BOND Después de varias películas como el agente secreto, Connery estaba harto del personaje y de su encasillamiento: "Sabía que quería hacer muchas cosas diferentes como actor, pero no podía hacer unas declaraciones y decir: He decidido ser un actor serio, quiero hacer algo artístico, hacer papeles sobre esto y sobre aquello. Lo haces sin más".


Irónicamente, fue la fama de Connery como intérprete de Bond lo que le proporcionó la oportunidad de dar los primeros pasos para alejarse del personaje. Cuando le ofrecieron un papel en la película de Alfred Hitchkok, "Marnie", Sean exigió leer primero el guión. Algo nunca visto con el gran maestro del suspense. Entre uno y otro asalto de Bond, Connery logró explorar en otros papeles. Estaba madurando como actor. "No fue un paso premeditado, sino la conciencia de que tenía que mantener los pies sobre la tierra y compensar de la forma que fuera posible salir del tópico de Bond."


En 1.965 realizó un film, "The Hill", que le valió la aclamación de la crítica seria, dirigido por Sidney Lumet. Ese mismo año escribió y dirigió un documental sobre los problemas laborales de unos conflictivos astilleros escoceses. Pero el compromiso con su tierra no se quedó en el documental: En 1.971 aceptó retomar el papel de James Bond y donó sus honorarios completos, 1.200.000 dólares, para la creación del "Fondo Internacional Escocés para la Educación". Esta fundación reparte becas por importe de unos 10.000 euros al año, de las que se benefician escoceses, tanto actores como deportistas, estudiantes, músicos, etc.


El contrato de la última película de 007 (Diamantes para la eternidad) incluía la producción de una película propia. También la dirigió Sidney Lumet, y se rodó en pocas semanas: "La ofensa", en la que interpretaba a un policía con problemas psicoló- gicos, encargado de los interregotarios de un presunto pedófilo. Estrenada en 1.973, tuvo buenas críticas, pero fue un fraca-so de taquilla. Se alejaba demasiado de la corriente marcada por Hollywood, y era un papel muy atrevido. Fue una mala época en la vida del actor a nivel profesional; y también a nivel familiar: ese mismo año se divorció y falleció su padre.


EL RENACER DE UN NUEVO CONNERY

En 1.975, Sean contrajo matrimonio con su actual esposa: Micheline Roquebrune, pintora franco-marroquí. Se habían conocido en un torneo de golf, deporte al que Sean es gran aficionado desde su juventud. Su estabilidad emocional comenzó a reflejarse en su carrera. Ese mismo año se embarcó en un proyecto que resultó ser una de sus películas más famosas de los años 70: El hombre que pudo reinar. Junto a Connery, protagonizaba la película otro gran actor británico, gran amigo suyo: Michael Caine. Connery cuenta: "La película se basaba en un cuento corto de Rudyar Kipling; de modo que aunque cambiáramos escenas, el resultado no cambiaba mucho. Era la historia de un hombre íntegro, una historia que se basaba en la amistad."


Poco después, Sean interpretó uno de los papeles más extraños de su carrera, al dar vida a un Robin Hood en plena madurez, que vuelve de las cruzadas después de 20 años y se reencuentra con Marian, interpretada por Audrey Hepburn. En 1.978, cuando rodó "El primer gran asalto al tren", Sean ya había protagonizado más de 20 películas. En la década de los 80, los resultados de Connery en taquilla eran imprevisibles. Asumía riesgos; unos daban fruto, y otros no.


Asombrosamente, en 1.982, veinte años después de debutar como James Bond, Connery se calzó su tupé y volvió a inter-pretar al agente secreto del que con tanto ahínco había querido huir. En "Nunca digas nunca jamás", realizada por otros productores distintos a los habituales de las películas de Bond (encarnado en aquella época por Roger Moore), Sean tuvo a su lado a una casi debutante Kim Bassinger. La película fue un gran éxito de taquilla, pero en el terreno profesional no satisfizo al actor. El mismo cuenta que terminó asqueado del rodaje, y que pasó más de dos años sin rodar ninguna película.


Este malestar se compensó con la paz de su hogar. A principios de los 80 trasladó su residencia habitual a un chalet en Marbella, al sur de España. Por su temperamento y su carácter, le sentaba mejor vivir lejos de Hollywood. Según Micheline, Sean llamaba a este sitio "su sanatorio".


A mediados de la década, Connery volvió a los rodajes con una serie de películas con las que obtendría gran éxito, siendo "redescubierto" para el cine, y demostrando en su madurez que era realmente un gran actor. Títulos como "Los inmortales", "El nombre de la rosa", "Indiana Jones y la última cruzada" o "La caza del octubre rojo" se fueron sucediendo con los años.


En 1.988 fue nominado al oscar al mejor actor secundario por su inter-pretación en "Los intocables de Elliot Ness". Para alguien que no tenía ninguna formación académica, era la recompensa a una carrera de casi 30 años como actor autodidacta. Al respecto nos dice: "Como actor tuve que adquirir todos los conocimientos posibles, y sólo me tenía a mí mismo. Cuando me comunicaron la nominación, debo confesar que no estaba convencido de que fuese a ganar el oscar, y no me parecía tan importante. Pero he de admitir que, cuando lo recibí, me emocioné y sentí su importancia".


A partir de esta nueva época de su carrera, Sean ha participado en gran cantidad de películas, prácticamente todas de gran calidad, y ha repre-sentado multitud de papeles y personajes, todos con gran maestría. Destacan "Causa justa", "Sol naciente", "La roca", "La trampa" o "Descubriendo a Forrester". A principios de los 90, Connery fundó su propia productora cinematográfica, "Fountainbrigde Productions", (en recuerdo del barrio de Edimburgo donde nació) pasando a ser protagonista y productor ejecutivo de sus películas. Esto le ha permitido ser más selectivo con su trabajo y escoger los guiones que quería interpretar, incluso aportando ideas para sus personajes. Y también ayudar a la prácticamente inexistente industria cinematográfica escocesa.


