Echándole un vistazo al registro de visitas, vengo observando desde hace un tiempo que el artículo ¿SE PUEDE RECUPERAR UN AMOR? Ha tenido bastante repercusión entre tod@s vosotr@s. He podido comprobar, como de alguna manera os ha tocado de cerca y os ha hecho reaccionar a buscar respuestas más directas después de contar vuestro caso en los comentarios. He observado que soléis acabar la exposición con un ¿Qué hago ante esta situación? ¿Continúo? ¿Abandono? ¿Qué puedo hacer para que él o ella vuelvan a mi vida? Como os relato en ese artículo, yo pasé por una experiencia similar, y al final por circunstancias, después de un año nos volvimos a encontrar. Por deseo propio de ambos, continuamos a día de hoy… Lo cual no quiere decir que siempre tenga que ocurrir así, en otras ocasiones he vivido desengaños y así se han quedado, como desengaños que también forman parte de mi historia, y con total seguridad también de la vuestras.¿Suerte? Ayer mismo lo comentaba con ella tomándonos una caña: “Parece que ahora muchas de las cosas que son importantes para nosotros, están sujetas con alfileres, y no sabes hasta qué punto vas a poder seguir contando con ellas”. De entre todas las preguntas que habéis lanzado en el artículo mencionado, y todos los casos que habéis compartido, he querido rescatar las siguientes citas:
[…] ¿Como puede ser que la persona que has decidido que forme parte de tu vida deje de ser esa persona en tan solo unos meses y tan fácilmente reemplazada? […]
[…] Me gustaría que el pensara en mi y al menos me diera la oportunidad de hablar de vez en cuando o tomar un café […]
[…] No puedes hacer nada si la otra persona no te da la oportunidad para ello, que es tu caso y el mío y es lo que ellos han elegido, por mas decepcionante que resulte, es lo que hay […]
[…] ahora es tarde y mi consuelo es seguir insistiendo en que me de una oportunidad […]
[…] al principio traté de hacer todo para recuperarla, pero ahora que leo lo que escribiste me parece que estaba equivocado. Solamente esperaré a que decida volver por cuenta de ella, seguiré adelante con mis proyectos, y le demostraré que he cambiado y sigo firme como siempre. ¿Alguien me puede decir si tuvo éxito y volvió y fueron felices? Tan sólo que exista uno será suficiente […]
[…] ¿Puede arrepentirse o replantearse lo nuestro? ¿Qué hago? ¿lo busco antes o le doy tiempo? ¡No sé que hacer! Solo quiero verlo, volver a hablar las veces que sea necesario […]
[…] En ocasiones pienso en cortar la comunicación con él (al menos no hablar diariamente) porque creo que a veces me pone peor, pero por otro lado, no sé si seré capaz, si será peor o si lo empujaré a un nuevo acercamiento hacia la otra persona […]
Vaya por delante que os entiendo a cada uno de vosotros, pero sigo viendo que la inmensa mayoría pretendéis seguir agarrados a un clavo ardiendo. Unos sentís que se os quitado el tiempo, se os ha hecho perder tiempo de vuestra vida, o deseáis ser correspondidos, que piensen en vostr@s, esperáis una oportunidad e incluso os planteáis qué hacer o qué no hacer por si vuestra expareja se acerca otra persona.
Sin ánimo de daros una respuesta genérica y barata, tengo que deciros que cada uno de vosotr@s sois los únicos responsables de vuestra felicidad, que estáis depositando una carga de responsabilidad en la otra persona. De alguna manera estáis responsabilizando a la otra persona de vuestra situación, de vuestro bienestar, de vuestra estabilidad, y por eso mismo, algunos de vosotros seguís pidiendo una oportunidad, porque es la otra persona quien os la tendría que dar. No veis que vosotros sois los responsables de vuestra vida, de vuestras opciones, desde que amanece hasta que te acuestas, el único responsable y protagonista de tu vida eres tú.
