EL PUZZLE DE LAS NECESIDADES FEMENINAS

Imagen cedida por Lucía

Esta vez voy a ser mucho más concreto, debido a que no dejan de llegarme peticiones acerca de la mujer a la que cada uno persigue, me seguís preguntando “que es lo que tengo que hacer para conquistarla”, esté la mujer en cuestión, soltera, sin novio, con novio, con amigo, casada, divorciada, separada o haciendo equilibrios entre varios estados. PRIMER PUNTO IMPORTANTE: DEJA DE VER EL ESTADO CIVIL DE UNA MUJER COMO CONDICIONANTE PARA CONQUISTARLA. Esta frase a los maridos y a los novios les duele, pero para poder entender de lo que estamos hablando, tengo que explicar un concepto que utilizo al que coloquialmente llamo CANDADO.

Cuando conoces a una mujer que te atrae, te gusta y empiezas a implicarte con ella, ves como poco a poco vas cogiendo “visión de túnel” afectiva. Te esfuerzas por hacer las cosas bien, dedicándote a que tarde o temprano caiga y dando un extra de esfuerzo, que quizás no darías ante otra mujer que no te interesara tanto. Supongamos que todo sale bien y que acabas con ella. Ahora que… Esto es sólo el principio, mucho más difícil que enganchar o conectar es MANTENER UNA RELACIÓN como quieras estar, te digan lo que te digan.

La cuestión es que en ese momento, los hombres tendemos a coger esta visión de túnel, sobre todo, si no estamos acostumbrados a nadar en la abundancia de estar con varias mujeres de forma continuada, y por temor a la escasez, nos volcamos en esa relación sin mirar hacia los lados “más vale una mujer bien cuidada que ciento volando”. Esto es a lo que yo llamo CANDADO, a esta visión de túnel afectiva, a esta EXCLUSIVIDAD. Te recuerdo que LA EXCLUSIVIDAD HA DE SER UNA LIBRE OPCIÓN, nunca un clavo ardiendo al que agarrarse porque no veas posibilidades de estar con más mujeres. La exclusividad mal entendida, degenera en DEPENDENCIA y no es amor, ni es sano, ni adecuado, enrarece la relación y hace que al menos uno de los dos miembros de la pareja no sea libre. El hombre que no tiene mucho éxito con las mujeres tiende a conformarse con esta situación, dándose por afortunado y por decirlo de alguna manera, se pone éste CANDADO DE EXCLUSIVIDAD.

¿Cómo actúa la mujer? No me gusta categorizar, ni soltar “verdades axiomáticas y absolutas”, pero en este caso puedo asegurarte que la mujer por regla general es INTELIGENTE E INCONFORMISTA. Desde que empecé a estudiar dentro de la Comunidad, lo primero que pude sufrir en propia carne, es que LA MUJER ES EXIGENTE, INCONFORMISTA Y EN LO ÚLTIMO QUE PIENSA ES EN ACOMODARSE O EN CONFORMARSE CON LO QUE TIENE, PENSANDO QUE SIEMPRE SE PUEDE MEJORAR. Por esta misma razón, alguna vez he comentado que ellas nunca desaparecen del “mostrador de venta”. Ellas carecen por completo de éste CANDADO que las limitaría a mejorar en su calidad de vida, estatus, vida sexual, vida emocional, afectividad, seguridad y economía. SIEMPRE ESTARÁ ABIERTA A MEJORAR SU SITUACIÓN ACTUAL Y A MIRAR POR ELLA MISMA. Esto conviene que te lo grabes a fuego, si de verdad estás interesado en mantener una relación estable y exclusiva con una mujer, por encima de tu educación recibida y de tus convicciones morales o religiosas.

Para entender esto, tenemos que entender como funcionan las NECESIDADES FEMENINAS, y un puzzle una buena analogía para entenderlo. De todas las piezas que hemos citado antes y otras más: Estatus Social, Vida Sexual, Seguridad Económica, Vivienda, Maternidad, Estabilidad, Emociones, Liderazgo, Novedad, Fantasías, Misterio, Confort y más cosas que habrá y que ahora mismo no recuerdo… habrá algunas que en mayor o menor medida formen parte de tu personalidad, y que digamos, quedarán cubiertas, otras las menos en las que seas un auténtico especialista y por último, otras de las que carezcas por completo y que necesites desarrollar, no para satisfacerla a ella, sino POR TU PROPIO INTERÉS Y CRECIMIENTO PERSONAL.

LA CLAVE PARA CONQUISTAR A UNA MUJER, SEA CUAL SEA SU ESTADO, ES COLMAR SU PRINCIPAL O PRINCIPALES CARENCIAS. Para esto, la naturaleza nos ha dado oídos y comunicación, ya que normalmente la mujer no te verbalizará directamente cual es su carencia a menos que te las esté reprochando o reclamando, en especial si ya mantienes una relación estable de larga duración con ella. Obviamente, no queremos llegar a este punto de reclamo o de reproche y si anticiparnos o saber interpretar las señales que nos va dando SEGÚN SU COMPORTAMIENTO.
--
Imagen cedida por Lucía
--
A todos nos gusta lucirnos y salvar princesas, el tema, es que en la mayoría de las ocasiones, los más torpes no sabemos de qué peligro tenemos que salvarlas exactamente, o sea, saber identificar cual es su carencia, e intentamos hacerlo “lo mejor posible”, redundando en darle precisamente lo que a ella le pueda sobrar. Ejemplos: redundar en el confort cuando ella quizás necesite que le den caña emocional, proponerle iros a vivir juntos si ni siquiera tener un trabajo indefinido o unos ahorros, hacer sexo a diario … Si, pero siempre de la misma forma sin emoción ni fantasía alguna, o bien dándole tanta seguridad que ya sienta que te conoce del todo y crea que no tienes ya nada nuevo que ofrecer, etc.

Si por la razón que sea, ella encuentra una fuente para colmar sus carencias fuera de la relación exclusiva no dudes en que tarde o temprano acudirá a la fuente que pueda colmarla, siempre y cuando el entorno se lo permita sin ponerla en riesgo y sin que ello LE IMPONGA RENUNCIAR A LAS FACETAS QUE YA TIENE CUBIERTAS. Por esto mismo, no puedes pretender “ganar a una mujer” haciendo que renuncie, o pretendiendo privarle de algo que ya le de por ejemplo … su actual pareja para ponerlo tú. Esto es así, duele más o menos y según el lado de la línea en el que te encuentres, pero hay que aceptarlo. Una mujer siempre mira de donde está hacia arriba y pretendiendo mejorar su situación, es por decirlo de alguna manera ACUMULATIVA, un pozo sin fondo. Da igual que se le ofrezcan el 90% de sus necesidades, ella va a buscar siempre el 10% restante, puesto que ELLA NECESITA SENTIRSE COMPLETA Y NO SE CONFORMA.

Entonces, ahora teniendo esto bien claro ¿Qué nos compensa más? ¿Ser unos especialistas en sexo, en seducción, tener mucha pasta, generar mucha atracción …? ó INTENTAR CRECER EN TODAS NUESTRAS FACETAS DE UNA FORMA MÁS O MENOS PAREJA Y EQUILIBRADA … Creo que a estas alturas, ya podemos ver, que los más práctico y lo que nos puede dar más éxitos es esto último, más que obcecarnos y empeñarnos por mejorar de forma parcial. Mejor es “saber un poco de todo” que ser un experto en sexo tántrico (por poner un ejemplo). El hombre ideal, no es aquel que destaca en una sola cosa por la que se le conoce, aunque a todo se le puede sacar partido ¿OK? El hombre ideal, lo que ellas entienden como "UN BUEN PARTIDO", es aquél que sabe manejar y cambiar el registro según la situación en la que se encuentre, el que sabe adaptarse al momento y el que siempre quiere aprender algo nuevo. Espero que con esta explicación de las necesidades femeninas se hayan dispersado vuestras dudas.

Un fuerte abrazo.


Arcángel.

EL ENCUENTRO FAMILIAR

Después de una victoria del Real Madrid que me sabe a doble victoria, no solo porque haya sido en Barcelona, sino porque hacía tiempo que no veía un partido de fútbol con mi padre, me ha entrado ganas de felicitaros a todos las fiestas, a sabiendas que muchos de vosotros sois culés declarados. Sin rencores ¿OK?

Me gustaría que este año, tomáramos el encuentro familar con mayor conciencia. Me refiero a que muchas veces estamos buscando afectos, valoración, validación y otras píldoras emocionales fuera de casa y nos olvidamos que tenemos bienes valiosos como son la FAMILIA Y LOS AMIGOS. Seguro que en estos últimos días, más de uno nos hemos visto desbordados por la cantidad de cenas, fiestas y encuentros sociales que son típicos de los días anteriores a las fiestas. Te despides de los amigos, de los compañeros de trabajo, de tu chica, de las personas que forman parte de tu realidad cotidiana para volver a juntarte con la FAMILIA y recuperar un poco el hilo de tus orígenes.

Estas dos últimas semanas han sido intensas en cenas y reuniones, borracheras y fiestas con los amigos, tanto, que al menos a mi, el cuerpo me pide un descanso... uno ya no tiene 18 años. Espero que este descanso me dure al menos hasta Noche Vieja, en la que me reuniré con otros amigos a los que tengo ocasión de ver poco, pero que cuando les ves, tienes la sensación de que os visteis ayer. Afortunadamente, otros amigos míos también vienen a Madrid por estas fechas, amigos míos que un día decidieron vivir su vida fuera de mi querido Madrid, Y A LOS QUE ECHABA DE MENOS. Podré sacar tiempo para verlos y disfrutar de ellos, quizás más que cuando les tenía a "mi completa disposición" por proximidad. Así que tocará PONERSE AL DÍA de lo que cada uno hemos ido viviendo en su medio habitual.

En cuanto a la familia, aquella gran desconocida... No es que los eche mucho de menos, ya que los tengo a media hora en metreo desde mi casa, no es el caso, pero si que me apetece dedicarles más tiempo. A mi hermano sobre todo, que en breve se irá a buscarse la vida como es natural a su edad y a quien seguro echaré más de menos. Esto es lo bueno, echar de menos... es como si fuera la señal que te activa a VALORAR lo que a menudo tienes al alcance de la mano y que das por hecho. Esta es la clave de todo esto ¿verdad? EL PRINCIPIO DE ESCASEZ y es que parece, que el ser humano en las relaciones está programado para actuar "al revés". Uno siempre parece que valora más aquello que no tiene, porque lo que ya tiene, lo da por hecho.

