El chantaje emocional es una práctica habitual de maltrato psicológico que denota debilidad e inseguridad en quien lo practica y servidumbre en quien lo padece. La imposición se lleva a cabo utilizando los sentimientos como arma. La negación a aceptar las exigencias del otro se califica de traición a la amistad o el cariño.
El chantaje emocional es una de las prácticas psicológicas más utilizadas, pero no por ello es legítima. De una forma inconsciente o voluntaria, se presiona a otra personas, víctimas del chantaje emocional, para que actúen, digan o piensen de una determinada manera, aunque vaya en contra de sus principios.
Esta presión, no es sólo patrimonio de la pareja; en cualquier relación de tipo personal se puede ser tanto víctima como verdugo. De hecho, es un recurso muy utilizado entre padres e hijos. ¿Es que ya no me quieres? o Con todo lo que he hecho por ti, son alguna de las frases más utilizadas por aquellos que lo practican.
PERFIL DEL CHANTAJISTA: Son personas que saben cuánto se valora la relación con ellos y conocen los puntos débiles y los aspectos vulnerables de quienes les rodean. Este tipo de extorsionadores, a pesar de poder dar la impresión de ser personas maquiavélicas y enrevesadas, en el fondo esconden debilidad e inseguridad ante el criterio y la libertad de actuación de sus seres queridos.
Su espíritu posesivo, les hace mostrarse como víctimas cuando su prójimo no actúa según su capricho o antojo. Para conseguir que se acaten sus deseos, han aprendido a provocar la culpa. Susan Forward, en su libro Chantaje emocional, distingue diferentes perfiles del chantajista:
El castigador, dice exactamente lo que quiere y las consecuencias a las que a las que tendrá que atenerse si no se cede a sus deseos.
El autocastigador se dañará, a sí mismo, si no se hace lo que él quiere pero, claro, antes avisa.
La víctima “obliga” a adivinar sus deseos para, luego, dejar claro que es nuestra responsabilidad el asegurar que lo obtenga.
El provocador ofrece promesas maravillosas siempre que se acate su voluntad.
EGOISMO Y COMPLACIENCIA: Los chantajistas de emociones, se aprovechan de la mala sensación que produce estar a malas con ellos. Les da lo mismo que se acceda a sus deseos sólo para aplacar ese malestar. Se trata de una práctica encubierta que viene a decir si quieres que yo esté bien, y por lo tanto estemos a gusto; haz lo que yo deseo, aunque no te guste y te haga sentir mal.
Esta manipulación suele producirse en el contexto de una relación con muchos elementos positivos. Se sabe cómo es el otro en su mejor momento, y se permite que el recuerdo de las experiencias agradables eclipse la sensación de que algo no funciona, prefiriendo ceder a los deseos propios para que ese buen momento no se rompa. Es como si se estuviera obligado a “pagar” para obtener el amor y el respeto de las personas que se aprecian.
SINTOMAS DEL CHANTAJE: La gente que utiliza los sentimientos y emociones como método de conseguir lo que pretenden, se sirve de técnicas como amenazar con complicar la convivencia o poner fin a la relación si no se hace lo que ellos quieren. Otra forma, es dar a entender que se abandonarán, se harán daño o se deprimirán si no se hace lo que pretenden. Siempre quieren más, por mucho que se les dé.
Habitualmente, ignoran o no hacen caso de los sentimientos y aspiraciones de su pareja. Lo más importante es que ellos se sientan bien. Para que la relación funcione, ellos tienen que sentirse a gusto, y su pareja hacer de tripas corazón.
Califican al otro de egoísta, interesado, insensible o descuidado si no se cede; y se deshacen en alabanzas cuando se accede a sus deseos. Las armas básicas que usa el chantajista emocional para conseguir lo que quiere, son el temor, la obligación y la culpa.
¿COMO DETECTARLO?
El chantaje emocional consiste en un arma muy destructiva, tanto si se utiliza en la pareja, como con padres o hijos. Los “chantajistas” de tipo emocional presionan y extorsionan a sus parejas hasta conseguir que hagan lo que ellos quieren. Este chantaje tiene consecuencias negativas para el que lo recibe, ya que afecta a la autoestima e incluso muchas veces hace que aparezca el sentimiento de culpa. El chantaje emocional se manifiesta de diferentes formas en las personas, por lo que existen distintos tipos de “chantajistas emocionales”:
Los que utilizan el castigo. Intentan dominar a los demás mediante amenazas del tipo “Como no hagas lo que te digo...”. Asustan, inhiben y provocan miedo en la otra persona, aunque raramente cumplen los castigos que prometen. Generalmente, se valen de la vulnerabilidad de sus relaciones para que todo les salga como ellos quieren.