Hay que aceptar que hay cosas que no dependen de uno, buenas o malas, y que realmente de lo único que eres dueño, es de las decisiones que tomas, pero no se puede ser dueño del afecto o de la voluntad de los demás, y menos pretender que nuestra pareja nos responda siempre a nuestra imagen y semejanza, pensar de esta forma es egoísta. Pretender que la otra persona sea la responsable, la que otorgue, la que de oportunidades, la que tenga la culpa… Es también egoísta, sentirse víctima en una relación es un error. Simplemente, los sentimientos y la voluntad de los demás no pueden controlarse y no se puede depositar en la voluntad de los demás ni tu estatus, ni tu estabilidad, ni tu felicidad. Cuando una relación termina, buscar un culpable es perder el tiempo, ya que mientras estás esperando a que la otra persona venga y “te salve”, no estás viviendo tu propia vida. Nadie te tiene que salvar, y si no pasas el mono de la soledad y de la no dependencia, no estarás preparado para una nueva relación.
Me da la sensación de que much@s de vosotr@s os habéis dirigido a este artículo, buscando una serie de pautas que te hagan volver con una expareja, en plan paso 1, paso 2, paso 3 etc. Bueno, estas pautas sencillamente no existen, es una circunstancia que se puede dar… O no. Si existieran y os las diera, os estaría tratando como si fuerais corderos, diciéndoos lo que tenéis que hacer, quitándoos la responsabilidad de tomar decisiones y de alguna manera, quitándoos vuestra libertad.
¿Qué es más difícil, volver con una expareja o dejar de ser un cordero? ¿Quieres ser un cordero? ¿Quieres encontrar un libro que se titule “Consigue que vuelva tu ex en 10 pasos?” ¿ Crees que quien pueda dar una serie de pautas así, te está respetando, cuando simplemente está prolongando tu condición de esclavo… De dependiente? Lo he visto una y mil veces en las SESIONES DE ORIENTACIÓN. Muchas veces, cuando hacemos este tipo de consultas, en realidad estamos buscando que sea otra persona quien nos diga lo que tenemos que hacer, buscamos una persona que decida por nosotros, que asuma la responsabilidad de tomar decisiones cuando nosotros no nos vemos capaces. Normalmente, ya sabemos la respuesta, pero buscamos que sea otra persona quien nos lo diga.
Un fuerte abrazo.
Arcángel
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14 comentarios:
Querido amigo Arcágel, me posiciono entre los que piensan que cuando una relación llega a su fin es porque algo dejó de existir.
No sirven pautas si a uno de los dos se le terminó el amor, mientras exista ese sentimiento compartido siempre existiran nuevas oportunidades... siempre.
Un abrazo
Esencia de Louisse
HOLA amigo arcangel..ps sip cuando se termina una relacion es porq falta algo ..... ps a mi me paso .... pero lo q yo pienzo ahora es ...cada vez q la vea ...le hablare de mi...a mi ex le gusta cuando hablo de mi y eso la hace reir.... deja q yo la toke ...pero tambien me molesta q aun este con ella tras de ella ..... kiero tener una chica...pero se me es dificil...hay veces q hablo chicas y les hablo y no pido su telefono..pienzo q me van a decir q no..o tal vez me den su falso numero usted cree q pueda sacr algo de mi comentario para q haga un pos q me haga penzar y sabes porq estoy asi..ser consiente de ello!
Arcangel, estoy atravesando el momento mas dificil de este doloro desenlace que se produce cuando ya no quieren estar con uno...
Mi "bella" me pidio un tiempo para pensar, para sentirse bien... me siento muy culpable por haber permitido que nuestra relacion llegue a este punto. Se que tengo mis problemas, esta en mi naturaleza... pero quiero cambiar, se qeu puedo, de hecho para lograrlo empece a psicoanalisarme.
Sin embargo siento esa sensacion espantosa de que es tarde, y el peso de la culpa sobre mis hombros.
Juro que no se como seguir, y me cuesta dejarla ir..... simplemente me siento abatido.
Fermín… ¿culpable? ¿Culpable por qué? ¿has hecho algo malo para sentirte culpable? ¿has hecho daño? Si no has hecho daño, no tienes porqué sentirte así.