La cuestión sería no dar por hechos todos nuestros bienes, quizás seríamos más felices si valoráramos más todo aquello que nos rodea, en ves de aspirar y suspirar continuamente por aquello que nos falta, o que creemos que necesitamos, simplemente porque a lo mejor no haya llegado el momento. La IMPACIENCIA, mi mayor defecto, el famoso "lo quiero ¡ya!" que te hace ver muchas veces la realidad diaria cuesta arriba. Sinceramente, me gustaría ya tener una casa propia, me gustaría formar una familia y ser el presidente de mi compañía ... y todo esto me gustaría ¡YA! pero parece que todavía, me queda mucho por recorrer para que todos estos deseos sean una realidad.

Miro a mis padres, y veo que en este sentido ellos ya tienen todo esto conseguido, si bien no de forma ideal, como a mi me gustaría, si lo han alcanzado con el tiempo y el trabajo diario. Muchas veces le digo a mi niña "VOY A PEGAR EL PELOTAZO", porque siempre ando pensando algo nuevo. la cuestión es que tengo que trabajarlo, dedicarme a cada idea, ya que "EL PELOTAZO" no sale solo y uno, puede perderse haciendo castillos en el aire, olvidándose de lo que ya tiene ganado y en lo que también debe invertir su tiempo: LA FAMILIA, nuestra base en esta sociedad.

Cierto es que no la hemos elegido, cierto es que "nos ha tocado" y que quizás no sea la que hubiéramos puesto como favorita en un concurso, pero es la que tenemos y es la materia prima con la que contamos para formar parte de la sociedad. Si vosostros compartís mi inquietud de ser fundador vuestra propia familia, me entenderéis. Si conseguimos invertir en ella el tiempo suficiente, después a la hora de fundar una, sabremos en mayor o menor medida, QUÉ ES AQUELLO QUE NOS GUSTARÍA MEJORAR EN LA PROPIA FAMILIA, CUANDO LA TENGAMOS.

Uno para saber a donde va, siempre ha de saber de donde viene y qué es lo que tiene como punto de partida. Por ello, quisiera invitaros en estas fechas, a valorar más lo que tenemos o teníamos en casa de nuestros padres, ya sea mejor o peor de lo que nos imaginamos que algún día viviremos por nuestra cuenta ... Realmente, ver a nuestros padres, puede hacernos ver que e slo que podríamos aprender de ellos, para serlo nosostros algún día y si e sposible, que sí lo es: MEJORARLO.

Por último, quiero desearos a todos una FELICES FIESTAS, e invitaros a que valoreis más lo que teneis más cerca y que a menudo pasa desapercibido.

Un fuerte abrazo.

Arcángel.

ONASSIS

Aristóteles Sócrates Onassis (15 de enero de 1906 - 15 de marzo de 1975) fue el magnate griego más famoso de la industria naviera del siglo XX.

Biografía

Onassis nació en Izmir (Esmirna), en el Imperio Otomano, en una familia de clase media griega. En el momento de su nacimiento, Esmirna tenía una importante proporción de griegos entre sus habitantes. Tras ser ocupada brevemente por Grecia entre 1919 y 1922, después de la victoria aliada en la Primera Guerra Mundial, la ciudad fue recuperada por Turquía y las propiedades de la familia Onassis se perdieron, forzándola a regresar a Grecia como refugiados.

En 1923, Aristóteles Onassis abandonó su país de origen en dirección a Argentina, donde, tras un difícil comienzo, relanzó el negocio familiar del tabaco. En 1925, recibió la doble nacionalidad, griega y argentina.

En 1927, con apenas US$ 250 partió en dirección a Argentina, donde tentaria una nueva vida. En Buenos Aires, falsificó su identidad para “envejecer” seis años y estar en condiciones legales de trabajar. Se hizo telefonista y en las horas libres, estudiaba por cuenta propia el mercado financiero. Con los pocos ingresos obtenidos por especulación, pudo comprar ropas sofisticadas, pasando a frecuentar la alta sociedad de Buenos Aires.

Al poco, las ganancias de Onassis se tornaron mas significativas y, con la ayuda de su padre que permanecía en Grecia, se aventuró en la importación de tabaco turco. Cuyo consumo entre las mujeres puso de moda en los años 20, por mediación de una actriz de cine. Su contacto con su tierra natal aumentó, y le decidió a volver, pero se mantuvo en la exportación de tabaco. Para ampliar su capacidad de transporte de tabaco, compró dos navíos en Canadá. En la década de los 30 se inició en la industria naval y, a la edad de 25 años, ganó su primer millón de dólares. Hacia 1932, Aristóteles se había convertido en un hombre de negocios que contaba con buques, petroleros y balleneros.

Posteriormente a un problema burocrático en el puerto de Roterdam, Onassis cambió la bandera de sus barcos, ahora con registro de Panamá. Con eso, trámites como número de tripulantes, impuestos y tipo de carga pasaron a ser resueltos con más rapidez, barateando sus procesos. Creativo, conseguía empréstitos bancarios con constância, aumentando el tamaño de su flota.

Siguiendo el principio O.P.M. (Other People Money, el dinero de otros) inventado por el comerciante, naviero e inversor inmobiliario Daniel Ludwig, Onasis, dueño de una pequeña flota de barcos mercantes viejos comprados al ejercito norteamericano, en su mayoría, con la cual hacía transportes para una compañía petrolífera, convenció a la Metropolitan Life Insurance Company de que le hiciera un préstamo de 40 millones de dólares para la construcción de barcos nuevos, ofreciendo como garantía su contrato con la petrolera. El préstamo sería de la misma duración que su contrato con la petrolera. Onasis evocaba a menudo aquel episodio crucial en su carrera " Era como si le prestaran dinero a alguien que se proponía alquilarle una propiedad a Rockefeller. Que la casa tuviera agujeros en el techo no tenía importancia alguna, si Rockefeller consentía en alquilarla, con eso le bastaba al prestamista". Este principio está hoy en día muy difundido. Es el principio de la inversión inmobiliaria. Cuando se pide prestado para comprar un inmueble a plazos, en realidad es a los compradores a quienes les presta el banco. Y son ellos quienes devuelven el dinero. Pero el inmueble, a fin de cuentas, pertenece al inversor (el banco).

Patriota griego convencido, en 1939 poseía una flota de petroleros, con la cual sostiene a los aliados. En 1954, Onassis había sido investigado por el FBI por fraude contra el gobierno norteamerican . Se le acusaba de haber violado una disposición según la cual todos los buques con bandera de Estados Unidos debían pertenecer a ciudadanos de ese país. El magnate finalmente se declaró culpable, y pagó una multa de 7 millones de dólares. En 1957, fundó Olympic Airways (hoy Olympic Airlines), la primera línea aérea de bandera griega.

Vida personal

En lo que se refiere a su vida personal, Onassis conquistó y se casó el 28 de diciembre de 1946 con Athina Mary Livanos, hija del magnate naviero Stavros Livanos. Para muchos fue un matrimonio muy conveniente para Onassis ya que aprendió el negocio naviero a costa de Livanos. Con ella tuvo dos hijos, Alexander (30 de abril de 1948- 23 de enero de 1973) y Christina (11 de diciembre de 1950-19 de noviembre de 1988), ambos nacidos en Nueva York. A pesar de que ambos estaban oficialmente casados, Onassis mantuvo un sonado affaire con la diva de la ópera también griega, María Callas. De acuerdo con Greek Fire: The Story of Maria Callas and Aristotle Onassis, de Nicholas Gage, Callas dio a luz a un niño el 30 de marzo de 1960, que vivió pocas horas. Callas intentó repetidamente que el magnate contrajera matrimonio con ella, a lo que el se negó bajo variados pretextos.

La vida bastante disipada de Aristóteles Onassis hasta antes de la llegada de Kennedy, transcurría entre cruceros con invitados del mundo del espectáculo y la nobleza europea, en su yate de lujo, "Christina" por el Mediterráneo, el mar Egeo y la Costa Azul, la isla privada de Skorpios y sus negocios que dirigía a distancia.

La relación terminó abruptamente cuando un Onassis deslumbrado dejó sin mayores miramientos a María Callas para casarse con Jackie Kennedy, viuda de John F. Kennedy, el 20 de octubre de 1968. Jacquie Kennedy insistió en casarse para no escandalizar a sus hijos de corta edad. A lo que el magnate accedió encantado, dejando de paso a Callas devastada sentimentalmente.

Se estableció un acta matrimonial secreta que declaraba que en caso de muerte del marido o divorcio, Jacquie recibiría la tercera parte de su fortuna y bienes, Onassis la firmó sin regaños. Pasado un tiempo, Jacquie evidenció tener gustos extravagantes y costosos que un afligido Onassis debía satisfacer a costa de elevadas sumas de dinero, recursos y personal a su servicio; pronto se hastió de ella. Por ejemplo, para el desayuno matinal, el avión personal de Onassis debía volar más de 300 km en la mañana, a una isla cercana a la isla de Skorpios para traer un tipo de pan que a Jacquie le encantaba para su desayuno. Además siguiendo el estilo que tuvo en la Casablanca cuando era Primera Dama, cambió suntuosos y elaborados decorados por arreglos aun más costosos y a gusto de ella, haciendo desaparecer cualquier huella de María Callas en su residencia. Jacquie pasaba la mayor parte del tiempo de compras y la vida marital se volvió vacía para Onassis.

Pronto Onassis se sintió defraudado con su cada vez más esquiva y costosa esposa y volvió sus ojos a María Callas. Callas fue quiza el amor de su vida, hecho evidenciado por lo poco que duró la felicidad en su matrimonio con Jacqueline, unión que intentó disolver de manera temprana. Jacquie le era esquiva maritalmente y además detestaba el hedor a tabaco que envolvía a Onassis. El 23 de enero de 1973, su hijo Alexander fallecía en un accidente de aviación y eso lo sumió en una profunda depresión de la que nunca se sobrepuso.

La Callas nunca le perdonó a Onassis el desaire. Mientras estuvo casado con Kennedy fueron muchas las veces que trató de encontrarse con Callas; de hecho, voló a París para verla después de la muerte de su hijo Alexander, en un accidente de avión.