Es un ferviente defensor de Escocia y pertenece al Partido Nacional Escocés, del cual ha sido portavoz en más de una ocasión. Tal vez por esto su "graciosa" majestad y el gobierno inglés demoraron varios años la concesión del título de Sir, que finalmente le fue concedido. No obstante, seguro que valora aún más el Premio "Libertad de Edimburgo", que es concedido por votación popular, y que recibió en olor de multitudes en su ciudad natal.


Actualmente, Sean y Micheline llevan una vida tranquila en su casa de Nassau (Bahamas), aunque también poseen residencia en Los Ángeles, Londres y Montecarlo. El chalet de Marbella donde residieron durante más de dos décadas, dejó de ser su hogar hace unos cuantos años.
A sus 73 años, Sir Thomas Connery sigue estando en plena forma como actor y como persona.


UN GOLPE A LA MENTIRA Y UN GUIÑO A LA PNL, por ACALIGULA

Pienso firmemente que la experiencia es muy importante. En primer lugar está el peligro de acomodarse en una relación, de no tener ni idea de psicología femenina, no ver llegar lo inevitable, etc. Creemos que todo nos va bien hasta que uno de los dos decide finalizar la relación. Por consiguiente, nos quedamos solos. Pero también puedo añadir que en mi caso por ejemplo en lo que va de año de soltero he aprendido muchísima más psicología, dinámicas sociales que en mis tres años relación junto a mi ex. Al estar solo, logré reunir suficiente valor para seguir hacia delante.

Creo que en ese momento di un paso muy importante. No me di cuenta (ni lo entendía) lo importante que es en primer lugar sentirse a gusto uno solo. Siempre creía que uno necesita tener una pareja al lado de alguien para conseguir la felicidad. Pero no tiene por qué ser así. Este pensamiento me ha torturado durante muchos años de mi adolescencia porque no me enseñaron, para empezar, a sentirme bien conmigo mismo. Naturalmente somos seres humanos y siempre nos gusta tener a alguien al lado con el que de verdad podamos compartir momentos únicos y también desahogarnos cuando tenemos un problema. Si no, no tendríamos sentimientos ni seríamos humanos. Pero esto provoca a la vez una sensación de malestar interior porque “hasta que no tenga una pareja para compartir momentos maravillosos, no puedo ser completamente feliz”. Así estaba programada mi mente.

Ahora, actualmente he cambiado y he podido reprogramarme a mí mismo con la ayuda de la PNL. Creo firmemente que antes de que uno se ponga a buscar a su chica ideal a lo loco, con métodos, rutinas e historias como me pasó a mi (además de rallarme mucho la cabeza), el primer paso es asimilar que no pasa absolutamente nada si uno está solo; luego también es importante adquirir la capacidad y la habilidad de ser feliz y estar contento también cuando un está solo; no depender de nadie, no depositar las emociones en los demás, sobre todo al principio de las interacciones. Si uno está dispuesto a enfrentarse a si mismo va por buen camino. Esto consigue abrir la mente y ampliar horizontes. En mi caso siempre he sido muy constante en mis estudios y lo sigo siendo. Me gusta el orden y las cosas directas.

Al principio creía que todo es como yo pensaba, que solo había una verdadera realidad, única y absoluta. Pero aprendí que esto no es así. Si algo he aprendido de la PNL es que cada uno se construye su visión del mundo. Un ejemplo muy sencillo es que hay miles de razones para que no se llegue a besar a una chica cuando vemos que es el momento perfecto. Mejor dicho, cuando “creemos” que es el momento perfecto porque lo vemos desde nuestro punto de vista pero igual para ella todavía no lo es. La habilidad de “salir” de nuestra visión del mundo e intentar entender el de la chica que tenemos enfrente es crucial.

La habilidad de ser un buen seductor y tener una personalidad atrayente es un poco difícil de conseguir al principio y puede incluso llegar a desmoralizar a alguien por completo porque no llegan los resultados. Es difícil sobre todo empezar, porque todavía no coges la capacidad de que el resultado te dañe el dichoso ego. Pero a medida que se coge confianza y práctica, (con esto quiero decir tener un buen estado interno, no obsesionarse con los resultados) ya no te conformas con cualquier chica. Te das cuenta que vas adquiriendo un poder impresionante y puede que incluso peligroso, si no es usado con precaución y con respeto hacia las personas.

Tras un tiempo de relación, se empiezan a destapar las cartas del juego, (cualquiera que haya tenido experiencia en el tema, me entenderá lo que quiero decir). En mi caso de momento sigo sin estar seguro hasta qué punto, se debe confesar de qué modo ha conseguido a su chica. Para las chicas puede parecer técnicas frías, manipuladoras, forzadas, sin sentimiento, sin que fluya de manera natural la cosa. Pero ¿qué tiene de malo emplear ciertos patrones y estrategias para ganarte a la chica que de verdad quieres conseguir? Para nada lo veo como algo negativo, siempre y cuando no se haga daño a nadie y se respeta a los demás. Tampoco hablo de quitarle la novia a alguien. No, no se trata de eso. Pienso que un hombre, cuanto más recursos y opciones tenga, más probabilidades tendrá de conseguir a su chica. Nunca mejor dicho la famosa frase que tanto he leído de John Grinder y Richard Bandler (los creadores de PNL): si algo no fucniona prueba entonces con otra cosa. El camino para llegar a ser un buen seductor, implica mucho conocimiento, cuanto antes se logre descifrar la construcción del mundo de una chica, antes se llegará a su corazón. Las estrategias que uno vaya a emplear, para nada los veo como algo malo o negativo porque en el fondo estás persiguiendo lo que realmente quieres, te la intentas ganar. Esto es luchar de verdad por lo que uno quiere de verdad. No quedarse a medio camino. En algunas ocasiones cualquiera puede sentirse en un callejón sin salida. ¡nada de esto a funcionado para avanzar con ella! ¡No me quedan estrategias, ni ideas!