Hola a todos, yo he pasado por esa experiencia, estube a muy poco de separme, pues despues de 21 años de casada habia creado en mi corazon una coraza para que no me hicieran daño, pues sin saber como mi pareja me maltrataba vervalmente, haciendo sentir que no valia nada, despues de varios años me sentia como si no me quisiera y armandome de valor le dije que asi lo sentia y no queria vivir asi, me dijo que vale y cada uno empezo a salir con sus amigos,pero un dia vio algo en mi bolse que le hizo creer que podia haber otra persona, pero no era asi y se puso muy mal, empezo a darse cuenta que me queria y cambio su manera de ser, volviendo a ser como cuando nos conocimos, pero yo me sentia fuerte y me gustaba ir a bailar..pero nunca busque nada, si alguien se me acercaba lo rechazaba..hasta que un dia el se enfurece y me acusa..y resulta que era el quien se estaba liando con otra, yo me entero y me empiezon a sentir mal, el muro que tenia hecho para que no me hiciera daño se cae y salen mis verdaderos sentimientos, seguia enamorada de el como una colegiala...lo pase mal, pero al final el volvio a mi y estamos enamorados como cuando nos conocimos..siempre puede haber otra oportunidad de ser feliz.
pienso que cada quien se hace su felicidad... asi que si crees que esa persona aun siente algo por ti, y tu deseo es intentar de nuevo algo con esa persona, pues adelante, es tu felicidad la que esta en juego, nada mejor que hacer lo que te hace feliz, y bueno si no funcionan las cosas por lo menos ya quemaste la intriga de saber si quedaba algo mas. cada quien se hace su destino... nada esta escrito.
Realmente duele de manera honda descubrirse sintiéndose especial, y sintiendo especial su relación, en este desolador momento de sufrir un final no elegido...y ver que lo que le ocurre es lo más vulgar y que todo ha terminado.
Pasan a un segundo plano todas las vanas esperanzas, todas las ilusiones y deseos y uno sólo se encuentra con su vacío...
soy una persona razonablemente fuerte y razonablemente madura, pero aunque sé que todo lo que aquí se pone puede llamarse "cierto", sé que aún no estoy ahí...aún estoy en el hondo dolor, en la desesperación, en el deambular solitario, en los clavos ardiendo...
y sé que este "stand by" de no querer dar pasos hacia delante para no dar pasos que me alejen de ella, por no querer alejarme...pasará...y los daré...e incluso la sola perspectiva de darlos me duelo...
y no es una cuestión de dependencia, que puede que también, es la tristeza insonsolable de quien desea una vida que ya parece pasado y el dolor de tener que asumir eso...
saldré, por supuesto, pero eso significará renunciar a nuestra vida, nuestro mundo, nuestro amor, y creo que hoy, todavía, simplemente, no puedo...
y buceo, no como cordero sino como quien no puede hacer otra cosa, en posibilidades remotas, en absurdas estrategias, me zambullo en el dolor puramente físico que siento en el corazón por su ausencia...
y busco absurdos pasos en los que no creo, experiencias, pautas, clavos ardiendo en definitiva, que sé que no me llevarán a ningún lado...
y no crean, no la estoy cagando a lo bruto, no estoy cayendo con ella ni en el papel de víctima ni en el del agobiador, ni en el del desesperado, ni en el del dar pena, ni convencer con argumentos que no valen para nada...
tras un primer findesemana de mayor locura, me recoloqué y entendí que ella quería que la respetara y que eso era lo único y lo mejor que podía hacer si aspiraba a recuperarla...
tan poco y con tan pocas esperanzas...
las semanas siguientes me han sumido en la apatía, en el dolor, en la soledad, todo eso que se llama luto, todo este proceso de mierda que odio estar viviendo...
y sé que seré ave fenix y resurgiré de mis cenizas, y me recuperaré y volveré a sentir, y habrá otras mujeres...