Durante este encuentro, Callas le dijo "Ojalá nuestro hijo hubiera vivido". Callas lo rechazó dignamente y nunca más se volvieron a encontrar físicamente. Onassis se sumió en la soledad y la depresión.

Al igual que María Callas que no pudo superar el abandono del magnate y nunca se lo perdonó, Onassis nunca se recuperó de la muerte de su hijo.

Onassis sumido en una depresión y además de ser excesivo fumador de puros, murió en Neuilly-sur-Seine, Francia, a causa de una neumonía bronquial a la edad de 69 años. Jacquie guardó un luto aparente por la muerte de su marido, mientras sus abogados corrían a validar el acta de matrimonio.

Su hija Christina fue designada heredera universal, pero Jackie Kennedy reclamó la tercera parte de las posesiones del magnate, como estaba estipulado en el acta de matrimonio. Se entabló una disputa legal entre Christina y Jacquie.

Tras la muerte de Chistina, los dos tercios restantes de la herencia pasaron a su única hija, Athina Roussel, quien contrajo matrimonio, el 3 de diciembre de 2005, a la edad de 20, con Álvaro de Miranda Neto, un conocido jinete de origen brasileño.


PROTEGER TUS INTERESES EN LA PAREJA

Imagen cedida por Ana
--
Hoy es uno de estos días en los que parece que te levantas con el pie izquierdo. Abres los ojos y ves que ya es de día: “¡Mierda! … me he quedado dormido …”. Ayer no me dio tiempo a nada y tengo que salir pitando a coger un taxi para ir al trabajo, de camino encima … atasco en la Nacional 6 ¿Se puede pedir más? Lo bueno es que me ha llevado un taxista muy majo con el que he podido tener una conversación bastante interesante, además ha habido tiempo para ello. Normalmente me ocurre que las personas tienden a contarme sus cosas, gente que no me conoce de nada se abre sorprendentemente conmigo, es algo que me ha pasado siempre y que me ha ayudado a conocer a mucha gente. Me ha contado acerca de su vida y la verdad, no era ni la primera, ni la segunda, ni la tercera … Sino en infinidad de ocasiones me han contado historias semejantes.

La cuestión es que me ha estado hablando de su relación de pareja, no está casado pero ha cumplido ya bodas de plata con su pareja, con la cual comparte una hija de cinco años. Me ha hablado sobre todo del antes y del después que le ha supuesto tener a su hija y como el comportamiento de su mujer para con él, se ha tornado de afectuoso, amable, servicial y cariñoso a enormemente interesado, frío y calculador. Tenía este hombre la ilusión de montar un negocio en la playa donde poder retirarse con ella, que hasta el momento no ha podido alcanzar. Me ha comparado a su mujer con una sanguijuela … “¿Por qué?” le he preguntado. A lo que me responde: “Ya no es la misma de antes, parece que desde que hemos tenido a nuestra hija, solo pretende quedarse con todo y sacarme todo lo que pueda, por si algún día la dejo, cosa que no tenía pensada hasta que ella ha empezado a hacerme la vida imposible”. Continuaba: “Además tal y como está montado todo, el hombre es el gran perjudicado en una ruptura, separación y divorcio, porque ella está utilizando a nuestra hija como arma arrojadiza”. ¿Acaso esto no es maltrato?

A día de hoy y tal y como me contaba, su pareja utiliza la relación como un fondo indefinido de dinero, condiciones y justificante para según me daba a entender “Hacer lo que ella diga, cuando ella diga y como ella diga y si no… separación y ruina económica para mi”. Una cosa es bien cierta y es que cuando se genera legislación de carácter social, se busca ante todo la protección de la situación de la mujer y de los hijos, cosa que me parece lógica y correcta, ya que las cargas no son las mismas para los dos miembros de la pareja. La realidad es que es beneficiosa para la mujer, pero no es equitativa ni justa a menos que estas cosas se hagan de mutuo acuerdo, llegando a un pre-acuerdo que satisfaga a ambas partes. El hombre en este sentido está bastante desprotegido, puesto que ya sea mediante juicio, acuerdo o pacto hay una cosa que es siempre segura: LE VA A TOCAR PAGAR, INDEPENDIENTEMENTE DE QUE SU PAREJA CAMBIE PARA MEJOR SU SITUACIÓN SOCIAL Y ECONÓMICA. Podemos ver también que en el caso que el hombre quiera tener la custodia de sus hijos, siempre está en desventaja absoluta con respecto a la mujer.

De igual forma, conozco de primera mano casos muy concretos de hombres sometidos a maltrato psicológico por parte de sus parejas y que saben que si abandonan la relación-hijos por medio-VAN A TENER SERIOS PROBLEMAS ECONÓMICOS PARA PODER SEGUIR ADELANTE CON UNA VIDA MÁS O MENOS DIGNA. Simplemente … no está contemplado, ni parece que sea políticamente correcto que la parte masculina salga bien parada o tenga un régimen de protección social cuando de pareja se trata. De esto se trata, esto ya no es amor, es una esclavitud dentro de la pareja en la que el hombre ha ido cediendo continuamente su terreno en el beneficio supuesto de mantener una estabilidad familiar. Aunque como podemos ver, de forma mal entendida, puesto que esta dinámica NO FAVORECE UNA ESTABILIDAD SANA, SINO UN DESEQUILIBRIO.

En el artículo de Franco -About Fairness and Female Relationships- que viene a ser algo así como “Acerca de la equidad y relaciones con las mujeres”, el autor hace mención a lo que podríamos llamar Fair Play o “Juego limpio”, diciendo que LA EQUIDAD EN EFECTO, ES UN CONCEPTO MASCULINO y que la mujer por naturaleza, dentro de una relación de pareja, solo es generosa hacia sus hijos. La verdad es que todos los cambios a un nivel psicológico y hormonal que sufre una mujer después de haber tenido hijos, darían para escribir un libro completo - EL CEREBRO FEMENINO de Louann Brizendine, Editorial RBA – en el que podréis ver esto con mucho más detalle.

A donde quiero llegar es que, muchos de nosotros nos hemos planteado alguna vez en nuestra vida formalizar una relación, vivir en pareja, tener hijos, etc. Y que quizás lo veamos como un MODELO IDEAL DE CONVIVENCIA sin asumir que las cosas cambian una vez que se tienen hijos, que no es una leyenda urbana o una teoría, cambiando también nuestro orden de prioridades y la propia relación de pareja. La cuestión es que, si eres hombre y estás dispuesto a dar un paso similar te conviene asumir cuanto antes esto, efectivamente LAS COSAS CAMBIAN y cuanto antes lo aceptes mejor.

Para poder llevar una relación de este tipo bien y al día … ¿Qué se puede hacer? ¿CÓMO PUEDO CONSEGUIR COMO HOMBRE LLEGAR A UNA RELACIÓN EQUILIBRADA? Desde el primer hasta el última día, no se puede descansar, en el sentido que cada cosa tiene su precio. Cuando amamos a una mujer, no nos cuesta dar, es más, es algo que nos agrada y que nos hace sentir bien, ofrecerle lo que tenemos, nuestro esfuerzo y lo mejor que hay en nosotros para que lo disfrute. Los problemas vienen cuando empezamos a ceder y a funcionar en función de sus demandas, cuando empezamos a dar bajo petición y no cuando sale de nosotros. ELLA NUNCA TE VA A DECIR QUE NO, bienvenido sea tu esfuerzo a casa y a un fondo de inversión sin límite, cada una de las cosas que hagas por construir y mejorar la relación.

Recuerda que eres una persona, no una planta y que al igual que das tienes en justicia derecho a recibir tanto o más de lo que estás dando, nunca menos. Este equilibrio es algo complicado, es muy teórico, puesto que por el momento no he conocido a la pareja perfecta. Si alguno de vosotros la conoce, que me mande una foto para enmarcarla. DEBEMOS QUITARNOS LA IDEA DE LA CABEZA, DE QUE PROTEGER NUESTROS INTERESES DENTRO DE LA PAREJA NO ES "LEGAL". En este sentido tenemos que ser realistas y querer a nuestras mujeres, pero con los pies en el suelo. SIN RENUNCIAR EN NINGÚN MOMENTO A NUESTRAS NECESIDADES E INTERESES. Esta es la clave, que si das, primero que sea porque tú quieres dar … No porque sea algo que te haya sido impuesto, o porque sea una condición o ARO que debes cumplir para cubrir una necesidad, NO …¡De eso nada! En el momento que sientas que estás “pagando por algo” es cuando has de echar el freno. Si no te sientes libre, lo mejor que puedes hacer es salir de ahí, exponer una DECLARACIÓN DE PRINCIPIOS, primero contigo mismo y después con ella. El ser humano ha nacido en libertad y en libertad debe continuar hasta el fin de sus días, independientemente de cual sea su estado civil.

Un fuerte abrazo.

Arcángel.

Referencias:

About Fairness and Female Relationships, Version Original en Inglés

Podéis encontrar los artículos de Franco traducidos en Éxito Social:

Calibrando el confort de una mujer

Betaizando al Macho Alfa

El Control de la Necesidad

Ponle barreras mientras la Seduces

CUANDO SE NOS PRESENTA UN CONFLICTO

Imagen cedida por Ana Vanesa
--

Estás en la mesa junto con cuatro personas más, un compañero tuyo en ese momento, hace un comentario acerca de alguien que no está presente y tu compañera dice: “Eso es mentira, a mi me ha dicho que era culpa tuya”. Lo dice de tal forma que todo el mundo se calla por miedo a decir algo inconveniente, pero como ha sido un ataque directo a tu compañero, este se defiende y entra al trapo tratando de exculparse acusando de nuevo a quien no está presente. Poco a poco van interviniendo todos los asistentes en la mesa elevando el tono de voz y tomando partido por uno y por otro, ante la cólera de tu compañera que no guarda las formas y pretende callar a todo el mundo hablando a voces. ¿CÓMO DEBERÍAMOS ACTUAR EN UNA SITUACIÓN SEMEJANTE? Una discusión de este tipo, puede darse perfectamente en una comida de trabajo, en una cena entre compañeros o en tu propia casa si das una pequeña fiesta, reunión de amigos o en la típica cena de de empresa, en la que SIEMPRE AFLORA ALGÚN SENTIMIENTO.