¿Debo recurrir a la mentira para lograr el corazón de la chica a la que deseo de verdad? Los amigos nos suelen dar consejos, y a veces francamente muy malos, que ni siquiera ellos cumplirían. Más de alguna ocasión me han aconsejado mentir a las chicas para conseguirlas. Pienso firmemente que cuando uno empieza a mentir delante de una chica, se está desviando de ser un verdadero seductor. En ese caso sí estamos manipulando a una chica para nuestro propio beneficio, lo cual suena feo y egoísta. No estoy para nada de acuerdo en mentir a las chicas o plantearles un mundo maravilloso junto a ti. Muchas son las causas para que una relación salga para adelante o no. La mentira no es el camino para comenzar y mantener una relación. Hay que ser realistas y no dejarse llevar por las emociones, aunque esto es realmente duro y difícil de llevar a cabo.

Gracias por vuestra atención,

Un abrazo!

Acalígula

MORAL CATÓLICA, VALORES Y CREENCIAS

Tema difícil el de la religión, en concreto si es realmente útil para la vida de las personas en el día a día o si es una mera evasión de los problemas cotidianos y un esquema al que aferrarse para darle sentido a la existencia. Lo primero que puedo decir basándome en mi experiencia, es que confundimos LA RELIGIÓN CRISTIANA con LA MORAL CATÓLICA cuando no estamos informados, o cuando no hemos tenido experiencia directa. La gente que no ha tenido experiencia directa y que solo sabe de la Iglesia por lo que le cuenta su vecino, los debates de la televisión, las noticias de abusos a menores, el cura de su parroquia que tiene 70 años o EL CÓDIGO DAVINCI opinan realmente sin saber. Entiendo que haya gente muy rebotada porque haya podido tener una mala experiencia, que no lo dudo, pero en fin, la Iglesia como todo, está formada por personas que tienen aciertos y errores. Aunque y con razón lo que echan en cara los no creyentes es la FALTA DE COHERENCIA ENTRE LOS VALORES QUE SE PREDICAN Y LA VIDA DIARIA.

Yo en concreto he tenido experiencia de primera mano dentro de dos Comunidades Religiosas católicas. La primera fue durante el primer curso de la carrera, entré en contacto con el OPUS DEI mediante un compañero de clase que ahora es uno de mis mejores amigos. En aquel tiempo, él se estaba preparando para supernumerario (consagración exclusiva mediante el trabajo ordinario). He de deciros que el trato que recibí por parte de esta Comunidad, fue en todo momento excelente, me ayudaron a estudiar, a coger un método de trabajo y tuve la ocasión de conocer a gente excepcional y madura de mi edad, que se tomaba la idea del trabajo y del estudio muy en serio, puesto que esa es precisamente su consagración.

En ningún momento se me impuso conducta alguna y es más, en contra de lo que mucha gente piensa es gente tolerante, abierta y respetuosa con otras formas de pensar. Me hace gracia y me da pena a la vez la gente que habla mal de esta comunidad sin conocerla, yo he tenido ocasión de aprender cosas buenas allí. Puedo entender que haya personas que hayan pasado por malas experiencias allí, puedo entenderlo porque no todos somos iguales, ni tenemos las mismas necesidades de realización, pero en fin … NADIE ESTÁ OBLIGADO A NADA QUE NO QUIERA HACER, es un ejercicio más de LIBERTAD PERSONAL y cada uno hace con su libertad lo que quiere.

Mi segunda experiencia y la que más me marcó, fue dentro de una comunidad de misioneros católicos llamada VERBUM DEI, a los que conocí haciendo el CAMINO DE SANTIAGO con un amigo, menos popular que la anterior, pero en la que viví inmerso durante unos cuatro años de mi vida, que han resultado ser básicos para mi FORMACIÓN PERSONAL. El Carisma de esta Comunidad es muy distinto al anterior: Oración y Ministerio de la Palabra, a fin de cuentas PREDICAR LA PALABRA viviendo según los votos de Pobreza, Castidad y Obediencia.

Dentro de los movimientos católicos, es lo más evangélico que se puede encontrar, puesto que quiere recuperar el Espíritu de los primeros cristianos. Está formada en gran mayoría por gente joven y matrimonios, siendo los consagrados por votos misioneras y misioneros los menos. He de deciros que aquí si recibí una verdadera formación a nivel personal, aprendí a SALIR DE MI MISMO, ABRIRME MÁS A LOS DEMÁS, HABLAR EN PÚBLICO … Era un sitio donde parte de la formación eran las HABILIDADES SOCIALES, el tener DON DE GENTES era útil para acercar el mensaje, desde luego, para ello tuve que salir de mi ZONA DE CONFORT, enfrentándome a mi baja AUTOESTIMA y a mi TIMIDEZ ante decenas y en ocasiones cientos de personas que me escuchaban.

Allí empecé a dar pautas, formaciones y cursos ¡quién me iba a decir a mi que después …! No penséis que lo que daba yo en las formaciones a parejas, es distinto a lo que muchas veces tratamos aquí. Es además donde cultivé sin saberlo el perfil abierto y comercial con el que me gano la vida a día de hoy y donde conocí a mi primera pareja formal. Por cierto, que sepáis que el voto más difícil de cumplir no es el de castidad como muchos pensaréis … El más difícil es el de obediencia, por eso me retiré de la vocación.

Vamos a lo que importa que son las PERSONAS. En estas dos comunidades, que son las que conozco y de las que puedo hablar por haber estado dentro, he conocido personas felices que se realizan a diario, y personas que están alli porque no deben tener otro sitio para refugiarse, al igual que en todas partes. He conocido personas que ejercen su LIBERTAD de la mejor manera que entienden para ser felices y gente que se agarra a la NORMA como clavo ardiendo para justificar su vida y existencia. Creo que también he tenido bastante suerte en que mis padres no me dieran una formación religiosa exhaustiva, quiero decir que, en casa nunca he tenido presión ni obligación en ese sentido. Por ello mismo, mis opciones fueron libres en todo momento, puesto que ni si quiera tuve formación religiosa en el colegio, ni nadie que me obligara a rezar o ir a misa de pequeño. Si ese no hubiera sido el caso, probablemente estaría resentido como muchas otras personas a las que conozco, que de pequeños fueron educados en colegios de curas. Estas personas asocian CREENCIAS RELIGIOSAS Y VALORES A NORMAS Y REPRESIÓN. No les culpo que estén de uñas o a la defensiva con la Iglesia, puesto que ellos no fueron libres de elegir en cierto modo. Vamos a las definiciones para tener claros los conceptos:

MORAL: Conjunto de costumbres, creencias, valores y normas de una persona o grupo social determinado que ofician de guía, orientando acerca del bien o del mal de una acción. Los conceptos y creencias sobre moralidad son generalizadas y codificadas en una cultura o grupo. Sirven para regular el comportamiento de sus miembros. La conformidad con dichas codificaciones es también conocido como moral y la civilización depende del uso generalizado de la moral para su existencia. La moral también se identifica con los principios éticos, orientaciones o valores que una comunidad está de acuerdo en respetar.