pero, simplemente, es que ahora no quiero que llegue ese momento de renovada felicidad, sino sólo una luz que alimente mi esperanza de que no todo terminó, de que la segunda famosa oportunidad NOS la merecemos los dos como pareja...
en definitiva, agarrado a un clavo ardiendo, aún me resisto a caer a tan hondo y triste vacío...
aunque sé que habrá un final y tras un tiempo me levante, en otro mundo, en otro lugar, con un vacío dolorido en el pecho que no dolerá tanto como para no permitirme recobrar el vuelo...
pero ahora...no me dejo caer y sigo agarrado...ese clavo ardiendo no es sino mi amor y mi esperanza...
cuando pierda la esperanza en mi amor, dejará de arder el clavo, y me dejaré caer al fin.
hemos sido compañeros, amantes amigos!! y hoy me apartas de tu lado...sin motivo..solo por un simple agobio disfrazando quizas la verdad..que era que tu amor se apago..respete su decision y me aparte de su lado, y es cuando te preguntas, estare haciendo bien..?? porque a lo mejor lo que quiere esque luche y si no ve que no lucho es cuando luego me dira q no merece la pena volver porque no le he demostrado lo que esperaba, por favor!! como podemos encima sentirnos culpables encima que hemos sido dejados..??? que duro es amar,hagan lo que hagan siempre el dejado se sentira culpable. Han pasado 2 meses desde mi ruptura , y me pregunto mil veces como vostros si volviese a verme q pasaria? podre recuperarlo, que pena, vivo y me siento en un mundo de esperanzas que no me hacen reaccionar y ver que lo que tengo que hacer es PENSAR EN MI.y es cuando me pregunto, como puedo aplacar este dolor y hacer que no pase nada? como puedo olvidar el calor de su abrazo cada noche, o su mano acariciando la mia..? todo eso te atormenta, la energia depositada en recordar y desear lo que un dia tuvimos te deja sin fuerzas y sin apenas coherencia para darnos cuenta que el sufrir es parte de nuestra vida,pero podemos evitarlo si conseguimos querernos y valorar lo bueno de nosotros , quisiera aplicarme ese consejo, cuando sale d mi boca lo veo como un alivio, pero de mi corazon salen rafagas de tristeza por tener miedo a echar del todo a esa persona d mi vida, no es eso lo que os pasa..? que aunque sabeis que os hace mal seguir colgados de un recuerdo o de una persona realmente sentis miedo de echar del todo a esa persona?? es como un vacio y un NO! me siento mas segura pensando en el todos los dias que si lo borro de mi vida, porque seguimos ligados a esa ilusion y todos creemos de una forma incosciente que ese es el amor de nuestras vidas y que volvera..pero que pasa cuando lo superamos y vuelve otro pajarito en forma de angel..? volvemos a sentir..y volvemos a depositar una sonrisa en nuestro rostro. Pero quien soy yo para decir esto cuando me estoy engañando a mi misma y vivo cada dia con la ilusion de recuperar al ser que mas daño me esta haciendo ,pero me refugio en mi y me consuela el pensar en que yo si se amar..y el no ha sido capaz de aceptar este regalo, porque para mi el mundo se mueve por amor, y la mision que tenemos en esta vida es vivir para amar y morir amando,,que dulce despedida.Y lo que digo esque algun dia el pensara, Dios cuanto me quisieron! y donde estara esa niña que era incondicional y daba sin pedir a cambio..? y cada dia de su vida lo recordara,,y en ese momento yo estare siendo amada y correspondida..y el se lamentara toodoss los dias por no haber agarrado con fuerza lo que le prometia una vida feliz... Acordaros siempre de eso amigos..