Seguro que todos nos acordamos del famoso ¿POR QUÉ NO TE CALLAS? A Hugo Chávez por parte del Rey Juan Carlos, algo que creo nos ha hecho bastante gracia, hasta el punto de que hay politono y todo para descargarte al móvil. Es algo que nos ha gustado a la inmensa mayoría y que nos ha caído simpático, lo cual no quiere decir que sea la mejor forma de actuar, si nos pasa algo parecido en primera persona. Uno tiene que saber donde está y lo que puede decir o hacer. Algunas claves para poder salvar una situación incómoda en grupo pueden ser las siguientes:

NO TOMAR PARTIDO EN UN BANDO: Lo peor que se puede hacer es efectivamente, reconocer que hay un conflicto y tomar parte de él. Lo más recomendable es saber estar por encima de la situación, no tomando partido en bando alguno. Cuando se toma partido de esta forma ya se está siendo parte del problema en vez de la solución. El papel de MODERADOR está siempre por encima de cualquier confrontación.

NO PRESTAR EXCESIVA ATENCIÓN A QUIEN PUEDA PEDIRTE TU OPINIÓN: Si uno de los asistentes te pide que tomes parte o te pregunta “¿Qué opinas de…?” Acuérdate de lo que dicen en las detenciones: “Cualquier cosa que digas podrá ser utilizada en tu contra a hora o delante de un tribunal”. Una respuesta bien válida es que digas tranquilamente “Me reservo mi opinión”. Quizás en un contexto más amistoso, una pregunta del tipo “¿Qué opinas de…?” puedas resolverla con una respuesta que introduzca humor. Por el contrario, utilizar el humor en una reunión laboral, puede hacer ver que no estás al corriente del problema y que no te importa. Lo más probable es que si te piden tu opinión es para clasificarte en un bando o en el otro, no caigas en este ARO.

SI DAS TU OPINIÓN, QUE SEA PARA DAR SOLUCIONES, NUNCA PARA CRITICAR: Cuando los ánimos están calientes es más fácil dejarse llevar por la dinámica global de la reunión antes que mantenerse “limpio”. A veces el papel más elegante, es el de permanecer callado hasta que se rebaje el tono y el volumen y entonces poder hablar tranquilamente cuando la gente se ha desahogado. Si hay alguna verdad objetiva que pueda ofender resérvala para cuando termine la reunión y habla personalmente con el afectado, es algo que logrará que el mismo se sienta “en deuda contigo”, ya que no le has corregido en público evitando una posible humillación.

DIRÍGETE POR IGUAL A TODOS LOS MIEMBROS: Cuando estés hablando al grupo, procura no excluir a nadie con la mirada, ya que podrá ser interpretado como que tomas partido. Si hay muchos asistentes ve rotando la mirada conforme vas hablando. Presta unos segundos a cada rostro sin agobiarte en rotar tu mirada demasiado deprisa, de forma que todas las personas se sientan parte del encuentro y por lo tanto, de la solución al conflicto.

MUESTRA CONSTANTEMENTE UN LENGUAJE CORPORAL ABIERTO: Durante un conflicto, no te cruces de brazos, no adelantes la cabeza por encima del cuerpo, muestra siempre que puedas las manos, brazos abiertos, cuando alguien esté hablando escucha atentamente aunque te parezca que es una solemne tontería lo que se esté diciendo. Piensa que las personas reflejamos con nuestro lenguaje corporal nuestro estado y lo proyectamos a los demás. Una muy buena forma de calmar una reunión captando la atención de todos, es levantarse en el sitio para tomar la palabra.

DESTACA SIEMPRE LOS PUNTOS COMUNES DE ACUERDO: Nunca empieces hablando de las diferencias. Tienes que ponderar muy por lo alto los puntos comunes, mientras que has de dar a entender, que los desacuerdos son como flecos a perfilar. RELATIVIZAR es la palabra, los demás van a darle mayor o menor importancia al conflicto según tu sepas quitarle o añadirle importancia.

NO TE CORTES EN LLAMAR LA ATENCIÓN: Si hay un asistente que pretende callar a los demás haciendo uso de la violencia verbal para imponer su criterio, hazle saber que gritando no va a conseguir nada. He de deciros que en mi caso particular, he podido presenciar reuniones en las cuales, algunos directivos no saben razonar, ni dar argumentos sólidos, optando por IMPONER, LO QUE GENERA MALESTAR EN EL RESTO DE LOS ASISTENTES. Se gana más convenciendo que imponiendo por mucho mando que se tenga.

DAR POR FINALIZADA LA REUNIÓN O PEDIR LA CUENTA: No hay nada peor que perpetuar una atmósfera problemática, si vemos que la cosa no avanza y es imposible acercar posturas, siempre es mejor ser el primero en pedir la cuenta que intentar forzar una prórroga. Al terminar, algo importante es saber despedirte de todo el mundo con la misma intensidad. De igual forma que antes, prestaste la misma atención a todos, a la hora de la despedida has de hacer lo mismo. Esto hará que proyectes un ALTO VALOR y los demás te verán como alguien DIGNO DE CONFIANZA con el que podrán contar en futuras ocasiones ya que has sabido ser equilibrado.

Espero que os sea de utilidad en vuestros círculos. Si sabes como actuar, puedes manejar un conflicto perfectamente formando parte de la SOLUCIÓN.

Un fuerte abrazo.

Arcángel.

JUNTOS... PERO NO BAJO EL MISMO TECHO

Imagen cedida por Loreta
--
LAT “living apart together” es algo así como estar juntos, vivir separados, por aquello de ponerle siglas a todo, y está dando magníficos resultados a muchos adultos que quieren tener una relación sentimental y seguir siendo SOLTEROS Y LIBRES. Término acuñado por los anglosajones para definir una modalidad de pareja que poco a poco va cobrando fuerza en todo el mundo y que consiste en compartir una relación de pareja con ciertos límites para no adquirir un compromiso formal. Puede ser una buena alternativa para much@s solter@s que desean tener pareja, pero temen tropezar equivocarse y revivir una mala experiencia. Cada vez la mujer es más independiente, esta modalidad de pareja es consecuencia directa de ello, a pesar que muchas mujeres jóvenes tienen madres que viven dentro de un modelo tradicional de familia, pero que las han impulsado a la autonomía y a la independencia, que las han ayudado a hacer sus estudios o a mantener su trabajo, aun en casos en los que ayudarlas ha supuesto incrementar sus horas de trabajo.

La relación de pareja sigue siendo imagen social de la felicidad. Hay muchos tipos de parejas: casadas o no, conviviendo o no, del mismo sexo o parejas de hombre y mujer, pero todas ellas tienen en común el presentarse como la representación máxima del amor y de la idea de felicidad. Una pareja en concreto puede ser el origen de problemas y conflictos, puede no traer más que sinsabores, pero la imagen ideal de la felicidad individual, en nuestra sociedad, pasa por tener una pareja.

Como alternativa, desde hace años se consolida en diferentes países una forma de relación que mal se podría llamar RELACIÓN ABIERTA, aunque a menudo se la define así, que permite mantener y desarrollar el amor sin por eso tener que amontonar pertenencias, momentos y gustos pacientemente lijados para hacerlos coincidir con los de la otra parte. No se trata de un acuerdo de propiedad, contrato matrimonial, amistad con derecho a roce o pareja de hecho (ya que estos últimos comparten el mismo techo), sino porque en las RELACIONES LAT, ambos componentes quieren estar con la otra persona -en todos los sentidos- pero asumen, en general a partir de experiencias poco gratas, que estar todo el tiempo, sin reservarse nada para sí mismos, termina por “matar el amor de tanto usarlo”, como cantaba Rocío Jurado. Eso supone que este tipo de relaciones funcionan mejor entre adultos con historia detrás, que han aprendido que lo más importante, en este terreno, no es lo que se dice, sino lo que se hace.

La RELACIÓN LAT permitiría estar enamorado y seguir siendo solter@ sin mayores conflictos, pero… ¿se podría decir que indica falta de compromiso? ¿El compromiso es vivir bajo el mismo techo todas y cada una de las noches, aunque alguna no te apetezca, o escoger que quieres estar con esa persona, entre todas las personas posibles? Vale, pero eso de no estar todo el tiempo… Es que lo que importa es la calidad del tiempo, no sólo la cantidad. Aunque este nuevo tipo de pareja no garantiza la duración eterna del amor –NADA LO HACE- parece que mantiene viva buena parte de esa llama inicial que quema por dentro cuando te enamoras y que tiende a dejar de calentar con la convivencia. Y tal vez lo importante sea eso: que siga calentando, un día más.

El vivir solas sin descartar las relaciones de pareja es una de las fórmulas más reivindicadas por las mujeres jóvenes activas como garantía de su independencia. No es posible como realidad más que para las mujeres que tienen ingresos propios. Y es dentro de estas mujeres, que son las que más pueden elegir sus formas de relación, donde vamos a encontrar todas las opciones, las que viven solas, las que viven en pareja sin casarse y las que optan por contraer matrimonio. Los argumentos a favor de cada una de estas opciones son diversos. Sin embargo, la característica que las impregna a todas, y les da en conjunto un rasgo afín, es que todas ellas tienen en la actualidad una cierta eventualidad. Se han acabado las certezas y no hay seguridad de que ninguna de estas formas de vida y convivencia sean para siempre. Las que más apuestan por la estabilidad son obviamente las que contraen matrimonio, pero aun éstas saben que las cosas pueden evolucionar de manera imprevista y con frecuencia hablan de la posibilidad de una ruptura.

La cuestión es que la fórmula “tú en tu casa y yo en la mía”, ya no se considera una extravagancia propia de poetas y actrices. A estas alturas, es una opción práctica que resuelve el desenlace sentimental de generaciones educadas en el individualismo. Y aunque es un fenómeno complejo, ya que estaríamos hablando de infinidad de casos particulares, puesto que ninguna pareja es igual a otra y la intensidad de amistad y COMPROMISO VA ASOCIADO A LA PERSONA, NO AL SEXO, más aun que las parejas de hecho, se conoce, por ejemplo, que un 10% de canadienses lo practica, si bien esta estadística incluye a veinteañeros por emancipar. Los que han cumplido los 30 son, en el primer mundo, quienes más ejercen el LAT, seguidos de cerca por los que están en los cuarenta y tantos y no muy alejados de los que rondan los 50 o más. No es raro, pues, que Francia registre un 10% de hombres nacidos después de 1970 que jamás han convivido en pareja.

