EL PERFIL DEL MALTRATADOR

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Este es un tema serio y no quiero tratarlo con tópicos como hacen algunas personas en los medios de comunicación, reduciéndolo a la palabra machista, trivializándolo y convirtiendo esa palabra en motivo de aplauso de corderos sin información objetiva y realista. No pienso tampoco arrancar una vana lágrima emocional o sentimentaloide, recreándome en detalles morbosos para que se “encienda el candelero”… Que ya bastantes disgustos hay en la vida real, como para tomarse esto como en un debate de “A tu Lado”. He encontrado referencias bastante válidas en el Canal Mujer de Terra, que utilizaré solamente a modo de guión y que completaré con conceptos más objetivos.

PERSONA DEPENDIENTE CON MIEDO ABSOLUTO A LA SOLEDAD: Sobre todo a nivel afectivo, necesita estar pegado a una mujer a la que deberse, a la que considera como una pertenencia. No ve valor suficiente en sí mismo como persona, probablemente por haber sido infravalorado desde la niñez dentro de su familia, o porque haya visto discriminación en casa desde pequeño hacia su madre o hermanas.

Necesita concretar por esto su valor como persona en un punto externo, mide su valor personal, por el tipo de mujer con la que está y por el dominio o posesión que el cree tener sobre ella. La cuestión es que no concibe una vida en soledad, porque no lo aguantaría, ya que carecería de valor en si mismo. Por esta razón, muchos maltratadores cuando son conscientes del daño que han hecho, se quitan la vida o intentan suicidarse. No creen que nadie más vaya a volver a quererles o darles apoyo, por eso se sienten ligados a esa persona en exclusividad. No saben vivir solos y el clavo ardiendo al que se agarraban, su punto de apoyo ya no está. No se ven capaces en sí mismos de vivir en soledad o de rehacer su vida sin su pareja o expareja.

SE MUESTRA CONFIADO O ALTIVO: En apariencia se mostrará seguro de sí mismo, siempre y cuando su pareja esté con él, esté a la vista. En el momento que ésta no está presente su mente se vuelve obsesiva, le falta el combustible para su autoestima. Aparecerá altivo, seguro de sí mismo, confiado con la pareja y seguro del no abandono. Por otra parte, en contraposición con su pareja necesitará, humillar y quitarle todo el valor a la misma para poder sentirse por encima de alguien.

Encaja también bastante con un individuo que no sabe abordar confrontaciones fuera del medio doméstico, cobarde en la toma de decisiones y que teme equivocarse por miedo a mostrar debilidad. Su particular fuga, solo la obtiene con la sumisión del otro, para estar contento, ya que así no peligra su situación de poder y siente que al menos en su relación de pareja tiene el mando.
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Es también probable que tenga fama en su círculo amistoso o familiar de conciliador, de no violento, de persona encantadora, en definitiva, una máscara para ocultar su incapacidad para abordar una conflicto. Prefiere evitar una confrontación fuera de casa para sentirse “mejor persona” que los demás y de esta manera, justificarse a sí mismo sus actos violentos y licencias, de puertas para dentro.
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ES CELOSO, POR MIEDO A PERDER LO QUE POSEE: Prefiere que todo siga como siempre, que nada cambie, si pasa algo “todo se va arreglar” si nadie vuelve a tocarlo. No son partidarios de novedades como nuevas amistades, nuevos trabajos, largos desplazamientos, tiempos de separación con su pareja. Su mundo ha de ser estático como una burbuja aislada del resto, una burbuja de seguridad. Por ello son extremadamente rutinarios y no quieren plantearse ningún cambio en sus hábitos.

Todo lo que esté fuera de esta burbuja le puede hacer daño porque escapa a su control, puede cambiar su mundo, o hacer que su pareja se vaya porque vea algo mejor, puede alterarle los nervios, hacerle perder la estabilidad que le proporciona su reducido espacio que controla, etc. Es incapaz de adaptarse a una nueva situación, si en especial ello implica un cambio en su pareja: Si esta trabaja, si esta sale con amigos y no esta en casa pasado un minuto de la hora, si ella habla con alguien que el no conoce, etc. Utilizan también el sentimiento de culpa, colocándose a sí mismos como víctimas, intentando enganchar una y otra vez a su pareja: "Sabes que no tengo a nadie más" "Sin tí no se que voy a hacer" "Si vas fuera a trabajar ¿quién va a cuidar a nuestros hijos?" "Te necesito" son argumentos que esgrimen cuando ven que pueden quedarse solos. Es cuando saltan sus defensas, pensando para sí mismo “No toques mi mundo, es mío, es mi territorio y me pertenece”.

SUELEN TENER ALGÚN TIPO DE ADICCIÓN O CARENCIA OCULTA: Camuflado bajo de una máscara de salud mental y de fortaleza, tratamos con una personalidad con múltiples carencias y muy poca valoración sobre sí mismo. A menudo son incapaces de mostrar sentimientos hacia el resto de las personas que les rodea, enfocando todas sus emociones de amor y odio en su pareja, ya que es la única persona en el mundo que les acepta. Una forma de llenar estos vacíos y carencias para ellos puede ser algún tipo de adicción como drogas, alcohol, juego, o sexo con prostitutas.

A grandes rasgos, se trata de una personalidad patológica sin una verdadera conciencia del problema, porque su conducta se ve reforzada por el perdón continuado, el consentimiento, o el silencio de su pareja, que o bien no actúa por temor, o por indefensión, o miedo a la soledad, o porque puede llegar incluso a relativizar y a ver normal esta conducta que mantiene el agresor hacia ella, como defensa o barrera mental para negar que realmente existe un grave problema.

Adaptado y ampliado por Miguel Lázaro Caballero para P&R
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