Los autocastigadores. En vez de amenazar a la otra persona, sus amenazas se dirigen hacia ellos mismos, utilizan expresiones del tipo “Si no haces eso me moriré”. De esta manera logran que en sus víctimas aparezca un sentimiento de culpabilidad y accedan a sus exigencias.
Los sufridores. Son personas calladas, muy silenciosas y generalmente depresivas. Se valen de suspiros y silencios “eternos” esperando a que los demás descubran lo que les ocurre. Sus pensamientos son “Si me quisieras tanto como dices tendrías que saber lo que me ocurre”. No amenazan directamente a la persona, pero hieren y confunden.
Los que prometen el cielo. Hacen promesas a cambio de conseguir lo que quieren. Sus expresiones típicas son “Si haces esto te compraré o te llevaré....” Hasta que no lo consiguen no paran de hacer promesas, que jamás llevan a cabo. Sus víctimas se vuelven desconfiadas y su autoestima tiende a disminuir.
VICTIMAS DEL CHANTAJE EMOCIONAL
Muchas de las víctimas del chantaje emocional tiene grandes interrogantes sobre su comportamiento. El miedo a la ruptura o a la crisis de la pareja, es lo que empuja a uno de sus miembros a someterse continuamente a los deseos de la otra parte. Eso lleva a otras preguntas como ¿si no llevo yo el peso de la relación, se hunde?
HACIENDO FRENTE AL CHANTAJE EMOCIONAL
A lo largo de la vida, muchas pueden ser las personas que recurran a este tipo de chantaje para mantener a un ser cercano continuamente pendiente de sus deseos y sentimientos. A mucha gente, sobre todo la más sensible, le cuesta negarse a las intenciones de otras -sobre todo si de por medio hay un lagrimeo o un mal gesto- aunque ello signifique renunciar a ser uno mismo.
Aunque en muchas relaciones personales, hay ocasiones en las que es necesario ceder, ante los chantajistas de sentimientos, hay que hacer siempre lo que se crea más conveniente y más acorde a cada momento y situación. No se trata de rehuir las conversaciones o situaciones en las que el chantaje emocional se hace patente, pero sí dejar a las claras, que ésa no es la forma de conseguir las cosas, que a través de un diálogo sincero, se puede llegar a acuerdos y puntos en común.
Un caso típico, es aquel en el que una persona le recuerda continuamente a otra -cada vez que ésta no actúa de la forma que se espera o desea- todo lo que ha hecho por ella. Ante la reiteración de esta situación, tal vez sea el momento de devolver el favor de la mejor manera posible, y zanjar la deuda. Toda relación debe basarse en la confianza y en la aceptación, cuando es necesario manipular a alguien, tal vez sea porque no es lo que en un principio se esperaba.
Adaptado y Maquetado por Arcángel para PERSONALIDAD & RELACIONES de la Fuente original.
7 comentarios:
Realmente el chantaje emocional nos viene incorporado desde la cultura y es manejado de forma no consciente. Pienso que en el caso de las parejas este duele más que con los padres; éstas por lo general se basan de ilusiones que se desploman facilmente cuando recibimos un acto inesperado de la pareja y nos deja tal vez desepcionados. Es ahí donde se confirma que tanto estamos dispuestos a aceptar lo que se presenta en la actitud del otro, a ser realistas dentro de una relación, pues "tu no estás para cumplir con mis expectativas ni yo con las tuyas" dice, Perls.
Yo por mi parte, como victima del chantaje emocional, creo que sufrirlo por parte de tu madre es realmente muy doloroso.
Como lo he sufrido des de pequeña, para mi ha sido como lo "normal" en una relación familiar. Además ella representa diferentes modelos de chantajista.
Primero me amenazaba infundiendome miedo hacia el rechazo de los demás, y haciendome creer que mi padre era un "monstruo", y depues ha tarminado en un victimismo puro y duro.