VALORES: Los valores son características morales que toda persona posee, así como todo lo referente al género humano. Son un conjunto de pautas que la sociedad establece para las personas en las relaciones sociales.

CREENCIAS: Modelo creado por la mente para satisfacer un deseo, generalmente sobre un hecho (real o imaginario); del cual se desconoce o no se acepta una alternativa o respuesta racional. En una creencia todos aquellos individuos que compartan dicho deseo darán por buena una proposición y actuarán como si fuese verdadera (aunque no lo sea), recopilando y acumulando en su saber lo que se denomina dogma y definiendo una moral necesaria para poder sostener dichos dogmas.

NORMAS: Regla u ordenación del comportamiento dictada por una autoridad competente, cuyo incumplimiento trae aparejado una sanción.

El problema se da cuando una NORMA va asociada a una CREENCIA. Puedo deciros que me he empollado el CATECISMO de arriba a bajo y no he visto en ni una sola de sus páginas algo que me cautive, ya que se trata del código que engloba toda la doctrina – conjunto de normas de la Iglesia, es para que lo enredáis “El Código Canónico” que no Civil, como en derecho.

¿Qué es lo atractivo? Los VALORES, sin duda: Libertad, Honestidad, Humildad, Paz, Respeto, Responsabilidad, Tolerancia Social, Unidad, Amistad, Caridad, Justicia, Fidelidad, Lealtad, Igualdad Social, Colaboración, Generosidad, Solidaridad, etc. ¿Porqué nos rebotamos con la Iglesia? Porque vemos que NUESTRO IDEAL DE VALORES NO ENCAJA CON LO QUE VEMOS EN LA REALIDAD, por falta de ejemplos reales que nos den prueba y que nos demuestren que EL IDEAL ES IGUAL AL REAL. Esto es inviable, imposible, utópico e ideal, pero no solo en la Iglesia … pasa con todo. Sobre todo también porque creemos que se nos imponen NORMAS basadas en CREENCIAS que en principio parece que nos limitan para llevar UNA VIDA ORDENADA, como sería el caso de los tres votos de pobreza, castidad y obediencia. El error por nuestra parte y lo que no resta LIBERTADES es que ponemos al mismo nivel VALOR = CREENCIA = NORMA, ESTO ES LO QUE NOS QUITA LIBERTAD, forzar esta equivalencia nos rompe.

Tal y como yo entiendo la religión, según he podido vivirla, la he identificado con VALORES Y CREENCIAS, por eso me cautivó el carisma misionero, desde luego no fue con MORAL Y NORMAS impuestas. En cuanto vi que se me pedió que cambiara algo en mí y renunciara a unos planes de futuro, cosa que no entendíaa, o creer por NORMA y que ese cambio no encajaba en mi MODELO DE CREENCIAS, fue cuando opté por seguir mi camino individual, INTENTANDO SER FIEL A MIS VALORES y entendiéndolos. Obviamente la única diferencia que hay entre una persona normal y un clérigo regular es… ¡ninguna!, solo cambia que estés dentro o fuera, nada más. Para finalizar cito a San Pablo, que dice algo muy útil: La letra mata, pero el Espíritu da vida 2Co. 13,6.


Un fuerte abrazo.


Arcángel.

CONSPIRACION


Imagen cedida por Ana Vanesa
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El café de las 11:00, llueva, nieve o truene … costumbre arraigada en nuestra culturilla laboral que fomento día a día y que defenderé a ultranza, en caso que algún día se vea amenazada por algún técnico diplomado de recursos humanos. Aparte que es uno de los momentos del día que más me gustan, porque con un café en el cuerpo, la realidad y el trabajo se ven de otra manera más agradable, casi siempre aprovecho para enterarme de algo. No hay mucha gente en la barra y todo se oye mejor, solemos ser casi siempre los mismos de mi empresa los que coincidimos a esas horas, así que siempre hay buen rollito.

Como de costumbre, me ofrezco para traer un café a mis compañeros de equipo y así tengo excusa para salir del edificio un rato para despejarme y fumar un cigarro. Voy a la barra y alli veo al personal de costumbre, que suele recibirte con una sonrisa y entonces comienzas a comentar las jugadas del día. Esta mañana, ha sido un poco distinto a las demás, puesto que la actitud de los compañeros que suelen estar en la barra era bastante cerrada, dos personas, un binomio hablando en voz baja para que nadie les oyera. Afortunadamente tengo buen oído y a medio metro de distancia con cara de “turista japonés en el Museo del Prado”, mientras comentaba tonterías con el gerente y periódico en mano, oía comentarios al más puro estilo del Senado Romano conspirando contra el Emperador, para instaurar la República.

La verdad es que tampoco sea algo que me sorprenda, pero no es lo mismo saber que pasa a menudo en el mundo empresarial, que estarlo oyendo en vivo y en directo. La cuestión es que estaban poniendo a parir y a ver como se podían cargar al equipo del que yo formaba parte el año pasado. Decía directamente cosas del estilo como “La Dirección TAL no funciona y hay que cargársela, vamos a ver que es lo que podemos hacer”, “Yo hago un resumen de mis sucursales, lo comparo con el tuyo y lo llevamos arriba, sólo las sucursales que no hayan llegado a objetivos, así TAL se las carga y demostramos que la dirección TAL no funciona”. Lo que más gracia me hace es que después en los pasillos y reuniones todo son “sonrisas”, si… ¡de hiena!