Esto se parece bastante a las relaciones de un noviazgo formal, aunque se usa poco esta palabra salvo en las denominaciones que hacen los padres respecto de la pareja de su hijo o su hija. La diferencia de mayor importancia en cuanto a esta modalidad de noviazgo actual, con respecto al pasado reciente de la sociedad española, radica en la creciente aceptación social de las relaciones sexuales entre la pareja. En la tolerancia o aceptación de las relaciones sexuales antes de la convivencia estable hay una gran variación de actitudes y comportamientos que dependen de dos variables fundamentales: las actitudes de la pareja sobre la conveniencia o no de sus relaciones sexuales, y las actitudes de los padres respectivos. En la combinación de todas ellas se concreta la enorme diversidad de situaciones que se producen.

Siempre han existido, y seguirán existiendo, parejas de jóvenes que prefieren no mantener relaciones sexuales mientras no se casen. Aparte de estos casos, menos frecuentes en la actualidad, interesa señalar la enorme cantidad de parejas, que tienen relaciones estables, que piensan en formar en el futuro un hogar y una familia, que no conviven pero sí tienen relaciones sexuales. Ya sea con el acuerdo tácito, explícito o contra la voluntad de sus padres respectivos, entre los que incluso puede haber una cierta diferencia de criterios, tenemos una enorme cantidad de parejas jóvenes que se sitúan en esta posición intermedia entre la convivencia y la ausencia total de compromiso.
--
Imagen cedida por Loreta
--
La novedad más interesante desde el punto de vista de las costumbres de la sociedad española es la aceptación, las más de las veces de forma tácita, por parte de los padres y del entorno, acerca de las relaciones sexuales de estas parejas y la mayor frecuencia con la que se aceptan o toleran que dichas relaciones sexuales se lleven a cabo en las viviendas familiares. Siempre hemos sabido de parejas sin hogar que recurrían a los hoteles, el piso de amigos, el campo, las playas o los parques como lugar para sus encuentros sexuales más o menos clandestinos. La novedad que se advierte, como diferencia significativa con respecto a épocas de mayor intransigencia en cuestiones de relaciones sexuales, es la aceptación de que las parejas puedan estar juntos y a solas en las viviendas de la familia, ya sea de forma habitual o de una forma un tanto más esporádica como son las épocas de vacaciones, los fines de semana, las casas de campo o la residencia de los padres cuando éstos se ausentan.

Una parte de las mujeres jóvenes que viven solas tienen pareja estable. Pareja que a su vez también vive de forma independiente. Esta es la forma más innovadora en cuanto a formas de convivencia alternativas al matrimonio. Se trata de una forma de vida que pretende salvaguardar las ventajas de la libertad individual sin renunciar a la pareja y a las relaciones amorosas. Desde una perspectiva individualista, ésta es la opción que se perfila como el óptimo en cuanto supone tener libertad y también tener pareja, que permite poder compaginar libertad con intimidad, que ofrece la posibilidad de mantener relaciones personales y amorosas pero sin que el otro interfiera mucho en las costumbres propias y el estilo de vida. Es una forma de vida minoritaria, pero que se ha hecho más frecuente entre gente joven, de clases acomodadas, en las grandes ciudades europeas y americanas. Es un arreglo, o forma de convivencia, que aporta los beneficios de tener un compañero, una pareja estable, sin muchas de las limitaciones que implica vivir constantemente juntos.

En España más de siete millones de personas viven solas (según datos del Salón Singles de Barcelona). Se trata de un gran cambio en la sociedad. Un cambio parecido al que hubo cuando padres, hijos casados y con hijos, algún pariente como prim@ o tí@, compartían la misma vivienda, la misma mesa y trabajaban juntos en el campo. Con la llegada de la industria, fue variando esta forma de vivir apareciendo la familia nuclear (padre, madre, hij@), con el trabajo lejos del hogar y, ya más adelante, padre y madre trabajando fuera del mismo. Basándonos en los datos citados, el porcentaje de las personas que viven solas en España es de un 16% , frente al 42% de Suecia y al 40% de Finlandia. Este bajo índice de personas que viven solas en nuestro país es debido principalmente a que los jóvenes no se pueden emancipar tan fácilmente como en otros países con más desarrollo del Estado de bienestar y que, comparativamente, las tasas de ruptura entre las parejas es baja.

Ahora cuando nos referimos a “hogar” ya no visualizamos la imagen de padre, madre e hijos viviendo juntos y felices. Los hogares “unifamiliares” están teniendo un crecimiento espectacular: divorciados, viudos y solteros son los que alimentan esta tendencia. En los últimos diez años los solteros que viven solos se han multiplicado por dos, siendo su franja de edad de 30 a 60 años. Muchos de ellos están solos por convicción. Valoran la libertad de decisión y prefieren una relación de pareja sin ataduras.

Se da la circunstancia de que a partir de los treinta, tanto los hombres como las mujeres suelen tener un trabajo fijo y al no tener familia que sostener, se permiten caprichos: ropa de marca, más cenas y comidas fuera de casa, viajes, espectáculos… Resultando ser este colectivo muy apetecible para algunas empresas que ya están dirigiendo su marketing hacia este nuevo mercado. Encontramos agencias de citas rápidas (speed dating), agencias matrimoniales, agencias de viajes que organizan viajes dirigidos ellos, servicios a domicilio: lavandería, comida casera, limpieza del hogar e incluso se puede encargar la compra de la semana.
--
Nos encontramos ante una nueva forma de vivir: LA IDEPENDENCIA PERSONAL, que ciertamente es muy gratificante, por la que tenemos que pagar un precio: LA SOLEDAD NO COMPARTIDA.
-
Un fuerte abrazo.
-
Arcángel.
ENLACE RELACIONADO: REVISTA IMPAR

EN CONTINUO CAMBIO

Imagen cedida por Rosa

Cuando era pequeño quería ser futbolista, no pensaba en otra cosa desde que mis padres me compraron el uniforme oficial del Real Madrid. Conforme fui creciendo, fueron cambiando mis objetivos, después quise ser veterinario, músico, profesor, ingeniero, misionero … a los 20 años ya me daba más o menos igual a lo que dedicarme, mi preocupación era terminar la carrera. Después de terminarla, mi preocupación pasó a ser decidir si continuaría con la vocación, me eché novia, después de tener novia, saber mi me casaría o no, después encontrar trabajo, después independizarme, mantener el trabajo y mantener una relación, ahorrar, tomarte la vida más en serio y pensar en el futuro. SIEMPRE PENSANDO EN EL FUTURO EN BASE A LO QUE TENGO A DÍA DE HOY. Mis objetivos y preocupaciones han ido cambiando poco a poco con el tiempo, pero en cada momento de mi vida, cada una de ellos ha sido protagonista por un tiempo.

Como es natural, las preocupaciones de un adolescente de 16 años, no son las mismas que las de un hombre de 30. Conforme vas venciendo etapas y vas cubriendo tus necesidades, pasas a necesitar otras cosas y a cambiar tus objetivos. Cuando estaba en la “etapa heavy”, pensaba que sería un heavy para toda mi vida, que siempre llevaría el pelo largo y que jamás me pondría un traje o no escucharía otra música que no fuese dura. Cuando estaba con los misioneros católicos, pensaba de igual forma que mi consagración iba a ser perpetua y que allí estaría para toda la vida. De igual forma, cuando estuve con mi primera novia, creía que un día me casaría con ella, tendría hijos, casa, etc. ya para siempre. Cada objetivo ha sido protagonista en un determinado momento, pero conforme avanza el tiempo y van sucediendo imprevistos y cambios en la propia personalidad y en tu medio ordinario, van cambiando las prioridades y las necesidades, según lo que haya a día de hoy, siempre partiendo del momento presente.

Algo que a día de hoy puede parecerte lo más importante, dentro de dos años puede pasar a ser solo un recuerdo o una anécdota. ¿Qué es lo que va condicionando todos estos cambios? Que vayas alcanzando tus objetivos, que vayas cambiando tus metas o que por limitaciones de la propia vida, te veas obligado a cambiar tus objetivos y considerar otras alternativas. A lo mejor tu objetivo ahora es conocer mujeres o encontrar novia, cuando ya lo tengas tu objetivo pasará a ser mantener la relación, pensar en vivir juntos, casarte, comprar una casa, tener hijos, criar a tus hijos, etc. etc. De igual forma, si tu objetivo es terminar la carrera, después será encontrar trabajo, independizarte, una vez que ya tengas tu puesto, querrás ganar más dinero, querrás comprarte un coche, querrás tener una casa en la playa, seguro de vida y plan de pensiones. Siempre edificando sobre lo que ya tienes construido.

Conforme vas quemando etapas y vas creciendo, siempre vas a querer más, tu deseo o necesidad será una preocupación para ti hasta que ya hayas llegado a la meta, lo consigas y lo tengas cubierto. Te invito a que hagas memoria y recuerdes que era lo que más te preocupaba conseguir hace un par de años, cual era tu situación, que le pedías a la vida, que podías esperar de ti mismo y veas que si bien LA IDEA O TU OBJETIVO PRINCIPAL NO HA CAMBIADO, ahora quizás tu situación es distinta. Ahora es posible que hayas tenido algún desengaño en referencia a lo que querías conseguir, o quizás sigas en ello, has madurado, te has visto obligado a considerar otras alternativas, tu familia y amigos te han ayudado en ello, estas con la persona que deseas estar, o quizás te diste cuenta de que aquella no era la persona adecuada para ti y te alegras de haber sido consciente a tiempo. Quizás hayas cambiado un par de veces de trabajo, tu grupo de amigos ha cambiado también, has tenido amigos que se han ido a trabajar fuera, otros nuevos han venido, has podido retomar el contacto con personas que hacia tiempo que no veías … y a la vez has visto todos esos cambios reflejados también en ellas.