Hola a todos..sinceramente nunca me habia visto en la necesidad de tener que buscar soluciones sobre el amor a traves de internet ,PERO CUANDO EL DOLOR AHOGA TE AGARRAS A UN CLAVO ARDIENDO, al igual que todos vosotros siento el mismo dolor, sufrimiento y agonia y es lo que te hace volverte loco y buscar respuestas a algo que te esta pasando y no entiendes porque , mi historia no se diferencia a ninguna de la de vosotros..amaba y me amaban..y un dia desperte siendo feliz y me acoste sintiendome la mujer mas desgraciada del mundo, la persona que mas queria en mi vida se separaba de mi,,y que podia hacer yo..?? NADA..! y pense, que injusto es no poder retener lo que una quiere es su vida y no tener la autoridad de poder cambiar lo que estaba pasando. Tuve que regresar a casa despues de 2 años de convivencia..no hacen falta mas años ni mas tiempo para saber que es la persona de tu vida, la que crees incondicional y la que nunca se va a separar de ti, la que crees que nunca dejara de amarte..pero ese dia llega y no te explicas ni como ni porque..solo te limitas a sufrir y lamentarte.Yo pensaba que era la unica que estaba pasando por esto, fijaros que inocente..!y todos vosotros estais igual, odiaba a la vida por haberme puesto este periodo tan oscuro en mis sentimientos..porque me negaba a aceptar que alguien que habia dado su vida por mi ahora no quisiera si quiera saber de mi..!! comooo!!??
hemos sido compañeros, amantes amigos!! y hoy me apartas de tu lado...sin motivo..solo por un simple agobio disfrazando quizas la verdad..que era que tu amor se apago..respete su decision y me aparte de su lado, y es cuando te preguntas, estare haciendo bien..?? porque a lo mejor lo que quiere esque luche y si no ve que no lucho es cuando luego me dira q no merece la pena volver porque no le he demostrado lo que esperaba, por favor!! como podemos encima sentirnos culpables encima que hemos sido dejados..??? que duro es amar,hagan lo que hagan siempre el dejado se sentira culpable. Han pasado 2 meses desde mi ruptura , y me pregunto mil veces como vostros si volviese a verme q pasaria? podre recuperarlo, que pena, vivo y me siento en un mundo de esperanzas que no me hacen reaccionar y ver que lo que tengo que hacer es PENSAR EN MI.y es cuando me pregunto, como puedo aplacar este dolor y hacer que no pase nada? como puedo olvidar el calor de su abrazo cada noche, o su mano acariciando la mia..? todo eso te atormenta, la energia depositada en recordar y desear lo que un dia tuvimos te deja sin fuerzas y sin apenas coherencia para darnos cuenta que el sufrir es parte de nuestra vida,pero podemos evitarlo si conseguimos querernos y valorar lo bueno de nosotros , quisiera aplicarme ese consejo, cuando sale d mi boca lo veo como un alivio, pero de mi corazon salen rafagas de tristeza por tener miedo a echar del todo a esa persona d mi vida, no es eso lo que os pasa..? que aunque sabeis que os hace mal seguir colgados de un recuerdo o de una persona realmente sentis miedo de echar del todo a esa persona?? es como un vacio y un NO! me siento mas segura pensando en el todos los dias que si lo borro de mi vida, porque seguimos ligados a esa ilusion y todos creemos de una forma incosciente que ese es el amor de nuestras vidas y que volvera..pero que pasa cuando lo superamos y vuelve otro pajarito en forma de angel..? volvemos a sentir..y volvemos a depositar una sonrisa en nuestro rostro. Pero quien soy yo para decir esto cuando me estoy engañando a mi misma y vivo cada dia con la ilusion de recuperar al ser que mas daño me esta haciendo ,pero me refugio en mi y me consuela el pensar en que yo si se amar..y el no ha sido capaz de aceptar este regalo, porque para mi el mundo se mueve por amor, y la mision que tenemos en esta vida es vivir para amar y morir amando,,que dulce despedida.Y lo que digo esque algun dia el pensara, Dios cuanto me quisieron! y donde estara esa niña que era incondicional y daba sin pedir a cambio..? y cada dia de su vida lo recordara,,y en ese momento yo estare siendo amada y correspondida..y el se lamentara toodoss los dias por no haber agarrado con fuerza lo que le prometia una vida feliz... Acordaros siempre de eso amigos..