Más que pensar en buscar una SOLUCIÓN a un PROBLEMA, o apoyar a las sucursales que no han podido llegar a objetivos, estaban pensando ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE EN DESPRESTIGIAR Y CARGARSE UN EQUIPO. Aparte de ser una medida estéril y no constructiva, ya que se supone que todos estamos en el mismo barco, es algo que podría debilitar y mucho al conjunto de la empresa. No se que pueden tener estas dos personas en la cabeza, ya que si piensan descabezar a alguien o eliminar un equipo de Dirección o de Fuerza de ventas BÁSICOS EN UN PERIODO DE CRISIS porque lo que hay que hacer aquí es VENDER Y NO CONSPIRAR, ellos probablemente fueran detrás porque además no se dedican a VENDER sino a FORMAR.

¿A quién iban a formar si pretenden cerrar sucursales? ¿Al Espíritu Santo? ¿Acaso no se dan cuenta de que así están tirando piedras a su propio tejado? Precisamente, este equipo conspirador, vive del CAPITAL HUMANO que hay en la empresa, a menor capital humano, menos trabajo para ellos, ya no sería tan imprescindible. Es algo bastante intuitivo y directo…¡Vamos!, para ver esto no hay que ser ni Donald Trump, ni Amancio Ortega, ni Onassis.
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Imagen cedida por Ana Vanesa--

El cuerpo puede vivir sin una mano, sin un pie, sin un ojo, pero no puede vivir sin cerebro o médula espinal. ¿Qué es lo que hace un CÁNCER dentro de un cuerpo? Enfrenta al organismo contra sí mismo, mientras va creciendo dentro de él y alimentándose del mismo. El cáncer, en si mismo va creciendo y evolucionando ya que como ser, ente o forma diferencial de vida dentro de un conjunto cuerpo, busca su supervivencia, crecer y extenderse. Es en el fondo lo que todo ser vivo busca. Pero el cáncer crece a costa del hospedador que lo aloja y tiene los días contados, puesto que tarde o temprano acaba matando al organismo que lo sustenta. Yo en mi modesta posición, he podido conseguir mejoras profesionales, pero nunca he tenido que cargarme a nadie para conseguirlas.

De una forma parecida actúan los conspiradores dentro de los círculos sociales, afectivos o profesionales, creen que están sacando de hecho alguna ventaja adicional por querer destacar destruyendo todo lo que tienen alrededor, en este caso concreto, el CEREBRO DE LA EMPRESA ¿Para qué? Creo que lo que pretenden es quedarse ellos solos para que “se les vea mejor” y no haya nadie más con quien compararlos. En lugar de intentar hacer un ESFUERZO CONJUNTO e intentar TRABAJAR EN EQUIPO para encontrar una SOLUCIÓN CONJUNTA que salve el barco entero, se separan del resto y buscan hacer daño precisamente a quien decide que es lo que vender y lo que no, a fin de cuentas, la fuente de ingresos, de lo que vivimos todos aquí. Lo decía Julio César: “DIVIDE Y VENCERÁS”, desde luego la CONSPIRACIÓN NO ES LA ACTITUD MÁS INTELIGENTE PARA ALCANZAR OBJETIVOS, si en cambio, la COOPERACION Y EL AUNAR ESFUERZOS.


Un fuerte abrazo.


Arcángel.

NADIE ES PROFETA EN SU TIERRA

Imagen cedida por Ana Vanesa
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Esto es algo más que un dicho, es algo que tengo comprobado sobre todo desde que me dedico a P&R, al igual que también me pasaba cuando daba charlas y formaciones en el ámbito misionero católico. Siempre y digo siempre, las predicaciones llegaban mucho más profundo a las personas con las que tenía el primer contacto, con los desconocidos, con la gente que venía por primera vez a una convivencia, con quien en principio no tenía constancias mías ni de mi trabajo. En cambio, con mis amigos de toda la vida, en mi círculo habitual o en mi propia familia mi visión no era tomada para nada en serio, siendo pura, simple y llanamente considerada como una opinión personal mía, mi última “salida de tono”, o algo contra lo que había que defenderse.

La verdad es que resulta frustrante, que precisamente en tu propio medio, en tu casa, lo que sale de tu boca o lo que quieres vivir, siempre sea puesto en tela de juicio, mientras que fuera de ella, en terreno ajeno parecía siempre tener mucho más efecto e influencia y no había duda en que mis oyentes externos y desconocidos tomaban muy en serio las pautas que daba en las formaciones. Lo dicho, en casa … “el último mono” y fuera … “el formador de cursos prematrimoniales”.

¿Por qué pasa esto? ¿Por qué parece que para que el efecto de lo que uno diga o piense, uno ha de estar fuera de su círculo habitual? ¿Acaso la falta de referencias o el desconocimiento a nivel personal es un AMPLIFICADOR DE CONGRUENCIA? Pues es triste, pero cierto. En un primer contacto con una persona, sobre todo cuando se trata de algo EXTERNO A NUESTRO ENTORNO HABITUAL, cuando no tenemos referencia alguna de la misma, DAMOS POR VÁLIDO QUE LO QUE NOS DICE ES CIERTO. Esto podemos verlo también en los productos que importamos del extranjero a todos los niveles: libros, películas, ropa, moda en general, conocimientos, avances tecnológicos, etc. PARECE QUE LAS COSAS TIENEN UN VALOR AÑADIDO CUANDO VIENEN DE FUERA. En cambio, si mi amigo o mi vecino tiene una idea genial, probablemente nadie le haga caso aquí, TENDRÁ QUE VENDER SU INVENTO EN OTRA PARTE. Sólo y solo cuando conocemos a la persona en cuestión, cuando ya hay una información previa, una relación laboral, amistosa o profesional es cuando empezamos a enjuiciar y evaluar aquello que se nos dice.