Ves que no has parado de crecer y cambiar en todo esto tiempo, a pesar de verte todos y cada uno de los días igual que ayer. Aquí era donde quería llegar, es probable que estés impaciente por ver los resultados de tu esfuerzo diario, de tu trabajo, de tu ilusión pero parece que nunca llega nada de un día para otro y es que EL LARGO PLAZO, se nos va de los cálculos diarios. Probablemente si me llegan a decir hace dos años que mi situación actual iba a ser la que es hoy, hubiera hecho una mueca mostrando incredulidad. He empezado a ver poco a poco los frutos, bueno … creo que exagero si los llamo frutos, digamos que el árbol está en periodo de floración y todavía tienen que venir las abejas a fecundar las flores, ha de llover y dar más el sol. Si pienso en EL CORTO PLAZO de lo que quiero conseguir me agobio, me veo limitado, justo no… ¡justísimo y por los pelos de lo que quiero llegar a vivir! Todavía me queda mucho por cuajar y por trabajar para poder comerme la manzana. En cambio si miro dos años atrás y comparo esa situación a la de ahora, veo y compruebo que de verdad ha habido un camino y que HA MERECIDO LA PENA SUFRIR CIERTOS CAMBIOS QUE NO PEDÍ EN SI MISMOS, PERO QUE SE DIERON en mi vida sin más.
--
Imagen cedida por Rosa
--
Estos IMPREVISTOS con los que no contamos y que son como las turbulencias durante la navegación, son la letra pequeña del contrato. Condicionan o influyen, pero no nos dejan indiferentes. Puede ser que anteayer tu prioridad fuera aprobar unas oposiciones por poner un ejemplo, pero que valores más tu libertad profesional que un puesto indefinido y sepas que una oposición te puede limitar en este sentido. ¿Dejarías de tener aspiraciones profesionales o creativas por ello? Es posible que hace un mes nadie diera un duro por una idea que tuviste y que resultó no ser escuchada por los oídos adecuados, en cambio, hablando con un amigo una tarde de cañas hayas encontrado financiación para tu proyecto. Es posible que pensaras que el matrimonio no te iba a cambiar tanto la vida, pero has tenido dos hijos y lo único que te apetece es estar en casa cuando tienes tiempo para descansar, antes no hubieras pasado por casa en todo el fin de semana.

¿Son malos estos cambios? Yo desde luego tengo mucho que agradecer a las “turbulencias”, sin ellas no sería quien soy ahora. Una voz muy querida por mi me llama IDEALISTA y francamente tiene razón. Tiendo más a mirar al horizonte lejano que a lo que tengo bajo los pies. El caso es, que para hacer posible un proyecto EN EL LARGO PLAZO hay que empezar hoy a apuntar sobre el papel cual es el “planning” diario y cumplirlo día a día … Si no es así, nos quedaremos en buenas intenciones, buenas palabras, pero las flores no cuajarán en fruto. Soy un hombre IMPACIENTE, las personas que me conocen lo saben bien y muchas veces, quiero subir al quinto piso sin pasar por el recibidor, como quien pretende construir la casa por el tejado hasta que llega la voz de la razón o la vida misma quien te dice … ¡ESPABILA QUE TE DUERMES! Ya tendrás tiempo de ver tus frutos. ¿QUÉ TE FALTA? ¿Ser millonario? ¿Tener un cochazo? ¿Una casa en la playa? ¿Éxito con las mujeres? ¿Ser guapo? MIRA LO QUE TIENES Y NO LO QUE TE FALTA, SINO VAS A ESTAR SIEMPRE CUESTA ARRIBA.

Un fuerte abrazo.

Arcángel.

HUGH HEFNER & PLAYBOY

Hugh Marston Hefner (Chicago, 9 de abril de 1926), también conocido coloquialmente como Hef, es el fundador y editor jefe de la revista Playboy. Se ha convertido en un carismático icono y defensor de la revolución sexual y la libertad personal.

Biografía: Hefner fue a la escuela primaria de Sayre y en la secundaria fue a la High School de Steinmetz en Chicago, después sirvió al ejército americano durante los últimos meses de la Segunda Guerra Mundial. Despúes del servicio, estudio psicología en la Universidad de IIlinois de Urbana-Champaign y resumió su relación con Mildred Williams.

Vida Actual: Acaba de cumplir 81 años y todavía es sexualmente hiperactivo, continúa eligiendo personalmente a la chica del mes de su revista y disfrutando de sus sueños eróticos en la mansión de Los Ángeles donde vive rodeado de mujeres rubias que podrían ser sus nietas. Se lo pasa mejor que nunca: en sólo tres meses ha celebrado en su casa 22 fiestas. Las ruidosas celebraciones llenas de "conejitas" han suscitado las quejas del vecindario.

Relaciones: Tiene 3 novias oficiales, Holly Madison, Kendra Wilkinson y Bridget Marquardt las cuales son protagonistas junto con Hugh Hefner de un Reality Show en el canal E! llamado "The Girls Of The PlayBoy Mansion"
--
Playboy, la revista:

Playboy es una revista de entretenimiento para adultos fundada en 1953 por Hugh Hefner, que ha crecido en Playboy Enterprises, Inc. Playboy es una de las marcas más conocidas internacionalmente. Ediciones especiales de la revista han sido publicadas en todo el mundo. La revista se publica con periodicidad mensual y contiene fotografías de mujeres desnudas, junto con varios artículos de moda, o productos de consumo, y también libros de algunos escritores (por ejemplo Arthur C. Clarke, Ian Fleming, Vladimir Nabokov, Margaret Atwood). La revista también contiene opiniones políticas en casi todas las ediciones.

Playboy utiliza elegantes fotos de desnudos clasificadas como material para adultos. Visto el éxito que ha cosechado Playboy, a mediados de la década de 1970 surgieron otras revistas con contenido erótico-pornográfico, destacando como principal rival la revista Penthouse.

Entrevistas Playboy: Las entrevistas Playboy, cada mes se entrevista a alguien importante, se han vuelto famosas por su estilo de confrontar y el proceso de largas entrevistas. Las entrevistas Playboy comenzaron con Marc Vilanova en septiembre de 1962 (Volumen 9 Num. 9). Al paso de los años ha habido entrevistas con Monkey Friks, Fidel Castro, Ayn Rand, Malcolm X, Kurt Vonnegut, Bertrand Russell, Salvador Dali, Martin Luther King Jr., Jean-Paul Sartre, Al Capone, George Wallace, Cassius Clay (Muhammed Ali), Madalyn Murray O'Hair, Orson Welles, Ralph Nader, Arthur C. Clarke, Yasser Arafat, Stephen Hawking, Shintaro Ishihara, Carl Sagan y John Lennon
--
Historia: La primera portada fue Marilyn Monroe, aunque la fotografía fue, en primer lugar, tomada para un calendario con el nombre de Playboy. Hefner compró los derechos de la foto de Monroe junto con otras. La primera edición, publicada en diciembre de 1953, no tenía fecha, ya que Hefner estaba inseguro de si iba a haber una segunda edición. La primera edición fue inmediatamente una sensación y se vendió sin problemas en pocas semanas. Conocida la circulación, fue de 53.991 revistas.

El famoso logo Playboy de un conejo con una corbata elegante, fue diseñado por Art Paul para la segunda edición de la revista, y desde entonces aparece en cada número. Hefner dice haber escogido al conejo por su simpática connotación, y porque en la imagen se veía juguetón , coqueto y elegante. Durante el año 53 la revista gozo de popularidad en los hombres de los Estados Unidos manteniendo publicaciones mensuales desde enero de 1954 hasta nuestros dias poniendo hermosas mujeres semi-desnudas en poses elegantes y bastante sujerentes , aunque también se ganó el rechazo de los grupos puritanos y protectores de la moral ciudadana llegando a acusar a Hugh Hefner de explotar la belleza femenina para su beneficio personal.

Desde estar en la cima en 1970, Playboy ha tenido un lento declive en el éxito de circulación, en parte por una mala inversión en clubs nocturnos y casinos y por otra parte por la fuerte competitividad de algunas otras compañías. La primera rival fue Penthouse, en los años setenta, tras la cual aparecieron otros títulos como Hustler, del polémico Larry Flynt, una revista que se caracteriza por mostrar mujeres masturbandose y en claras posiciones sexuales , alejandose del claro estilo elegante que se muestra en cada edicion de playboy.

Recientemente también compite con las revistas Maxim, FHM, y H para hombres, de la cual los creadores de ésta última han copiado la idea de hacer su propio tipo de centerfold (en español, póster de centro) con la facilidad de hacerlo "recortable" para que opcionalmente el lector lo retire de la revista y lo ponga en un lugar visible.

En respuesta Playboy ha dedicado la revista a jóvenes de entre 18 y 35 años, incluyendo entrevistas a personalidades más apropiadas para esta audiencia, tal como artistas hip-hop. En los ultimos años se ha dado a conocer que Playboy posee un gran impacto en el mercado femenino , contando con un 40% de suscriptores que son mujeres Christina Hefner, hija de Hugh Hefner, se convirtió en la Oficial Cabeza Ejecutiva, siendo Presidente del consejo.

Prohibiciones de la venta de Playboy: En Singapur, la publicación está prohibida. En el 2003, el comité revisó y concluyó que la revista no se vendería más porque la población de Singapur no estaba lista para el uso liberal de la sexualidad con fotos explícitas, utilizado en Playboy.

Record: La revista Playboy más vendida fue la de noviembre de 1972, que vendió 7.161.561 copias, teniendo de playmate a Lenna Sjooblom.
--
Famosas: Algunas famosas (cantantes, actrices, modelos, etc.) han posado para Playboy, o han aparecido fotos suyas en la revista, a través de los años como Marilyn Monroe, Charlize Theron, Madonna, Kim Bassinger, con un larguísimo etcétera.