mi ex me dejo hace 1 años y todo est tiempo llevo tras ellaintentado rescueprarla porq la amo! ella me dice q si la kiero q no la llame mas.. pero luego hace cosas incoerentes me devolvio una llamada y supuestamente esta con otro y mas joven q ella con 20 años.. ella tiene 23 y yo 27, segun ella me dijo en un email... q me keria pero no como antes por el daño que le hice.. q ahora no era elmomento de demostrar nada... que tenia mis fotosen su habitacion y q ni se me ocurrriera tonterar ni liarme con ninguna delante de ella para darle celos... y q no la llamara mas... me dice un dia q me kiere y yo tro q la deje en paz.. nose que pensar.. solo se q esta con otro! y si yo no kiero saber nada de mi ex y encima estoy reaciendo mi vida con otro.. para q le devuelvo la llamada a mi ex?? no lo entiendo..! me dicen amigas mias q me kerra y me echara de menos.. pero esta dolida y defraudada, nos llevamos juntos 4 años! muy intensos...q pensais???
Hola ...felicidades en primer lugar por la capacidad de desnudar vuestro alma ante otras personas, aquí desde el anonimato o mirando a los ojos,felicidades a mi mismo por querer hacerlo también.
Mi"historia"no dista mucho de cualquiera de las que vosotros relatais aquí, no me dentendré en los detalles de lo que supone el increible trauma de una separación física,si me gustaría compartir con vosotros/as lo siguiente, su risa ya no está sus pasos por la casa ya no se escuchan.
Las primeras semanas no fueron duras,.no me afectaba el no verla ,nada hacía de particular ni me lancé a la "caza" de nadie ni tampoco volvía a casa a altas horas de la madrugada,simplemente de casa al trabajo y atender mis nuevas obligaciones que ahora no eran compartidas,ya sabeis,el super,la plancha.lavadora, en fín nada nuevo para mi.
Pasé así un par de meses,llamadas de vez en cuando con un "hola¿todo bién? lo típico supongo que no queríamos perder el contacto después de dieciseis años compartiendo absolutamente todo,llegué a pensar lo duro que yo era llegué a pensar que en mi no había sitio para el sufrimiento que se avecinaba (que poco nos conocemos a nosotros mismos)nos limitamos a querer saber las necesidades de quien queremos de quien amamos y nos olvidamos de mirar nuestro más profundo"Yo".
Todo cambió en noviembre de este mismo año(nuestra separación se produjo en agosto)cogí vacaciones pensaba que las necesitaba y decidí no ir a ningún lado quedarme en casa esos quince días haciendo lo que el trabajo no me permitía a diario,ya sabeis tirar cosas inútiles que todos tenemos limpiar a fondo,hacer el "perro"lo típico vaya...y el dolor,!!!el más profundo y hondo dolor !!!que yo no sabía que existiese me estaba aguardando agazapado en un simple armario...fotos,ropa suya,gomas para el pelo aún con sus cabellos,olores,SENTIMIENTOS,¿que tontería verdad?...empecé a sentir en los siguientes días que literalmente me moría...un tremendo dolor emocional que traspasaba las emociones y se convertía en un dolor físico,me dolía el corazón y os aseguro que era un dolor real...verdaderamente el corazón puede llegar a doler tanto que puedes llegar a desear que deje de latir para detener ese insoportable dolor...pero esto muchos de vosotros ya lo conoceis también...¿es esto amor?¿es esto amor hacia otra persona?¿y el amor que deberíamos sentir por nosotros mismos dónde queda en ese momento? simplemente yo me dejé de importar a mi mismo...ese fué mi mayor error,si no me quiero a mi,¿como soy capaz de querer a otra persona? ¿de amarla siquiera?....