La primera “toma de datos”, la que forma la base en la comunicación, nuestro primer contacto siempre la damos por válida. Solo cuando ya tenemos datos o referencias de la persona con la que estamos interactuando, es cuando NOS PLANTEAMOS EL JUICIO O LA VALIDACIÓN de lo que nos están comunicando. Ya tenemos, por así decirlo, una referencia para enjuiciar. Como siempre se nos ha dicho: LA PRIMERA IMPRESIÓN ES LA QUE CUENTA, desde este punto de vista, es quizás algo más fácil de entender, que decirlo simplemente de forma axiomática.

A mi me pasa en concreto con mis mejores amigos. Cuando estoy compartiendo con ellos las experiencias y las reflexiones que voy sacando día a día, es como si cada palabra que saliera de mi boca o cada gesto fuese sometido a opinión. En cambio, cada vez que abro el correo cada mañana, siempre tengo algún e-mail pidiendo consejo, o de vez en cuando también alguna llamada de algún compañero de comunidad también buscando ayuda y consejo o pidiendo mi opinión para algún tema referente a sus relaciones, personas que en principio, solo han tenido referencias mías a través de mis artículos, por mi libro, o por el boca a boca.


Obviamente, las personas que te tienen siempre más a mano, o a las que les resultes más próximo van a VALORAR menos lo que venga de ti ¿Porqué? No porque crean que tengas menor valor, sino porque siempre “estás más a mano”. Recordemos que el ser humano valora siempre muy por encima de los demás AQUELLO QUE LE RESULTA ESCASO O INACCESIBLE, a fin de cuentas, aquello que le cuesta un esfuerzo conseguir.

El ya desaparecido OCTAVIO PAZ, Premio Nobel de Literatura 1990, en una cita muy acertada dice: “Ninguna sociedad acepta a sus escritores hasta que ha asimilado lo que dijeron”. En el caso de la Biblia, por ejemplo en el Antiguo Testamento, los testimonios recogidos en el Libro de los Profetas, o mejor dicho, lo que los Profetas anunciaban en vida, no era realmente tenido en cuenta hasta que dicho profeta había ya desparecido … ¡y de qué forma! La inmensa mayoría de ellos eran asesinados, lapidados, condenados a muerte por las propias autoridades, que siglos después empezarían a estudiar y a incorporar a la Ley Judía las palabras de dichos profetas, que curiosamente habían desacreditado, humillado, escupido y condenado en generaciones anteriores. Esto se da también en el ámbito de la Historia del Arte y la Música: artistas, pintores y compositores que en vida solo vieron miseria, al desaparecer, su trabajo ha pasado a ocupar la categoría de obra de arte, e incluso a marcar épocas literarias, artísticas y musicales, siendo referencia a posteiori de generaciones de artistas.

No quisiera irme por las ramas, pero precisamente por todo esto, la idea de CONGRUENCIA ha de ser básica para nosotros a la hora de transmitir ideas, de comunicarnos y sobre todo a la hora de dar una PRIMERA IMPRESIÓN. Si somos congruentes, estamos seguros de lo que decimos, de lo que vivimos, de lo que queremos transmitir daremos siempre una PRIMERA IMPRESIÓN POSITIVA, que al fin y al cabo será la que quede almacenada en la memoria inmediata de las personas con las que nos relacionamos a diario. No será necesario entonces que tengamos una muerte en una batalla épica, para que algún amigo en nuestro funeral cuente maravillas acerca de nosotros, cuando ya no estamos presentes y el FEED-BACK de nuestro esfuerzo llegue tarde, al igual que llegan las medallas al mérito en periodo de guerra.

En resumidas cuentas, si vivimos aquello en lo que creemos y lo comunicamos de una forma congruente, coherente y consecuente con nuestros actos, las personas más allegadas a nosotros, que precisamente son las más difíciles de convencer porque ya nos conocen y saben que somos “humanos y limitados”, serán las primeras en VALORAR aquello que les estemos ofreciendo.

Un fuerte abrazo.


Arcángel.

DOS PECADOS CAPITALES: IRA & SOBERBIA

Como diría San Pablo cuando hablaba del aguijón que le atormentaba y le impedía alcanzar la gracia, hoy quiero hablaros de dos pecados muy humanos y frecuentes que a menudo nos perjudican, pero que al ser recurrentes y “fáciles” utilizamos en exceso y he de confesaros, me cuesta superarlos, ya que caigo muy fácilmente en ellos. La IRA y la SOBERBIA, lo que a menudo hace que seamos REACTIVOS.

SOBERBIA: En casi todas las listas, el orgullo es considerado el original y más serio de los Siete Pecados Capitales, y de hecho, es también la principal fuente de la que derivan los otros. Es identificado como un deseo por ser más importante o atractivo que los demás, intentando hacer de menos a los otros.

IRA: puede ser descrita como un sentimiento no ordenado, ni controlado, de odio y enojo. Estos sentimientos se pueden manifestar como una negación vehemente de la verdad, tanto hacia los demás y hacía uno mismo, IMPACIENCIA con los procedimientos de la ley y el deseo de venganza fuera del trabajo del sistema judicial (llevando a hacer justicia por sus propias manos), fanatismo en creencias políticas y generalmente deseando hacer mal a otros. Una definición moderna también incluiría odio e intolerancia hacia otros por razones como raza o religión, llevando a la discriminación. Las transgresiones derivadas de la ira están entre las más serias, incluyendo homicidio, asalto, discriminación y en casos extremos, genocidio. La ira es el único pecado que no necesariamente se relaciona con el egoísmo y el interés personal (aunque uno puede tener ira por egoísmo, por ejemplo, por celos). Dante describe a la ira como "amor por la justicia pervertido a venganza y resentimiento".

Vemos desde luego que para nada son actitudes recomendables y constructivas. Podemos asociarlas directamente al individuo REACTIVO, aquél que salta a la mínima, al que le puede el desánimo, la ansiedad, el primer impulso y se convierte en objeto de desgobierno y total falta de TEMPLANZA. En mi caso concreto, suelo darme cuenta a posteiori de que en ocasiones caigo en este “pecado” de la REACTIVIDAD, me doy cuenta de que cuando termino de hablar, sin pensar quizás lo que estoy diciendo o dejándome llevar por la IMPACIENCIA, el DESÁNIMO, el primer impulso de IRA e incluso por el SENTIMIENTO DE JUSTICIA (pudiendo parecer este último la más loable de todas las reacciones) ya he conseguido justo todo lo contrario de lo que quería obtener.