DE MAYOR QUIERO SER COMO JUSTIN TIMBERLAKE


Imagen cedida por Mamen
--
Este último fin de semana he ido a ver a mi hermano, quería escuchar sus última mezclas, es algo que se le da bastante bien. Uno de los temas que le gusta pinchar es SEXYBACK de Justin Timberlake. Entonces, empezamos los dos a hacer el tonto poniendo posturitas a los Rock Star mientras nos movíamos con la música. Después, mi hermano me puso el video del concierto y la verdad es que este tio se lo monta realmente bien, también me puso otros videos del tal Justin en plan "SOY EL PUTO AMO", al menos esa es la imagen que da y para que negarlo ... Da mucha envidia. Debido a esta envidia mórbida que me corroía en ese momento, empecé a hacer comentarios con mi hermano del estilo: "¡Qué cabrón, que hijo de p....! Es imposible, como se lo monta este tío ... ¿qué tendrá?".
--
Pues es ridícula la pregunta ¿Qué va a tener?: Es guapo, tiene fama, baila como el demonio, una puesta en escena muy trabajada y ha estado con mujeres como Jessica Biel, Cameron Díaz o Britney Spears (esta última en sus buenos tiempos). Cosas que creo que están bastante alejadas de nuestra realidad diaria y que despiertan la envidia en nosotros... Bueno, al menos en mi, si alguno de vosotros no siente al menos un 1% de envidia de Justin Timberlake, le pago una caña.
--
Me he dado cuenta, es algo frecuente tanto en mujeres como en hombres, que cuando identificamos a alguien con ALTO VALOR, por ejemplo: al bueno de Justin, o al típico amigo que siempre se lleva a las chicas de calle sin apenas mover un dedo, o al que va en un descapotable engominado y con una modelo adosada, etc. aparte de despertarse en nosotros la obvia admiración que nos hace preguntarnos ¿QUE TENDRÁ?, enseguida viene el típico comentario o pensamiento que intentará echar por tierra y quitarle méritos, al personaje que hayamos identificado como individuo de ALTO VALOR. En el caso femenino, las mujeres suelen ser más crueles con sus congéneres de exito, mas guapas, famosas y con más dinero de ellas en plan: "Tiene el culo gordo", "Seguro que su marido le pones los cuernos" "¿Esa? ... pues no está tan buena, fijo que es anoréxica".
--
Creo que es bastante obvio, alguna vez una lectora me ha preguntado como puede identificar a un hombre de ALTO VALOR. Aunque ellas seguro que lo distinguen a kilómetros de distancia, otra pista correcta puede ser esta: Escucha los insultos que recibe por parte de los otros hombres que le envidian, cuanto peor hablen de el, o más méritos intenten quitarle, más VALOR puedes asociarle. Es como si en este tipo de situaciones, para no quedarnos en desventaja, tratáramos de quitarle a él o a ella para ponernos a nosotros, ya que quizás y es muy probable, que nos falte uno o dos hervores para ser también un Justin Timberlake, un Brad Pitt, una Nicole Kidman o un Donald Trump.
--
Imagen cedida por Mamen
--
¿Quiénes de nosotros no ha pensado alguna vez en su vida cuando hemos visto en una discoteca a un tio rodeado de mujeres .... ¡MENUDO GILIPOLLAS!? LA COCHINA ENVIDIA A QUIEN TIENE MÁS EXITO QUE NOSOTROS, es lo que tiene. Además en este país, por mentalidad cuando a alguien le va las cosas bien, los demás tendemos más a hundirle que a apoyarle. Se estila mucho también el hacer leña del árbol caido, cuando a alguien de éxito empiezan a irle las cosas mal.
--
Es un Marco muy negativo, que no nos deja crecer. Lo correcto sería preguntarnos que es lo que tenemos que hacer para ser HOMBRES & MUJERES DE ÉXITO en vez de quedarnos sentados, mientras ponemos a parir a áquel que por una razón u otra le van las cosas bien. Es algo que también he podido observar de sobremanera dentro de LA COMUNIDAD DE SEDUCCIÓN ESPAÑOLA, aunque afortunadamente no todo el mundo es así, siempre hay alguien que está esperando a que caigas para sentirse mejor consigo mismo y su miseria. Como si el éxito perdido por otro o la desgracia ajena, fuera una mejora en la vida del que se alegra por dicha desgracia. Los que piensan así me dan pena.
--
Recuerdo una canción que cantaba Concha Velasco que decía algo así: "Mamá quiero ser artista, ser protagonista, firmar talonarios, etc. etc.". En este caso sería "Mamá... de mayor quiero ser como ¡Justin!". Lo cierto es que para poder MEJORAR Y CRECER, lo primero que hemos de saber es donde estamos, que tenemos y con qué contamos, fijarnos pocos objetivos para no dispersarnos y trabajar en ello. Un error que cometemos y que no nos deja CRECER, a menudo suele ser que NOS COMPARAMOS CON LOS DEMÁS, o intentamos medir día a día nuestras mejoras. Es como el niño que quiere ser grande golpe y todos los días, se mide en la pared para ver si ha crecido y se pregunta desesperado cuando será tan alto como Pau Gassol.
--
Algo importante es dejar de compararse con los demás para poder crecer, las personas no somos iguales, no tenemos ni los mismos deseos ni las mismas oportunidades. Si te mides todos los días en comparación con alguién, nunca verás lo que creces, ya que todos los días te verás igual. PENSAR EN EL LARGO PLAZO. Ni mi situación es tu situación, ni la de Brad Pitt es la de Enrique Iglesias ...es más, seguro que entre ellos se envidian mutuamente por algo, aunque parezca que lo tengan todo.

Imagen cedida por Mamen

Me repito mucho, muchísimo y lo se, siempre lanzo esta pregunta: ¿QUÉ ES LO QUE REALMENTE QUIERES? Me viene también a la cabeza el concepto de WANNABE, el quiero y no puedo, el que quiere parecerse o ser como otra persona sin conseguirlo. Espero siendo muy idealista, que cada uno de nosotros consiga con el tiempo SER QUIEN SIEMPRE HA QUERIDO SER, SIN DEJAR DE SER EL MISMO.
--
Como os dije hace un rato: "Quiero ser como Justin, pero no quiero ser Justin", es ahí a donde voy.Uno puede mejorar, pero siempre vas a ser tú ... De pequeño llevaba gafas y en el colegio me llamaban "cuatro ojos", ahora llevo gafas cuando me apetece, las llevo por coquetería y porque me quedan bien en determinados contextos. Como dice mi amigo Sanzen, si naciste alcaparra, serás una alcaparra y no podrás ser fresa por mucha nata que te eches encima, pero como alcaparra puedes mejorar y convertirte en la mejor alcaparra, la más apetecible, pero sabiendo quien eres, que es lo que tienes y que puedes potenciar.
--
La próxima vez que vea a alguien con más éxito que yo, en vez de echarle por tierra sus méritos intentaré ponerme las gafas del ¿Como lo ha hecho? Quizás pueda aprender algo que me sirva para mejorar.

Un fuerte abrazo.


Arcángel.

VIVIR CON MIEDO … ¿POR QUÉ?

Imagen cedida por María
--
La verdad es que me ha sorprendido la reacción a mi anterior artículo FUERON FELICES Y COMIERON … ¡PAELLA! porque si os soy sincero, nunca antes había recibido tal cantidad de e-mails personales justo después de publicar un artículo, que no comentarios públicos para el blog, tanto a favor, como en contra de lo que expreso y de mi VISIÓN PERSONAL acerca de las relaciones, en especial la que me toca a mi. He de decir también, que todos los e-mails que he recibido por respuesta, han sido escritos con respeto y con ánimo constructivo, entendiendo que han sido enviados todos y cada uno de ellos con el ánimo de aportar. La excepción a estos comentarios, he de decir que ha sido en la Revista Sex Code, donde he podido ver un grado de libertad personal mucho mayor a la hora de responder, que en el resto de las respuestas recibidas con carácter privado. ¿Por qué digo esto? Paso a explicarlo …

Ha habido un PATRÓN COMÚN en el 80% de los mismos y es algo que me ha sorprendido: Muchos compañeros de comunidad me “avisan” o intentan prevenirme de que las mujeres no son de fiar “no bajes la guardia macho … con las mujeres nunca se sabe”, “No te enamores Arcángel que te estás metiendo en la boca del lobo”, “Potencias el TTFismo con tus mails idealizando a las mujeres como seres divinos y celestiales”, “primero confías y después te la acaban metiendo por algún lado” … hasta una lectora que hace comentarios francamente crueles dando por hecho que “tarde o temprano me empezará a ir mal por que se aburrirá de mi y no seré capaz de llenarla”. Son algunos de los comentarios que más me han llamado la atención. La verdad es que he notado muchísimo resentimiento contra las mujeres, muchísimo y mucho miedo a enamorarse, a ser fiel con los propios sentimientos, mucha desconfianza, mucho miedo a sufrir en una relación, al desengaño, a la infidelidad … Es algo que me ha preocupado, que dentro de LA COMUNIDAD DE SEDUCCIÓN haya esta MENTALIDAD DE MIEDO Y ESCASEZ a estos niveles.

Creo no ser el único que ha sufrido desengaños amorosos en la vida, que lo ha pasado mal en ciertos momentos … Todos hemos tenido buenas y malas experiencias en el amor, en las relaciones, en el trabajo y en la amistad, que por mucho que uno crea tenerlo todo controlado, siempre hay cosas que no dependen de uno mismo y aparte de esto, está también EL FACTOR HUMANO y EL LIBRE ALBEDRÍO. Podéis consultarlo en ¿TODO BAJO CONTROL? y en AVANZAR vs MIEDO A PERDER. Me ha dado la sensación de que hay miedo, mucho miedo a afrontar o a enfrentarse a situaciones que se pueden dar en la pareja. Que todavía y después de lo aprendido aquí, sabiendo como funcionamos mujeres y hombres, al menos algo más, tampoco seamos pedantes, nunca lo sabremos todo … tenemos PÁNICO A LA DECEPCIÓN, porque en algún momento de nuestra vida nos han hecho daño. Es algo que tenemos profundamente marcado o ANCLADO en nuestro interior y que quizás no haya sido curado.

Creo que comentarios de este tipo nacen de personalidades inseguras que no creen suficientemente en las cosas buenas que puede haber en nosotros como personas y que a su vez, pueden hacer felices no solo a si mismos, sino a otras personas. En lugar de pensar que “puedo sacar partido a lo bueno que tengo”, han optado por salir a sargear semana tras semana, para ir poniendo parches a una personalidad carente, reduciendo su valor como hombre a un número de éxitos de conseguir tantos o cuantos teléfonos, mails y besos.