La llamaba a todas horas.intentaba no hacerlo pero lo hacía,iba a buscarla a su casa.esperaba horas sentado en un banco solo por verla,solo por un hola... en definitiva la estaba agobiando y me lo dijo,claro que me lo dijo y no se cortó un pelo al decírmelo mientras las lágrimas caían sobre mi cara...sentado en el sofá de mi casa esperé que sonase el télefono esperé días enteros semanas enteras y fuese ella,pero NUNCA era ella...desnudé mi alma ante ella intenté convencerla de que me quisiera de nuevo..(ya ves que ridiculez "que me quisiera de nuevo")que nadie podría quererla más que yo le decía!!! ¿Y QUE IMPORTA ESO? me dolía hasta el hecho de pensar que mi amor por ella podría dejar de existir...
Hoy,ahora ,soy mejor persona,de verdad que lo siento así, estoy orgulloso de mi mismo de haber entregado lo más valioso que poseo a otra persona,de haberle abierto mi alma y que ella la viese desgarrada por el dolor,no me arrepiento de haberlo hecho porque aun a sabiendas que no servía para conseguir mis egoistas própositos (es ahora cuando me doy cuenta de ello)ES A MI Y SOLO A MI A QUIEN ME ESTA SIRVIENDO PARA QUERERME A MI MISMO...porque si no somos capaces de querernos a nosotros primero jamás seremos capaces de querer a los demás con total plenitud y libertad.
Y no, mi amor por ella no ha muerto,sencillamente es mi amor por mi el que ha nacido.
Llevabamos dos años y medio de relación de las cuales las dos últimas vivíamos juntos. Estabamos comprometidos y hace casi dos meses me dejó. Primero me pidió una semana de "tiempo" y volvió diciendo que no me había echado de menos. Hoy es el día que dice que me quiere como amigo pero que no me siente como pareja. Además me consta que cuando me pidió tiempo fue a conocer a otro chaval y ella dice que "se están conociendo". Yo he luchado contra viento y marea para tratar de recuperarla. Hice un contrato de dos hojas por las dos caras comprometiendome a arreglar aquello que pudo matar su amor. Pero a ella ahora no le sale. No me quiere. Según ella me fue "advirtiendo" durante la relación en cuanto a aspectos como el orden y limpieza en la casa y algún otro aspecto. Los cuales, en el periodo de "tiempo" los había reflexionados y así quedó plasmado en el contrato. Hace poco me dijo la fabulosa frase de "he tenido que dejarte para que te hayas dado cuenta". Y ahora ya es demasiado tarde. Yo aún la quiero. Aunque por otro lado pienso que no sé si me convendría volver con ella aún y en el supuesto, hipotético y remoto caso de que ella quisiera volver a intentarlo. La cuestión está en que hacia ella tengo muchos puntos positivos y algunos negativos que habría que hablarlos llegado el caso. Pero, debería quedar con ella para ir a cenar o algo?? O debo pasar olimpicamente de ella??
hola este pos tiene mucho tiempo... espero me puedan ayudar...
tuve mas de 4 años de relacion en cuanto terminamos mi ex pareja al mes de terminar ya tenia nuevo amor, llegue al punto mas bajo de un sr humano mendigar amor, rogar, llorar, suplicar q volvieramos, pero simplemete su respuesta era que no, que estaba con ella y no podia dejarla o mas bien no queria dejarla, soporte ser su amante por 7 largos meses pero ya llegue al punto en el cual dije q no mas, me duele pensar todo lo que hice y soporte en nombre del amor, valiente amor quise mas a otra persona q a mi misma, yo pensaba q en algun momento el me diria q no podia tenerme asi pues fui su novia por mucho tiempo que me amaba y q volveriamos pobre ilusa, hasta q dije no mas, aun lo amo pero decidi por primera vez en 7 meses peñiscarme y entender q el ya no me queria aunq me segui diciendo q ql queria volver conmigo pero no notaba un cambio en mi (yo soy muy celosa) pero como cambiar si sabia q el hombre q amaba estaba con alguien mas es pedir un cambio con un arma en la cabeza, pero bueno no se q hacer quiero estar tranquila olvidar y decidi alejarme dejarlo ser feliz con la persona q eligio la cual el desconfia de ella y se q le es infiel quiero q vulva pero tengo miedo a que nunca lo haga no se q hacer ojla me respondan gracias
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