En efecto, el ser REACTIVO es un síntoma de debilidad, que hace que veamos la realidad de forma distorsionada y que a menudo nos sitúa en el papel de víctima, ya que demuestra que nos falta algo importante: PAZ INTERIOR Y AUTOGOBIERNO, siendo siempre reflejo no directamente del estímulo que ha provocado nuestra reacción, sino de algo más profundo y que quizás no sabemos de donde viene. Es también una falsa forma de proteger nuestro EGO frente a un hipotético ataque que puedan hacernos en una conversación, sería por ejemplo cuando preguntamos: “Y… ¿ Qué quieres decir con eso?” o cuando nos dicen algo con una intención y le buscamos las vueltas, cuando nos irritamos fácilmente ante una discusión de pareja, porque nos lanzan un ARO para ver si picamos y caemos en plan “Deberías tomarte más en serio tu aspecto”, por poner un ejemplo … Lo primero que te viene a la cabeza, el primer impulso es reclamarle porqué te lo dice.

De igual forma, cuando recibo una crítica que no me gusta, me cuesta dominar el EGO … ¡para que negarlo! El EGO es como el hijo único caprichoso y consentido, que si no le dan lo que quiere, se pone a berrear hasta que no se hace lo que dice o no le dan lo que quiere. Uno se da cuenta que no se le puede gustar a todo el mundo, la respuesta agresiva ante una crítica o un reproche indica que te han dado donde te duele, en este caso, en pleno EGO. Entonando el MEA CULPA, sólo me queda intentar mejorar en este sentido. Lo peor que se puede hacer con un niño malcriado y consentido es darle lo que quiere para que se calle, el EGO REACTIVO es así, se pone a llorar a la mínima cuando le dicen algo que no le gusta o no se sale con la suya, o cuando también quizás ve que puede PERDER ALGO y se agarra a un clavo ardiendo.

Por algo la TEMPLANZA, el APLOMO, la PACIENCIA, son VIRTUDES que distinguen a nuestro queridísimo HOMBRE ALFA y que son altamente valoradas por nuestras amadas mujeres, mucho más que por el dichoso físico. Ya que estas virtudes son las que hacen que seamos NO NECESITADOS, aportan SEGURIDAD & ESTABILIDAD A LAS RELACIONES, además de ser un buen reflejo de capacidad de LIDERAZGO. Es importante que aprendamos, yo el primero, a mantener la calma, ya que muchas veces podemos echar relaciones a perder por una respuesta pronta y mal dada … Si esas respuestas que no pasan por la amígdala (por ejemplo) en el caso de ELLAS, o en el nuestro porque no hemos respirado lo suficientemente hondo o no hemos sabido PENSAR EN EL LARGO PLAZO, podemos arriesgarnos a perder un amigo, un trabajo o una pareja. Quizás no ocurra en el momento, pero si que es el “principio del fin”.

Estamos muy acostumbrados al BENEFICIO INMEDIATO, a querer llegar a nuestros objetivos de forma rápida, a la respuesta fácil, a utilizar el EGO frente a los demás para no sentirnos de menos. Como me decía un buen amigo cuando me veía de los nervios: “Antes de responder, RESPIRA HONDO”.


Un fuerte abrazo.


Arcángel.

RELACIONES DE PAREJA POR LÁSTIMA

Imagen cedida por Daniela

Original de Juan Antonio Barrera Méndez para PERSONALIDAD & RELACIONES. Antecedentes ¡En realidad no me agrada mucho, pero sentí feo decirle que no!, ¡es muy buena gente y realmente ni me gusta, pero acepte, porque le ha ido muy mal en la vida!, ¡no es muy bonita/guapo pero tiene un cuerpazo!, ¡la verdad es que la/lo vi tan indefenso(a) que me dio lástima decirle que no! La realidad supera a la ficción y en algún momento de la vida todos hemos pasado por periodos en donde nos relacionamos sintiendo lástima por los demás o causando lástima nosotros mismos, para poder influir en las personas y lograr algún propósito.

Autocompasión es el término para explicar como sentimos lástima por nosotros mismos e inconscientemente utilizamos esta conducta para relacionarnos con la pareja. Sentir que me hacen un favor al quererme o querer pensando que le estoy haciendo un favor a alguien, son dos formas de relación disfuncionales.

¿Cuál es su origen? El ser humano como especie, crece muy desprotegida en comparación con otras especies y necesitamos ser atendidos casi de tiempo completo para desarrollar nuestras capacidades.

Un bebé, tiene como forma de comunicación el llanto para poder relacionarse con su madre o quien está a cargo de él. Activa un llanto diferente para hacernos saber diversas necesidades: tener frío, calor, hambre, querer ser llevado en brazos, necesitar un cambio de pañal, o simplemente ser cambiado de posición por estar aburrido. Así va incorporando otros mecanismos más para hacer más completos sus códigos de interacción. La sonrisa, el hacer como que va a llorar, el aventar pequeños objetos para ser devueltos por sus padres, o el huir gateando para ser atrapado y volver a iniciar el mismo juego son otros pequeños pero grandes pasos para interactuar con el mundo y en ellos recibe aprobación o desaprobación mediados por las emociones o los sentimientos.

De esta manera cuando se plantea una meta, puede utilizar sus recursos para conseguir ser alimentado, pues ante la carencia del lenguaje hablado, va utilizando los códigos ya señalados. Sin embargo, se presenta una paradoja a medida que va creciendo puede decidir: ser dependiente o independiente en sus actos, sufrir poco o mucho para conseguir una meta, esforzarse para alcanzar el éxito o mediante la economía de las emociones o sentimientos influir sobre otros para lograr sus propósitos. Así, hacer las cosas por sí mismo, entra en contradicción en hacer que otros hagan lo que yo necesito hacer.