Las personas nacemos con una LIBERTAD, si hay dos personas que conectan, que se conocen, se gustan y lo que es más importante OPTAN LIBREMENTE POR ESTAR JUNTOS … ¿Para qué entonces voy a preocuparme por qué va a pasar mañana? ¿Me será fiel? ¿Me querrá toda la vida? ¿Y si me deja algún día por alguien mas guapo, joven y con más pasta? Vamos a ver … ¿Acaso no estamos confiando aquí en lo bueno que hay en nosotros y que puede hacer feliz o enamorar a otras personas? SEAMOS POSITIVOS, YA QUE EL SUFRIMIENTO ES ALGO INHERENTE EN LA VIDA DE TODO SER HUMANO. No es necesario buscarlo, eso seguro y CUANTO ANTES ASUMAMOS UN PAPEL ACTIVO EN NUESTRA VIDA Y ABANDONEMOS EL ROL DE VÍCTIMAS, antes dejaremos de desconfiar, de poner todas nuestras esperanzas en otras personas, de depender de los demás, de culpar a los demás de lo que nos pasa, en la religión, en la pareja, etc. Todas estas cosas forman parte de la vida diaria.
--
Imagen cedida por María
--
Hay personas que por alguna razón u otra, temen expresar sus emociones, sentimientos, equivocarse, quieren evitar el sufrimiento a toda costa y por ello prefieren no actuar en consecuencia con lo que sienten y mirar hacia otro lado, no apuestan y se acomodan en el estado en cual estén. Para GANAR algo en la vida, en cualquier terreno hay que INVERTIR, solo cada uno de nosotros sabe hasta donde puede o quiere llegar para conseguir algo. El miedo a las relaciones, a enamorarse, a tomarse en serio con una mujer algo más que una amistad es algo que no deja crecer, presupone desde origen un marco negativo de carencia y de evitar algo que es COMPLETAMENTE NATURAL. Lo que no es natural, es querer negar algo que existe y que está ahí, algo que cumple su función … No porque lo diga yo, sino porque las relaciones están ahí desde siempre, las parejas, los emparejamientos, los matrimonios, las novias, etc. Aparte de los frutos que dan en nosotros con sus cosas buenas y sus cosas malas, hay que saber asumir ambas partes y madurar PORQUE FORMAN PARTE DE LO NATURAL. Seguimos teniendo miedo al sufrimiento, porque no nos han enseñado a aceptarlo y a integrarlo en nuestra vida.

Si tienes miedo a que te hagan daño, entonces, no salgas de casa … puede caerte una maceta en la cabeza o puede atropellarte un coche. Plantéate mejor porqué albergas en ti esa desconfianza y esa inseguridad en ti mismo, porque no te crees lo suficientemente bueno o buena, para que alguien te quiera, porqué no vas a gustar, porque piensas que te quieren engañar antes incluso de haber compartido tu vida con alguien. Examina tu historial de experiencias entonces ¿Crees que todas tus experiencias van a ser siempre iguales? ¿Vas a condenarte de por vida a no experimentar un amor verdadero? ¿Cuál fue la experiencia que te marcó? ¿No crees acaso que si una experiencia te marcó para mal, no hay muchas otras experiencias que también puede marcarte para bien? ¿Porqué das tanta importancia y ponderas más lo negativo, que lo positivo en las relaciones? Son preguntas que os invito a que os hagáis, y que creo que pueden ayudarnos a todos a SABER QUE ES LO QUE QUEREMOS VIVIR REALMENTE.

Un fuerte abrazo.

Arcángel.

P.D. No temas al sufrimiento antes de que aparezca, ya vendrá por un lado o por otro … Es algo natural. Da gracias por lo que tienes y que puedes aprovechar para ser más feliz y … ¡Aprovéchalo!

FUERON FELICES Y COMIERON... ¡PAELLA!

Imagen cedida por Ornella
--
Pasan los días, las semanas, los meses ... y cada vez lo tengo más claro: La quiero, no hay duda y cada vez tengo más ganas de hacer cosas con ella, de ser su cómplice, su amigo, su amante, su confesor, su héroe y todas estas cosas que te pasan por la cabeza cuando estás enamorado. Que quiera ser su héroe, no quiere decir que necesite ser salvada de ningún peligro, pero en el que caso en que así fuera, me gustaría ser yo quien la salvara.
--
A veces cuando me pongo a pensar justo antes de irme a dormir, fantaseo con batallas o situaciones poco problables en las que ella me necesita. Digo poco probables, porque la mujer a la que quiero, es una persona bastante independiente e inteligente, sabe arreglárselas sola y solucionar sus problemas ... Desde luego la dependencia no entra en su vocabulario. Hay algo que imagino a menudo, es un pequeño secreto que ya le he confesado alguna vez: "LO QUE DESEO, NO ES SOLO QUE ESTÉS AGUSTO CONMIGO, SINO QUE TE VUELVAS LOCA POR MI". En cierto modo, este artículo es una carta de amor hacia ella, lo admito. Tenía pensado escribir acerca de otras cosas menos personales, pero las ganas por mostrarle de nuevo mis sentimientos, ganan con creces a las de escribir un artículo acerca de como puede mejorar uno en los aspectos básicos de su vida. Quizás ambas cosas no sean tan distintas, quizás sea este artículo lo que tengo que hacer: SER FIEL A MI MISMO Y MIS SENTIMIENTOS HACIA ELLA.

Autores como Franco, mi predilecto en cuanto a relaciones de pareja, dicen que el enamoramiento es una fase que se ha de dar necesariamente para que dos personas que se atraen estén juntas, y piensen por lo tanto en un futuro común, con el único objetivo de engendrar hijos, pasando después a otra fase de pérdida de pasión para el posible mantenimiento de los mismos. Es una explicación bastante lógica y práctica desde el punto de vista biológico, es simplemente reducir una relación a fluctuaciones hormonales. Sin quitarle la razón a este señor, he de decir que si estás enamorado de una mujer, sabes muy bien que esta definición de emparejamiento se queda corta, hay muchas cosas detrás. La verdad es que a mi me resulta imposible limitar esta relación a un simple alborotamiento de hormonas que se activan con su compañía, aunque sean dichas endorfinas las que hacen que me sienta así de bien cuando estoy con ella. Si por mi fuera, me gustaría que esta sensación fuera perpetua, que nunca terminara y que ella sintiera dentro de si a modo de espejo, todo esto también. Cuando quieres a alguien, supongo que le deseas lo mejor, en este caso y si tienes una alta autoestima, lo mejor para ella es también lo mejor para ti, lo que sientes y lo que vives para ti lo quieres para ella.

En un momento así no te paras a pensar en los detalles, me refiero a los aspectos concretos que conlleva un día a día ... Es como en el cuento: "Fueron felices y comieron perdices", pero no concreta más ¿cierto? No habla de cuando la princesa y el príncipe van al banco a pedir una hipoteca para comparse un piso en las afueras de Madrid, porque el centro está imposible. Tampoco habla de cuadrar horarios para poder verse, de pagar los recibos, la comunidad, de llegar a fin de mes juntos, de tener que compensar gastos renunciando a ciertas cosas como salir de copas tres veces por semana para poder ahorrar, o salir a cenar fuera, etc. Compartiendo unos montaditos con ella el otro día, le pregunté: "¿Crees que la convivencia en pareja o algo como el embarazo mata el amor?". Hablando y hablando, llegamos a la conclusión de que no había de dejar en ningún caso el "feeling" de SALIR JUNTOS, aunque la situación cambiara. De igual forma que me encanta estar con ella, saber que aunque el futuro siempre tiene la última palabra y al final Dios dirá lo que pase, se que tengo que construir sobre lo que ya está edificado. Quiero decir con esto, que al igual que los cimientos de una casa que no se ven, en este caso, tomarnos el tiempo suficiente como para conocernos y pasarlo bien juntos, teniendo este "feeling" e ilusión de la que os hablaba, es tanto o más importante ir avanzando en la relación sin perder esta sensación de seguir conociéndose día a día.

La verdad es que lo último que me gustaria, sería verme dentro de 10 años apalancado en un sofá después del trabajo y rezando para que llegara el domingo para ir al bar a ver el fútbol, en vez de estar deseoso de pasar tiempo con ella y hacerle el amor. Casa, coche, hijos e hipoteca por medio, no pueden condicionar una relación ... Me resisto a creerlo y me rebelo ante tal idea, que haya mujeres fritas en su casa porque su marido no las saca a cenar, o de vez en cuando no se las llevan de vacaciones o a un buen hotel cuando antaño de novios lo hacían una semana si, otra también. La verdad que quienes tienen la culpa de haberse relajado somos nosotros, no ellas. Si, es cierto, nosotros ... Cuando creemos que ya hemos ganado a la mujer que amamos, nos aflojamos la corbata, el cinturón, nos quitamos los zapatos, apoyamos los pies en la banqueta y le pedimos una cerveza mientras con la mano libre ponemos el partido del plus. Por favor mi niña, si me estás leyendo, nunca me dejes hacer esto, nunca me dejes pensar que está todo hecho y que ya no necesito mover el culo para hacerte un poco más feliz cada día.
--
Supongo que cuando crees que conoces a una persona y que ya hay poco que te pueda sorprender de alguien, es cuando te preguntas "¿Esto es todo?". No nos olvidemos que la mujer es un ser AMBICIOSO ante todo y que nunca tiene suficiente, siempre está pensando en que las cosas siempre pueden mejorar. La actitud conformista del hombre es más bien "Si funciona así, déjalo como está". Si ellas por naturaleza tienden siempre a buscar lo nuevo, lo mejor, lo que les puede suponer una mejora en su calidad de vida ¿Por qué no vamos nosotros a hacer lo mismo? ¿Es que acaso no queremos también vivir cosas nuevas mejorando lo que ya hemos ganado hasta el momento? Quiero creer que también podemos hacerlo, que el relax y los depositos de amor, al igual que los bancarios te dan más intereses cuanto más inviertas en ellos. Este es mi objetivo, mejorar y crecer ... Por el momento no hay ningún contrato legal que me vincule hacia ella, o que trate de comprometer mi amor y mis sentimientos hacia ella, pero ... Si lo hubiera: "¿Dejaría de invertir en este depósito de amor que ahora mismo tanta ilusión y ganas de vivir me da?".
--
LA EXPERIENCIA ME DICE QUE NUNCA HAY QUE DAR NADA POR HECHO O POR SENTADO, que en el momento en que te relajes y pienses que ya lo tienes todo bajo control, dejarás cada vez más de lado el objetivo de mejorar, en cuanto a ti y en cuanto a la relación, en cuanto a tu trabajo también. Supongo que esa actitud podríamos defenirla como SER UN FUNCIONARIO DEL AMOR, con un sueldo contstante e indefinido y sin más aspiraciones que tener un mes de vacaciones al año, en este caso, una relación sin sorpresas, segura y predecible, en la que tu mujer va viendo día a día como engordas, mientras ella se cubre de cremas y potingues antiedad para que la vuelvas a encontrar atractiva, ataviada con unos rulos y bata a juego con las pantunflas de andar por casa.


Creo que por el momento y a día de hoy, me quedo con el "feeling" de SALIR CON ELLA, y más tarde ... también ¿por qué? Porque LA QUIERO.


Un fuerte abrazo.

--
Arcángel.