La situación ha llegado hasta tal punto que yo planeaba irme de casa, y ella ha puesto toda clase de obstaculos, des del dinero, hasta "voy hablar a todos tus familiares", cosa que tiene a un tio mio, comiendole de la palma de la mano. Al ver que la cosa ya no funcionaba, me hecho de casa, con agresión de por medio. Y ahun asi, sigue propiciando chantaje emocional, invadiendo mi espacio y sermoneandome para que me sienta culpable, con frases del estilo:" Ya no cuentas conmigo, me tratas como un mueble"o"como te vas a ir si no tienes nada". Ha llegado hasta tal punto que mi tio tambien entro en el juego con frases del estilo: "si sigues por este camino vas a ganarte muchos enemigos".
Vale que duele en una relación de pareja. Pero imagina que és darte cuenta de que el cariño con tu madre ha sido una farsa para que ella saliera beneficiada, y darte cuenta de todo el rencor y problemas psicologicos que te ha provocado.
Aceptar esto es dificil, y despues sientes un odio hacia ellos, que realmente se hace dificil controlar y canalizar, para porder hacer una vida propia.
totalmente cierto todo lo que aqui se dice.
mi pareja sufre chantaje emocional por parte de su madre, y el chantaje me afecta a mi directamente.
Antes, el objetivo de su chantaje, era su propio hijo, es decir, mi pareja, amenazaba con depresiones si su hijo no seguia yendo a comer a su casa a diario, o si no hacíamos todo lo que ella quería, como acompañarla a todos sitios.
Hoy en día, el objetivo es nuestro hijo, su mayor deseo es quedarselo ella, literalmente, y al no conseguirlo, recurre a hacerse la vitima, inventando situaciones que nunca han sucedido en las que ella es la protagonista de todos los desprecios.
es lamentable, pero el chantaje emocional puede llegar a ser un grave problema, no sólo para el chantajista, que vive en medio de una obsesion, si no para los chantajeados, que no saben como lidiar con la situacion.
pero es cierto que no se le puede dar al chantajista todo lo que pide, puesto que luego querrá más, y cada vez sus "rabietas" son mayores.
en mi caso, es cuestión de aprender a decirle que no, ya que se hace duro enfrentarse a una persona que no comprende algo tan sencillo como que un bebe necesita estar con sus padres, y aunque no me gustan los enfrentamientos y muchas veces no puedo con la carga de estar enfadada con una persona sin motivos reales, estoy aprendiendo a no sentirme culpable y a actuar como yo creo, en lugar de dejarme llevar por lágrimas de cocodrilo.
lo peor de todo esto, es que la que ha terminado en un psicologo soy yo, cuando la que deberia ir, es la abuela de mi hijo.
un saludo.
Yo tambien sufro de chantaje emocional por parte de mi madre. Ella y yo vivimos solas, soy hija única y el lazo con mi mamá es aún mas fuerte. Ella y yo nos llevamos muy bien pero el problema surge cuando tengo alguna pareja. Ella empieza a presionarme para que de alguna manera escoja entre ella y mi pareja. Hace 10 meses que tengo una pareja estable que no le agrada a mi mamá y todo el tiempo me habla mal y cuando tengo que salir con él me chantajea haciendome escojer entre ella y él. Esta situación no me tiene tranquila porque yo amo mucho a mi pareja pero por otro lado está la desconfianza de mi madre con él.
Esta situación es muy difícil pero...¿Hasta dónde puedes poner un límite cuando se trata de tu madre?
He dado con este blog buscando información sobre el chantaje emocional. Yo también lo sufro por parte de mi madre y al contarlo por fin, me he dado cuenta de que hay mucha gente que lo sufre por parte de sus madres, sobre todo hijas, como es mi caso. He tenido que ir a una dolorosa terapia para darme cuenta de que soy una víctima de una chantajista emocional profesional. La frase "si me quisieras, no harías esto" o "es que todo lo que yo he hecho por ti..." las llevo más de 30 años oyendo. Sólo espero no convertirme en esa clase de persona, especialmente en pareja o con mis hijos. Gracias por esta entrada :)
hola, supongo que esto es atrasado, y no se si alguien puede leerlo ya...
Soy una chantajeada, que no puede creerse adonde ha llegado...
Mi pareja,un mistico, un callado, un sufriente siempre de lo mala, mala que soy!! por que soy mala??
Por todo basicamente, por trabajar demasiado, por dedicarle poco tiempo (absolutamente todo el que tengo libre), por tener amigos (ahora menos, claro) por ser popular, por ponerme falda, por estar cansada a veces!!
Me he pasado la vida suplicando, he hecho cosas que rayan lo indigno, he soportado malos modos, silencios de días injustificados, amenazas de suicidio, en fin, todo!!