¿Cómo se va haciendo la autocompasión una forma de vida? Mostrar debilidad en la naturaleza es sinónimo de muerte. Una animal enfermo, joven, herido, viejo o aislado de los suyos será presa fácil para un predador. Una simple discusión entre el hermano mayor y el menor, mediada por el llanto hace a los padres tomar una decisión basados en las emociones o sentimientos, por lo tanto, en general, la persona más desprotegida tiene paradójicamente ventaja sobre quien aparentemente puede tener mayor ventaja.

¿Cómo se presenta en la relación de pareja? Salir victorioso siendo el más débil en el uso de los propios recursos hace de las parejas una combinación interesante. El que ayuda, podemos llamarlo altruista o codependiente. La diferencia entre ambos conceptos es abismal, en el primer caso se trata de una ayuda posiblemente de una sola vez, desinteresada, aún con el riesgo de perder la vida (la persona que trata de salvar a otra en un río sin saber nadar).

En el segundo caso, el ser codependiente mediante la máscara de ayudar a otros encierra:. que deja de pensar en si mismo y disfruta su propia felicidad viendo contentas a las personas a su alrededor, . tiene una respuesta para toda ocasión con el propósito de ayudar aparentemente de forma desinteresada, pero que necesita la aprobación de los demás (las víctimas),. generalmente son personas que pueden resolver muchos problemas a la vez, fundamentalmente si son de otras personas,. se sienten indispensables en la vida de quienes dependen de ellos,. son aparentemente autosuficientes,. necesita sentirse importante y con capacidad de resolver o proponer soluciones hasta en lo más complejo,. aunque internamente no sepa hacerse responsable de si mismo.

Por el otro lado, existe una víctima, con características muy particulares: . baja autoestima, . anhelando ser rescatada por una persona fuerte (con influencias, con poder, con dinero, emocionalmente más estable, etc.), . viven atrapados en el pasado el cual nunca podrán volver a recuperar y un futuro la mayor parte de las veces inalcanzable, . esperan llegar a ser alguien pero en el presente no lo son, . son seres únicos que se sienten incomprendidos, . sufriendo por tener en su contra hasta las cosas más simples de la vida, . contando sus desgracias a todo el mundo, . en ocasiones enferma, a veces hasta visualmente desprotegida, . se compara constantemente con todas las personas a su alrededor, . sienten que no disfrutan plenamente la vida, . aparentemente no tiene ningún apoyo emocional, en fin una persona sola frente al mundo... La mayoría de las ocasiones no quiere decir que realmente este sola, pero si se siente sola, pues las demás personas "no sufren como ella".

La autocompasión como forma de vidaSomos lo que pensamos y pensamos lo que somos. Nuestro cerebro funciona a través de impulsos físicos, químicos y eléctricos, por lo que nuestros pensamientos son magnéticos. Piensa en una enfermedad y seguramente la tendrás, piensa en desgracias y seguramente las tendrás.

Inconscientemente los pensamientos magnéticos de quien juega el papel de la víctima, utiliza el chantaje emocional como recurso para poder influir en la persona amada y el circuito se cierra cuando el codependiente, el salvador de vidas, el ayudador compulsivo, lanza al universo el buscar una persona que necesita su ayuda. ¿Y qué crees? Los opuestos se atraen (en realidad no son opuestos). Si, el chantajista y el codependiente ahora forman una unidad disfuncional. Es como ser cóncavo y convexo. Por un lado el codependiente tiene la necesidad de ser necesitado (necesita sentirse importante y que otros lo necesiten) y el chantajista que utiliza la modalidad de víctima, necesita ser ayudado. El ayudador en el fondo es muy similar a la víctima, pues detrás de su superioridad enmascarada, se esconde un ser con rasgos casi idénticos de inferioridad y dependencia que es incapaz de reconocer en sí mismo. Su dependencia radica en sentir aprobación y reconocimiento de la ayuda!que presta a los demás.

En ambos opera la culpa como forma de vida. Uno tratando de culpar (quien se hace pasar por víctima) y otro tratando de no sentirse culpable ayudando a la víctima en todo lo que considera necesario.

En la consulta es más común de lo que se piensa encontrar esta dupla:. Nadie me toma en cuenta en la casa. Por que no viene a mi una persona que me ayude a tener .. Parece que tengo otro hijo en vez de un esposo. Quisiera que alguien viniera y me ayudara como le paso a .. Me siento completamente solo a pesar de estar rodeado de mi familia. Nadie me comprende. Si no hago yo . Mi pareja no lo puede hacer ... Quisiera que mi esposa pudiera hacer sus cosas por si misma. No puede tomar una decisión si no estoy presente. No se ¿Por qué? No puedo encontrar alguien que realmente me quiera. Nunca encontraré una pareja que me ame. El trabajo de la casa nunca se termina y nadie me ayuda.

En fin, si las frases te resultan conocidas, hoy puedes tomar la decisión de empezar un verdadero cambio hacia la interdependencia, hacia la libertad emocional, pero también hacia el hacerte responsable de ti mismo.

Sugerencias para el cambio. Quien domina el pasado, domina el futuro y quien domina el presente domina el pasado.. Lo que se resiste al cambio persiste.. Puedes ser el amo y no el esclavo de tu vida.. Piensa más en soluciones que en conflictos.. En tu diálogo interno repite y crea lo que "si quieres tener en la vida".. Evita ser adicto a los sentimientos y emociones negativas. Para empezar puedes empezar a evitar el uso de la palabra "no", solo por un día. Ello te obligará a pensar antes de actuar.. Si tus pensamientos son magnéticos: "tu eres lo que atraes"... Albert Einstein mencionaba: "para tener resultados diferentes, hay que hacer cosas diferentes".


Barrera Juan Antonio (2005) Las relaciones de pareja (Encuentros y desencuentros) Tomo 2, Ediciones Atención y Tratamiento Psicológico (libro electrónico).Beattie Melody (1996).
El Punto Ciego. Psicología del autoengaño. Madrid, Plaza&Janés.Forward Susan (2003)
Chantaje emocional. México, Editorial Diana.Richard Don (2003)
Tipos de personalidad. (El eneagrama). Santiago de Chile, Editorial Cuatro vientos.

Juan Antonio Barrera Méndez