Una vez me dijo de quedar despues de unos días de amenazas, creí que iba a matarme, iba aterrorizada, pero fuí, y cuando me preguntan porque lo hice, digo; temía mas a que se enfadara si no lo hacía!!!
Hago absolutamente todo lo que me pide, me guste o no, porque me da miedo que se enfade, y aún así, siempre se enfada!!!
Nos despedimos y me dice que me adora, minutos mas tarde al teléfono, siempre tiene algún reproche por algo que no he hecho o dicho!!!
Es normal, pensaba, no hace absolutamente nada en todo el día que no sea darle vueltas a mi vida, no sale si no es conmigo, no va a ninguna parte, no tiene ningún amigo. Yo trabajo 12 horas, y tengo amigos y familia (con los que él nunca quiere estar).
Hace 13 días me dió un ultimatum, despues de dos semanas de estarselo pensando, o le dedico mas tiempo (que no tengo) o se acaba todo (no lo dice así, nunca me deja abiertamente)
Le dije que no lo tenía, que no tengo mas tiempo, que le dedico todo.... así que llevamos 13 días sin hablar, y cada minuto lucho contra la fuerza que me impulsa a suplicarle. que me pasa??
Supongo que está ahora mismo en su casa carcomiendose, pero no vendrá hasta que no vea que esto es en serio, o no vendrá mas. pero si viene... temo que volveré a sus garras como un cordero.
Estoy trantando de reunir fuerzas por si viene, luchando contra no suplicar mas....
Se que esta relación me destruye como persona, pero me asusta mucho las ganas que tengo de verle, de que me vuelva a aprobar. Dos años de absoluta pesadilla, y sigo enganchada.....
Que hago???
Bueno, parece que hace bastante tiempo que no se hace ningún comentario así que no sé si alguien leerá esto.
Quería dicor que me ha gustado mucho el "articulo" sobre este tema, sobre todo el punto en el que se sugiere alguna forma de combatir estas situaciones, me gustaría añadir que siempre se le puede recordar al chantagista que el tiene la culpa de decepcionarse, pues nunca le pediste que esperara nada de ti; que el/ella es el/la primer@ que tiene que esforzarse por cumplir sus sueños, si dice que ya no se le quiere por no hacerlo por él/ella; que no existes para complacerle, ya sabeis a lo que me refiero sino para complacerte a tí; que si piensa irse que ahí tiene la puerta si va de farol que para fraudes ya esta la tv, las compañias de telefonos móviles y una larga lista y que no maree ni amenace, que si piensa hacerlo lo haga y punto; que si se aburre se de cabezazos contra la pared si empieza a inventarse tonterías, valga la expresión, problemas; que si no encuentra otra manera de darle emoción a su vida que autodañarse te parece muy bien, al fin y al cabo con nuestro cuerpo hacemos lo que queremos ¿no?. También he leido los comentarios y en cuanto al de cameron, si aún estás en esa situación te aconsejo que te esfuerces en estar un tiempo sin hacer nada por mucho que te cueste, eso te ayudará a aclararte y a que se te quite el mono de estar con ese simio, si eres capaz de estar 13 días sin hablar con él ya eres mucho más fuerte que yo, así que puedes hacerlo. Pienso que con un poco de filosofía todo problema psicologico puede arreglarse y además, quien sabe, tal vez se te amplifiquen los horizontes. Francamente pienso que si no pones punto y final a la situación es en parte porque tienes 12 horas al día en el que te puedes olvidar (si tu trabajo no te aburre claro) y también puede ser que en el fondo te gusten algunos aspectos de la situación y no te hayas dado cuenta porque no tienes tiempo para darle vueltas reflexionando. Pero todo esto son simples posibilidades, como digo, te aconsejo la meditación profunda pero no en cuando a: qué hago y cómo lo hago? sino preguntas más básicas: hay algo que arreglar? me gusta esta situación? me sigue gustando él o tengo miedo a rehacer mi vida? realmente me importan temas como lo digno o lo indigno? etc, hay una infinidad de preguntas, al final analizando la situación encontrarás tu solución, no la que te den los demás, ya que me parece que esas nunca funcionan. De todas formas si no te satisface esa situación espero que ya lo hayas arreglado porque ha pasado bastante tiempo relativamente.
Tu has pedido ayuda y ayuda se te da, por mi parte pienso que has mostrado que estás dispuesta a solucionar el problema
Posdata: Me pregunto porqué todas las que han comentado son mujeres...
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